Даже когда мы напрямую ничего не говорим другим, наши действия могут содержать скрытые послания.

• Когда муж уснет с книгой вечером на диване в гостиной, жена укроет его пледом - это будет непрямое послание о любви.
• А вот когда муж обиженный протопает прямо в ботинках по чистым полам, это будет скрытое послание о его обиде, попытка привлечь внимание к тому, как громко он молчит.

Такие послания в положительном ключе могут быть просто незамеченными:
откуда другому знать, что мы вкладываем в бытовое дело?

Если человек умеет готовить, непонятно: с любовью сварен этот суп или без любви. Ещё такие жесты спустя время часто воспринимаются как должное: то, что далеко не у всех есть такое в отношениях, быстро забывается.

А в негативном ключе такие жесты - повод для скандала. Которым мало кто способен не воспользоваться.

Кроме скрытых посланий есть ещё двойные

Например, жена обнимается с мужем, сидя вечером на диване у телевизора и таким ласковым голосом спрашивает его, когда он уже разберёт завал в гараже, при этом поглаживая его по голове. Ещё она может добавить, что у него там вечно бардак и что от него ничего не дождешься.

• И вот вроде бы проявление любви есть - обнимает и гладит.
• Но есть ещё довольно серьезная претензия.

И к какой части такого сообщения муж должен прислушаться?
Или ему надо одновременно и злиться в ответ, и получать удовольствие?

Хуже всего двойные послания переносят дети

Например, ребенок спрашивает у мамы, можно ли ему пойти погулять. Она в этот момент злится на то, что он не сделал уроки без напоминания или на беспорядок на его рабочем столе. И она отвечает:

Конечно, иди, иди! Погуляй!

Но по тону ее голоса понятно, что она очень не хотела бы, чтобы он действительно пошел гулять. Формально она дала разрешение на прогулку, но ребенок совершит большую ошибку, если воспользуется им.

Скрытые и двойные послания очень мешают построению отношений. В некоторых семьях все общение построено на таких посланиях. И члены такой семьи часто говорят: «мы совсем не ссоримся».

А общение при этом переполнено пассивной агрессией: то жена прожжет брюки мужа утюгом, то муж забудет купить какой-то важный ингредиент для ужина, хотя жена напоминала ему о нем 5 минут назад. А словесные послания полны колких «шуточных» фразочек и противоречивых интонаций.

В таких семьях велик риск появления самых разных психосоматических симптомов у всех членов. У мамы будет мигрень, у папы психологическая импотенция, у ребенка частые истерики или нервный тик.

И если взрослые люди, привычные к такой среде, хоть и страдают, но в целом переносят ее, ребенок может такого напряжения не выдерживать. Он становится замкнутым, необщительным, ничем не интересуется и похож на робота.

Его упрекают в том, что ему ничего не интересно. А он в этот момент «ушел в себя», чтобы хоть немного быть в эмоциональной безопасности. Какое там развитие, когда вообще не понятно, рады тебе в этом доме или нет.

Откуда берутся двойные и скрытые послания

Чтобы выражать свои эмоции открыто, человеку нужно осознавать их, уметь проявлять их разными способами и определять уместность того или иного поведения в конкретный момент.

Но это не врождённые умения, им должны обучать родители ещё в раннем возрасте. А они могли сами не знать, что так вообще можно. И когда ребенок плакал, они автоматически срывались на него, даже не успев задать себе вопрос: «а может, у его плача есть серьезная причина?»

Тем более, не свойственно таким людям и ставить себя на место ребенка. Какое у ребенка может быть место? Он ДОЛЖЕН быть тихим и послушным.
А если это не так, то это неправильный ребенок, о чем ему тут же и сообщается.

Если этому не смогли научить родители, то они с лихвой восполнили этот пробел теми самыми двойными и скрытыми посланиями.

Их взаимоотношения между друг другом и другими взрослыми тоже были полны скрытых смыслов, излишних эмоций, противоречий.

И они не пытались даже принимать чужое напряжение на свой счёт и не передавать его другим с пассивной агрессией.

Наоборот, самые слабые члены семьи легко становятся всеобщим сливом негативных эмоций. И, как правило, это дети и более мягкие люди.

То есть такое поведение - это ещё один вид печального психологического наследства от предков. Когда-то было гораздо безопаснее отвесить оплеуху родному сыну и для себя, и для него, чем открыто конфликтовать с барином или каким-нибудь старостой деревни.

Времена изменились, но без сознательной ревизии такие неосознанные вещи просто продолжают существовать.

Что с этим делать?

