Теща, с которой у мужа сильно натянутые отношения, вдруг изъявляет желание приехать в гости к дочери на недельку-другую. Она не спрашивает, будет ли это удобно, не спрашивает, хотят ли ее вообще видеть.

В ее голове ее дочь просто не может не хотеть видеть мать, а значит, автоматически рада принять ее у себя дома. При этом теща может явно осознавать, что муж недоволен таким ходом вещей, но абсолютно игнорировать это.

- Ну потерпи ради меня! - говорит ему женщина.
- Это же моя мама! - добавляет она.

Когда ситуация зеркально меняется и к супругам в гости приезжает уже свекровь, женщина вынуждена услышать то же, что сказала своему мужу. В этот момент она внезапно ощущает, каково это на самом деле - терпеть присутствие чужого, раздражающего человека в собственном доме. Да ещё и под таким странным предлогом: «это же моя мама». Так и хочется ответить мужчине: «мама твоя, а я тут при чем?».

Романтика или насилие?

Когда партнёрам приходится что-то терпеть ради отношений, идти на какие-то жертвы - это привет от всей человеческой культуры. В сознании людей глубоко засела мысль, что истинная любовь даёт человеку силы на самопожертвование.

И когда человек отказывается от своих ценностей ради любви, унижается, терпит неудобства, его партнёр почему-то считает это романтичным. Хотя должен по идее спросить у себя:

А что со мной не так, что любить меня можно только через страдания? Я, кажется, хочу получать слишком высокую плату за свое время и внимание, отбирая у партнёра самоуважение, чувство безопасности и уверенности. Неужели без жертв я не способен ощущать, что меня любят? А может, я считаю, что можно удовлетворять свои желания за счет ресурсов партнёра? Может, мой партнёр - этакий энергетический, финансовый, моральный, психический кошелек? Я же не ищу способы, как мне устроить совместный отдых с мамой, что бы не напрягать партнёра. Я выбираю заставить его терпеть дискомфорт.

Что касается того, кто в такой ситуации терпит какие-то неудобства, не нужно торопиться с обвинениями и нападками:

Да если ты не хочешь, никто тебя не заставит. Значит, сам позволяешь такое отношение к себе!

Такие речи допустимы только в рамках психотерапии, из уст специалиста, в очень мягкой форме со всеми возможными сопутствующими средствами, чтобы эти слова имели лечебный эффект. Вне терапии это бессмысленная рана.

Попробуем представить себя на месте человека, семейное счастье которого попадает под угрозу из-за того, что приезжает мать партнёра. Брак действительно кажется более ценным, чем собственный комфорт.

Но тут есть очень тонкая грань:
это действительно необходимость (маме негде жить, нужна помощь) или это прихоть?

Как понять, когда маме не стоит у вас гостить?

Все, что касается капризов и попыток сэкономить свои ресурсы за счет ресурсов партнёра, можно смело расценивать как насилие над собой, как неуважение и агрессивные действия.
Есть агрессивные действия - защищаться естественно.

Конечно, стоит отметить, что подобные ситуации редко случаются вдруг. Как правило, один из партнёров производит медленное разрушение границ и ценностей партнёра. Что интересно, при этом он остаётся в своих границах. Это ещё можно считать удачей, если правило принимать маму в гости и терпеть работает в обе стороны. Очень часто такая привилегия достается кому-то одному.

Самым первым этапом в захвате власти над партнёром обычно является нарушение физических границ. И происходит это на этапе влюбленности, когда многие недопустимые действия партнёра легко проглядеть. Они ведь часто бывают едва заметными признаками: какой-то жест партнёра, слово или интонация должны были включить в человеке внутреннюю сигнализацию. Но из-за гормонального всплеска от влюбленности чувствительность к таким вещам была снижена.

А потом, когда влюбленность уже прошла, для многих как-то вроде и неловко восстанавливать свои границы. Ну как объяснить бьющейся в истерике девушке, что больше нельзя так больно щипаться, хотя полгода до этого было можно?
Вообще-то обязательно нужно объяснять! Хотя многим кажется, что это просто невозможно, некрасиво, неловко и что угодно ещё.

