Нелюбимые дети и «дети второго сорта»

Раздел: Статьи
Категория: Кризисы
main_img

Очень часто личные истории, рассказываемые на приеме у психолога, начинаются со слов:

Я всегда был нелюбимым ребёнком.

Бывают более мягкие варианты, например:

Родители всегда любили мою сестру больше, чем меня.

Иногда данное обстоятельство начинает выявляться по мере обсуждения каких-то других проблем человека. Так, одна женщина жаловалась на то, что она «не может и не умеет правильно любить своего ребенка».

Как ни странно, но нелюбимые дети очень часто любят своих родителей, и проблемы с проявлением любви у них могут возникнуть уже тогда, когда они сами становятся мамами или папами.

Я рос в тени своей яркой сестры

Рассмотрим такой случай:
Мужчина на приеме у психолога жалуется на то, что он всегда хотел иметь дочку, но так получилось, что у них родился сын. Он никак не может установить с ребенком контакт, и жена сердится на него за то, что он «не любит своего сына», «находит кучу причин для того, чтобы не проводить с ним время». Из-за этого у них в семье постоянные ссоры и скандалы.

В итоге мужчина по требованию жены обратился к психологу. В ходе разговора выясняется, что он был вторым и не очень любимым ребенком в своей семье. Его сестра была очень ярким человечком – веселым, обаятельным, вызывающим у всех улыбку. Родители, особенно отец, ее очень сильно любили.

Этот мужчина любил и своих родителей, и свою сестру, а сейчас он очень сильно любит свою жену, но ничего не может сделать с собой: он не умеет и не знает, как проявлять любовь и заботу к своему маленькому сыну.

Неумение проявлять любовь, неумение радоваться праздникам, неумение радоваться жизни – это те проклятия, которые могут преследовать нас в течение всей жизни, если мы не научились этому в детстве, если мы не получили тогда этого важного для нас опыта.

Прежде всего обсуждаемому нами мужчине стоит рассказать о данном факте своей биографии жене. Так как сейчас она считает, что он просто злой и бесчувственный человек, нежелающий дарить любовь своему ребёнку.

Иногда очень важно, чтобы ваши близкие понимали, что те или иные ваши действия или, наоборот, бездействие, не являются чем-то таким, что вы делаете им назло, что вас просто не заботит судьба ближних. Когда люди понимают, что что-то в вашем поведении является последствием полученной в детстве психологической травмы, то им легче принять эти особенности вашего характера. Они понимают - это не означает, что вы не хотите идти им навстречу.

Преодоление последствий психической травмы требует времени, но если этим заниматься, то постепенно начнут появятся позитивные изменения.

Зачем копаться в своем детстве, если там уже ничего не исправить!

  • «Если я был нелюбимым ребенком, и если мое детство для меня было самым тяжелым периодом жизни, то как я могу все это исправить?»,
  • «Как вернуть себе то, чего не было?».

Такие вопросы, которые подаются как риторические, мы можем часто видеть на страницах психологических форумов. Иногда эта мысль выражается в несколько другой форме, например:

Зачем мне копаться в своем детстве, если там уже ничего не исправить!

Мы порой меняем свое отношение к тем книгам, которые читали в детстве, или к фильмам, которые любили или не любили в прошлом. Когда мы были детьми, нам хотелось бы жить в красивой и доброй сказке или в истории, полной самых разных захватывающих приключений. И даже если в реальности все вокруг нас выглядело иначе, мы все равно тяготели скорее к жанру сказки, чем к суровому реализму.

Повзрослев, мы уже с большим интересом просматриваем какие-то драмы или даже фильмы с элементами триллера и трагедии, чем фильмы про розовые мечты. Наши вкусы и интересы меняются. Но если мы начинаем заново пересматривать историю своей жизни, то и отношение к детству у нас также может поменяться, мы можем рассматривать его как бы под другим углом.

Образно говоря, человек пишет свою историю в течение всей своей жизни, и детство в этой «книге» – это только первая глава. Наша история может начинаться со слов: «У него было очень тяжелое детство», или «Мама ее никогда не любила и говорила, что очень жалела, что родила ее на свет». И кажется, что после этой первой главы о несчастном детстве с неизбежностью последует следующая – о тяжелой юности и безрадостной молодости. Так порой и бывает.