Двойные и скрытые послания могут быть загадкой даже для того, кто их транслирует. Иногда ведь таких людей спрашивают прямо:

Ты что, злишься?

А они с полной уверенностью могут ответить: «ну что ты, нет конечно!»
Но продолжить извергать пассивную агрессию.

• Это свидетельствует о неумении отслеживать и осознавать свои эмоции, а так же о неумении выражать их открыто.
• Это может быть связано со страхом искренности: а вдруг, если я открыто разозлюсь - меня отвергнут, перестанут любить?

Это детская идея, но она очень сильна для многих людей, потому что, выйдя из детства, они из-за страха так и не смогли проверить ее на актуальность во взрослом мире.

Поэтому пассивно-агрессивному человеку необходимо учиться различать свои эмоции, выражать их своевременно и открыто, чтобы они не накладывались друг на друга и любовь не мешалась со злостью.

Также нужно понемногу переходить на открытое общение, осторожно исследовать: а как это - быть искренним? А как это, сказать прямо:

«Меня раздражает бардак в гараже потому, что я не могу там найти свои садовые инструменты!»

Дальше больше! А как это, взять на себя ответственность и сказать ребенку, что он никуда не пойдет, пока не выполнит свои обязанности?

Очень вероятно, придется столкнуться с ответным гневом. И эти моменты тоже надо научиться переживать.

Иначе пассивная агрессия примет катастрофические масштабы и станет хроническим психосоматическим заболеванием, когда «врачи ничего не находят», либо выльется в постоянное мелкое бытовое вредительство.

Что делать тем, кто общается с пассивным агрессором

Когда человек не осознает, что транслирует в мир попеременно двойные и скрытые послания, объяснять ему это бесполезно. Вероятнее всего, он будет отрицать это всеми силами, ведь иначе он столкнется со своими истинными чувствами. А что делать с ними, если не колоть всех подряд булавкой, он не знает.

Но и молча принимать такие послания не стоит - они вредоносно воздействуют на психику. Их даже называют «шизофреногенными паттернами» - они могут способствовать развитию шизофрении.

Чтобы продолжать взаимодействие с пассивным агрессором,
нужно уметь отслеживать такие послания и не реагировать на них слишком бурно.

Потому что этого и ждёт агрессор, осознанно или нет. Только он-то собирается «остаться в белом пальто», виноват в соре будет тот, кто вспылил в ответ на двойное послание.

Вместо вспышки ответной агрессии лучше поиграть в психолога. Сочувствующим тоном нужно сказать:

«Я вижу, ты сейчас сердишься. Тебя можно понять, у тебя столько всего происходит. Но чего ты хочешь добиться этими словами?»

Как правило, такой прием вводит пассивного агрессора в ступор.

А когда точно известно, что в связи с неким событием обязательно поступит порция новых двойных посланий, можно заранее напомнить агрессору, как лучше проявлять свое внимание.

Например, если свекровь постоянно дарит подарки с намеком на лишний вес или возраст, можно перед праздниками позвонить ей и прямо сказать:

«Я знаю, что вы захотите подарить мне что-то. Я вас очень прошу, купите вот такой конкретный крем, я буду очень рада».

После такого открытого заявления агрессия будет очевидной, если свекровь все же сделает по-своему. Вряд ли она на это решится.

С теми, кто дорог, и не хотелось бы так грубо обращать их агрессию на них же, можно попытаться каждый раз озвучивать происходящее и свои эмоции. Главное при этом - выражать эмоции экологично. Тогда есть вероятность, что в какой-то момент у другого начнется процесс переучивания на новые реакции.

Например, если жена опять прожгла брюки, нужно прямо сказать:

«Ты знаешь, милая, я вижу, что ты злишься на меня, хотя ты можешь это отрицать. Прожженные брюки это подтверждают. Мне грустно, что ты не говоришь мне о своих чувствах прямо. Я порой даже злюсь на тебя за это - я готов тебя выслушать, для этого не надо портить мои вещи».

Так же важно нивелировать действие двойных посланий для детей. Можно говорить с ними о поведении пассивного агрессора и озвучивать:

«Мама сердится, а на что - не говорит. Это не значит, что ты плохой. Хотя это, конечно, очень неприятно. Мы не должны угадывать, потому что это не честно».

При этом нужно быть готовым защищать ребенка от всплесков пассивной агрессии того, кто меняться не желает.

У ребенка ещё недостаточно критики, чтобы различать, когда надо прислушиваться к словам близких, а когда нет. При этом очень важно показывать ему пример прямого и экологичного выражения злости.