Как правило, если физические границы тела нарушены, произвести замещение ценностей партнёра на себя, как на одну большую ценность, уже гораздо легче.

Комбо-насилие

Иногда попытка поменять партнёра или как-то притеснять его ради своих целей совмещает в себе и физическое насилие, и эмоциональное. Например, когда мужчина требует, чтобы женщина рожала детей, пока не родится мальчик, а то «как в бабском батальоне».

С одной стороны, это физическое сексуальное насилие, а с другой - звенящее психическое насилие. Ради галочки, что у него есть сын, мужчина легко готов обречь женщину на несколько беременностей с последующими родами, игнорируя при этом, что нагрузка на нее, как на мать, с каждым рождением увеличивается в разы.

Если бы ты на самом деле любил меня...

Как только звучит такая фраза, каждый человек должен понимать, что сейчас произведут манипуляцию с целью порабощения его воли.

• Одно дело - говорить на языке любви партнёра, чтобы он чувствовал себя любимым. Но для этого надо иметь желание и возможность говорить на непривычном для себя языке любви. Если человек не переносит тактильность, он просто физически не может быть тактильным по отношению к половинке. Это важно учитывать. Например, человек в целом склонный к тактильности, но не привыкший проявлять ее часто, может с некоторым усилием без вреда для себя дать партнеру желанные прикосновения и ласку.
• Другое дело - жертвовать своими ценностями, безопасностью, психикой, телом ради любви к человеку. Это моментальное тотальное обесценивание себя. Такое требование - это прямое сообщение: тебя самого недостаточно, чтобы я любил тебя. Ты не дотягиваешь. Чтобы я любил тебя - нужны жертвы.

А также происходит обесценивание чувств партнёра с внушением вины:

Ты плохой, ты меня обманываешь.
На самом деле ты меня не любишь - ты говоришь неправду.
Чтобы я верил - докажи мне свою любовь.

Корень желания получить жертву во имя любви

Как правило, такое поведение - либо унаследованная из семьи модель, либо попытка отыграться на других людях за свое несчастливое детство.

Самое интересное, что в этой связке оба партнёра имеют общий корень проблемы: когда-то они получили опыт обесценивания своей любви и личности от значимого человека. Но вот один теперь готов платить собой за любовь, другой же хочет «продать» свою любовь подороже, чтобы заглушить боль от той детской истории. Жертва партнёра поможет почувствовать себя значимым. При этом чувства самого партнёра не имеют никакой важности.

Но как же романтика?

Здоровые отношения могут на первый взгляд казаться какими-то скучными, эгоистичными. Хорошо, мы убрали ночные серенады под окном, желание сменить имидж, чтобы больше нравиться партнеру, мы больше не терпим ничьих мам у себя дома. А что остаётся от отношений тогда? Так может подумать каждый второй человек - слишком любовь через страдание засела в головах человечества.

Правда в том, что в здоровых отношениях романтика, нежность, проявления высоких чувств даже ещё более весомы. Все потому, что партнёры проявляют чувства так, чтобы другой наверняка понял, о чем речь.

При этом не без оглядки на свои реальные возможности. И для здорового человека будет гораздо более желанным, чтобы партнёр совершал посильные небольшие подвиги во имя любви, чем жертвовал своим благополучием ради пустого пафоса.

Например, мало найдется женщин, которые будут долго радоваться комнате, уставленной цветами в их честь, если станет известно, что на эти цветы взяли кредит. Который, кстати, из общего бюджета придется выплачивать. Ценность таких цветов стремительно снижается и переходит в горечь и неловкость.

Любая адекватная женщина скажет, что достаточно было одного букета по средствам.

Также ни один здоровый мужчина не будет счастлив, если женщина согласится на недопустимый сексуальный опыт по его настоянию и потеряет доверие к нему, станет зажатой, несчастной, утопающей в отвращении и обиде.

Любой адекватный мужчина будет уважать ограничения партнёрши, потому что он понимает: его удовлетворённость сексом в огромной степени зависит от того, удовлетворена ли женщина. А чтобы она была удовлетворена, она должна ощущать себя в безопасности.

Вот почему любое «ну ради любви ко мне» стоит жестко пресекать ещё на корню.