Появление зависимого человека среди близких - тяжёлое испытание, справиться с которым довольно непросто.

Зависимый (аддикт) - это тот человек, который в качестве решения проблем выбирает уход из ситуации.

Созависимый - это тот человек, который пытается помочь зависимому в ущерб себе.

Созависимый терпит негативные последствия аддиктивного поведения своего близкого, из-за чего у аддикта не создаётся условий, в которых он будет вынужден менять свое поведение.

Важно понимать, что зависимый и созависимый - это единая система, и менять ее придется всем участникам отношений.

Начальник, который терпит аддикта и не решается его уволить, друзья, у которых зависимый постоянно одалживает деньги, терпеливая жена, муж которой приходит пьяный и устраивает скандалы - все это примеры созависимых людей.
Первый вопрос, на который нужно себе ответить:
"Как я реагирую на кризисные ситуации, связанные с зависимым?"

Вероятно, вы с головой вовлекаетесь в проблему, пытаясь взять ответственность за ее решение и забывая о себе.

Второй вопрос, который следует себе задать: "Что я могу сделать для себя?"

• В здоровых отношениях каждый заботится в первую очередь о себе, а уже после, если это необходимо, - о партнёре. Ключевая фраза здесь - "если это необходимо".
• В случае созависимых отношений вы пытаетесь уладить проблемы партнера, возникающие в связи с аддикцией.

Какие основные ошибки совершают созависимые?

1. Испытывают чувства вины и стыда

Чувство вины часто навязывает им зависимый, чтобы скинуть ответственность за свое поведение.
"Это из-за тебя я пью!" - одна из излюбленных манипуляций аддиктов.

Также чувство стыда может возникать из-за иллюзии, что созависимый недостаточно сделал для партнера, чтобы тот смог избежать зависимости.

Для решения этой проблемы необходимо ясно осознать, что мы не несём ответственность за действия других людей. Каждый взрослый дееспособный человек сам решает, как поступить.

Обычно созависимые вырастают в семьях, где нарушаются границы. Таким людям очень тяжело самостоятельно разобраться с вопросами границ и распределения ответственности.

Осознать это и принять помогает психотерапия.

2. Критикуют аддикта

Критика эта, как правило, неконструктивна и навязчива. Она не побуждает человека задуматься о своем поведении. Напротив, она может вызывать протест в виде новых эпизодов употребления. Если же зависимый пытается бросить, то критика способствует потере веры в свои силы и срыву.

Не давайте непрошенных советов и оценочных суждений. При этом не забывайте про свой комфорт. Если зависимый нарушает ваши границы, прямо говорите ему об этом и требуйте уважительного отношения. Если не удаётся добиться желаемого отношения - отстраняйтесь.

3. Стараются спасти зависимого

Необходимо осознать, что, оказывая непрошенную помощь, вы заботитесь о своих интересах, а не об интересах зависимого. Тем самым вы нарушаете его границы.

Оставьте человека наедине со своей жизнью. Пока другие будут думать и решать за него, он не сможет повзрослеть и обрести личностную автономию.

Находясь в отношениях с зависимым, лучшее, что необходимо осознать - это то, что Вы также являетесь патологическим участником данной диады.

Зависимый несёт ответственность за своё исцеление, а Вы - за своё.

Несмотря на то, что патологическое спасательство часто поощряется обществом, в отношениях "аддикт-созависимый" оно является одним из тех компонентов, на которых держится зависимость.

Работа над собой неизменно приведет как минимум к повышению качества собственной жизни, а как максимум - поможет зависимому справиться с недугом.