Но совсем не обязательно, что так будет продолжаться в течение всей нашей жизненной истории. Ведь может такое случиться, что в третьей или в пятой главе вдруг произойдет что-то такое, что привнесет в нашу жизнь какие-то позитивные изменения. Эти изменения будут все более и более значительными, пока наконец мы не поймем, что живём уже в другой сказке.

Если почитать книги о разных знаменитых людях, то можно заметить, что их жизненные истории как раз и начинались с того, что все в их детстве было плохо, их никто не любил, они жили в постоянных страданиях и стрессе. Но потом их жизнь каким-то странным образом изменилась. Стоит отметить, что такое случается и в жизни многих тихих и не очень заметных людей, просто их успехи никто не замечает.

Обращение к детству человека в работе с психологом во многом происходит ради того, чтобы человек мог переписать свою историю, изменить жанр своего жизненного сценария. Блокировка многих наших способностей происходит в ранние годы жизни. В детстве мы сильно зависим от своих родителей, став взрослыми, мы можем как бы провести ревизию тех блокирующих прогнозов и «родительских проклятий», которые все еще оказывают на нас свое воздействие. Это относится и к нашей способности проявлять любовь к близким нам людями, а также принимать от них взаимные чувства.

У нас всегда есть возможность начать самим писать историю своей жизни и делать ее такой, как нам бы хотелось.

Первые годы нашей жизни и прошлое в целом изменить нельзя. Но мы можем переписать свой жизненный сценарий в другом жанре, в котором не будет изначальной безысходности, а, наоборот, появится надежда на то, что в будущем что-то будет по-другому. И даже наш негативный и горький опыт может быть использован с пользой для себя и наших близких.

Сценарный анализ – это не только выявление деструктивных жизненных сценариев, которые, как вирусные программы, по какой-то причине попадают в психику человека. Важной частью сценарного анализа является как раз «переписка заново» своей жизненной истории.

Деструктивный сценарий обычно реализуется помимо воли человека, и он при этом обычно не очень осознает влияние на свою жизнь этой «вредоносной программы». Но с какого-то момента человек может начать как бы осознанно прописывать свои жизненные планы так, чтобы весь прошлый опыт, в том числе и болезненный или драматический, был встроен в общий продуманный сюжет.

Будущее начинает видеться по-другому,
если ты по-новому расставляешь акценты в своем прошлом.

Например,
одна девушка в какой-то момент осознала, что всю жизнь реализовывала сценарий, вменный ей матерью, которая часто говорила: «Такую идиотку, как ты, может захотеть взять в жены только какой-то уж совсем никудышный человек». Повзрослев, она, не очень осознавая почему, находила себе в качестве партнеров каких-то неудачников и избегала ярких и удачливых мужчин.

Избавившись от «материнского проклятия», она тем не менее не смогла пойти навстречу тому, кто был бы антиподом ее предыдущих избранников. Но смогла встретить человека, у которого был непроявленный потенциал, и помогла ему реализовать себя. В итоге она все-таки вырвалась из плена своего родительского сценария, научившись видеть в неудачниках тех, кто способен на развитие и изменение своей судьбы.

Я заново проживаю свое детство со своими детьми

Очень часто людям удается «переписать» свое детство, создавая для своих детей другие условия, чем те, что они имели в семьях своих родителей. Если твой день рождения никогда не праздновали, если ты никогда не получал тех подарков, о которых мечтал, а все семейные праздники превращались к какой-то кошмар, то тебе сложно создать атмосферу праздника для своих детей - но тем не менее многим удается это сделать.

И в таких случаях родители с тяжелой судьбой получают возможность испытать радость детства вместе со своими детьми, порой реализуя какие-то свои старые и, казалось бы, забытые мечты и надежды.

P. S.
В качестве иллюстрации к этой статье использован рисунок моей сестры – Горевой Елены. Обращаю ваше внимание на то, что многие не замечают на заднем плане фигуры мальчика. Иногда мы сами отодвигаем в бэкграунд что-то такое, что для нас может оказаться важным.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу