Невыносимая близость другого человека. Часть 5: Страх попадания в зависимость

main_img

Очень часто люди избегают вступления с кем-либо в близкие отношения, потому что боятся испытать боль разрыва, особенно в тех случаях, когда подобное уже случалось в прошлом.

Но зависимость от человека часто зарождается не в тот момент, когда этот человек уходит или произошел разрыв отношений.
Она может возникать вследствие страха того, что он может уйти.

Так жена может бояться, что муж ее бросит, и по этой причине начинает излишне контролировать его, ревновать, пытаться лишить свободы действий, свободы воли и даже свободы переживаний (он должен переживать только о ней). Отношения начинают портиться, душевная близость замещается «игрой в отверженную». В итоге брак распадается, муж уходит.

Но эта женщина уже привыкла быть зависимой от бросающего ее мужа, еще находясь в браке, и продолжает испытывать эту зависимость уже после реального расставания.

Другая ситуация.
Муж, будучи не очень уверенным в себе человеком, начинает бояться, что любимая жена его оставит. Он начинает окутывать ее чрезмерным вниманием и заботой, как бы защищая от всего «сурового и злого мира». Он уговаривает ее оставить работу, так как там она постоянно сталкивается со «злыми людьми» (в которых он видит своих соперников), как-то так получается, что их семья портит отношения со всеми родственниками и друзьями жены. Страх того, что она его оставит, заставляет мужчину постоянно отслеживать все ее контакты и всю ее активность, это превращается в зависимость.

Но в какой-то момент жена начинает бунтовать и итоге со скандалами уходит, а этот мужчина долго-долго страдает оттого, что потерял такого близкого и любимого им человека.

Ненависть и злость питают зависимость сильнее, чем любовь

Обычно считается, что зависимость от другого человека возникает вследствие сильного влечения и влюбленности, а также при наличии жажды полного обладания объектом влечения.

Мы иногда слышим риторический вопрос: «Ну как мне ее разлюбить?»,
то есть что мне сделать, чтобы освободиться от этого чувства?

Но обычно любовью зависимость питается не очень долго. Достаточно быстро на первый план выходят обиды, фрустрации и раненое самолюбие. Невозможность получить желаемое быстро перерождает любовь в ненависть, а жажду обладания в жажду уничтожения.

Логика здесь простая:
ты не ответил мне взаимностью – ты отверг меня – ты сделал мне больно – я тебя за это ненавижу.

Ненависть, злость и месть, а также желание уничтожить бывший объект влечения или влюбленности, очень сильно подпитывают нашу зависимость от другого человека. Психика постоянно требует новых доказательств того, что тот, в кого ты был влюблён, реально заслуживает ненависти. Но в тоже время подавленное влечение и былая влюбленность продолжают давать о себе знать, и вследствие этого в психике человека формируется сильный душевный диссонанс.

Если человек встречался в прошлом с невзаимной любовью, а также с отвержением со стороны любимого или близкого человека, то он невольно ждет того же и от новых отношений. Если в каких-то более ранних отношениях у него была зависимость, питаемая и любовью, и ненавистью, то приход новой влюбленности может вызывать в его душе страх того, что вслед за любовью или влечением может вновь прийти и зависимость, а значит, и ненависть, и душевная боль. То есть само появление близости с кем-то может выступать триггером для запуска болезненных переживаний из прошлого.

«Теперь у моей печали твое лицо»

Когда какой-то человек становится нам близок, мы как бы открываем перед ним «все шлюзы и все заслонки», которые ранее сдерживали потоки наших переживаний. Мы вполне обосновано сдерживаем себя в общении с чужими людьми, но рядом с близким человеком сдерживать себя было бы как-то странно. Поэтому сначала мы открываемся осторожно и не сильно, потом все решительнее и глубже, и в какой-то момент на близкого нам человека обрушивается просто поток чувств, эмоций, воспоминаний, ассоциаций и прочих переживаний. Это могут как теплые и светлые чувства, так и те, что связаны с грустью, печалью, болью, и наконец – со страхами и злостью.

Проживание сильных чувств – это то, что заставляют человека чувствовать себя живым, даже если это такие чувства, как печаль, страх, душевная боль или острое горе. И если эти чувства долго подавлялись и человек находился в депрессивном состоянии, то после их прорыва наружу жизнь может стать настолько интенсивной, что ему кажется - он только сейчас и начал жить.

В итоге может появиться зависимость от сильных чувств и вслед за ней – зависимость от общения с человеком, который способствовал оживлению этих чувств, выходу из депрессии, дал возможность испытывать сильные переживания. Как говорится: «теперь у моей печали твое лицо».

А если с каким-то человеком у нас связаны еще и светлые чувства, если мы испытываем к нему интерес, любовь и признание, то нам начинает казаться, что он является как бы воплощением всей нашей жизни. Возникает ощущение, что вся наша жизнь связана именно с этим человеком, хотя на самом деле он просто оказался тем, в чью сторону прорвались то ранее подавленное в нашей душе. На его месте мог бы оказаться и какой-то другой человек, но так случилось, что на близкой дистанции к нам появился именно он.

В какой-то момент приходит осознание того, что наше отношение к этому человеку и его отношение к нам как бы не симметрично. Что он для нас важнее, чем мы для него, что мы от него зависим больше, чем он от нас. Вот это ощущение и порождает в нас страх зависимости от другого человека.

«У всего есть предел: в том числе у печали»

Зависимость от другого человека обычно приходит внезапно, затем начинает нарастать, но потом доходит до какого-то предела и постепенно ослабевает. Как говорил Иосиф Бродский: «У всего есть предел: в том числе у печали».

Боль от отсутствия рядом нужного человека также доходит до предела и потом начинает ослабевать. Но иногда в нашей психике срабатывает механизм, который можно назвать «страх страшного»: в какой-то момент мы чего-то сильно испугались, нам стало страшно и больно, а далее мы уже начинаем бояться не того, что нас напугало, а самого чувства страха, что он снова к нам придет.

Чувство зависимости от другого человека пугает, особенно если кто-то говорит нам, что зависимость – что-то очень страшное, и от нее нужно как можно скорее избавляться. И далее помимо переживания самой зависимости нас начинает преследовать еще и страх перед ней.

Если в жизни человека был опыт болезненного разрыва с тем, кого он считал близким, и если эти отношения оставили в его душе рану, то при встрече с другим претендентом на душевную близость у этого человека возникает прежний страх. Страх повторного попадания в старую травму.

Срабатывает механизм «страх страха», возникает желание побыстрее избавиться от новых отношений, чтобы они не принесли повторной боли. Таким образом в его психике формируется «душевный диссонанс»:

  • с одной стороны, у него есть импульс идти с кем-то на сближение, на глубокий человеческий контакт,
  • а с другой стороны, его охватывает страх, что эта близость снова приведет к необходимости проходить через боль разрыва и боль зависимости от другого человека.

Таким образом, как уже говорилось, зависимость от другого человека возникает не только при разрыве отношений с тем, кто казался близким - но и при страхе оказаться с кем-то в близких отношения. Страх попадания в зависимость может приносить больше боли, чем сама зависимость.

Чтобы уйти от такой зависимости, нужно перестать ее бояться.
И перестать бояться боли от разрыва отношений с тем человеком, который казался близким.

Когда перестаешь ее бояться, боль от невозможности стать с кем-то близким доходит до какого-то предела и начинает постепенно затихать. Страх испытания боли от разрыва как бы растягивает период пребывания в зависимости, отодвигает время преодоления того предела, за которым боль разрыва пойдет на убыль.

Не всякая зависимость – это зло

Существует мнение, что если вы почувствовали зависимость от другого человека, то эти отношения нужно срочно обрывать. Такой позиции придерживаются и многие психологи. Но это правило не всегда работает, и не всегда ему нужно следовать.

Обрывать зависимые отношения нужно в том случае, если для того человека, с которым вы оказались в таких отношениях, зависимость – это важный элемент какой-то его «плохой игры». Если он сам находится под влиянием этой игры и вольно или невольно втягивает в нее вас. То есть он хочет сделать вас созависимым человеком.

Но зависимость от другого человека – это не всегда игра. Например, влюбленность – это также в какой-то мере зависимость. И если это невзаимная любовь, то она может приносить печаль и боль.

Зависимость может быть односторонней не только в случае неразделенной любви. Она может возникать по причине невозможности быть рядом с чем-то таким, что становится для тебя жизненно важным. Например, если ты не можешь находиться в кругу тех людей, чей образ жизни стал казаться тебе очень важным, когда разрыв отношений с такими людьми воспринимается тобой как «изгнание из рая».

Если человек принимает сам факт неразделенной любви,
то связанная с ней душевная боль доходит до какого-то предела и начинает утихать.

Но если он начинает воспринимать это чувство как то, от чего нужно избавиться, то у него может возникнуть страх попасть в зависимость и отчаянье оттого, что он с этой зависимостью не может справиться.

Возникает тот эффект, о котором мы писали в предыдущем разделе:
возникает «страх страха», и этот страх сильно растягивает период болезненных переживаний.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос психологу