Никто нас так сильно не ранит и огорчает, как близкие люди.
Порой глухое одиночество переносится легче, чем наличие рядом другого человека,
а та долгожданная близость, о которой люди часто мечтают, оборачивается чередой стрессов и душевных ран.

Общаться на близких дистанциях с другим человеком, особенно если он действительно вас видит и понимает, не так уж и просто. Возможно, именно по этой причине люди порой предпочитают формальное и поверхностное общение, в котором не нужно выходить за рамки привычных социальных игр.

Девитализация отношений

Девитализация отношений – это настойчивый и жесткий призыв к другому человеку оставаться в рамках определенной социальной или профессиональной роли.

Врач должен лечить, преподаватель – передавать знания, работники различных сервисов – четко и вежливо предоставлять свои услуги. Пока это правило действует в рамках формальных социальных отношений, все выглядит более-менее справедливо и достойно, но в тот момент, когда те же принципы переносятся в сферу близких межличностных отношений, это перестает быть таким уж бесспорным.

Социальные отношения регулируются писанными и неписанными правилами, но человеческая близость не может быть закреплена каким-то должностными обязанностями или социальной ролью.

Когда мы говорим, что чувствуем с кем-то душевную близость, то предполагается, что она существует сама по себе, мы как бы выходим за рамки норм и правил.

И наоборот, когда мы призываем кого-то соблюдать личные границы и вести себя, как положено, то мы как бы ставим его на место, призываем придерживаться определённых правил.

Представим себе ситуацию, когда муж заявляет своей жене:

• «придя уставшим с работы домой, я хочу видеть уют и порядок»,
• «я хочу видеть, что мне рады, а не твою недовольную физиономию»,
• «ты – женщина, поэтому ты должна …»,
• «я хочу, чтобы моя жена …».

Разумеется, ни о какой душевной близости и взаимопонимании здесь речи не идет. Муж просто заталкивает жену в определенную социальную роль, требует, чтобы она играла по нужным ему правилам.

Или другой пример. Жена обращается к мужу с такими словами:

• «нормальный мужчина так бы не поступил!»,
• «у всех мужья, как мужья, а ты …»,
• «как тебе не стыдно, ты же мужчина!».

То же самое мы можем наблюдать и в отношениях между родителями и детьми. Например, подвыпивший отец говорит нахамившей ему дочери: «ты должна слушать, что тебе говорит отец!» (предполагается, что правильные дочери внимательно и с уважением слушают своих отцов).

Попробуем представить ситуацию, в которой девитализация отношений (или обесчеловечивание) проявляется в своей предельно жесткой форме. Представьте себе, что на войне рядом в окопе сидят обстрелянный опытный боец и новобранец. Видя страх и волнение соседа, опытный солдат говорит: «ты не думай о них, как о людях, это для тебя не люди – это враги». Если молодой солдат будет думать, что на него в атаку бежит человек, у которого есть жена и дети, который сейчас сам дрожит от страха, то солдату будет очень сложно нажать на курок. Но если он знает, что на него наступает враг, то выстрелить в него будет уже не так страшно.

• Точно так же начальники могут обесчеловечивать подчиненных, когда им приходится принимать жесткие организационные решения.
• Врач отключает в своей душе сочувствие к пациентам, когда они идут бесконечным потоком, так как не выдерживает необходимости постоянно брать на себя страхи и отчаянье других людей, столкнувшихся с угрозой своей жизни.
• Устающий от переработок учитель может не увидеть в упрямом и хулиганистом ученике переживающего душевную травму ребенка, он видит в нем именно хулигана – нарушителя норм и правил, которого нужно выгнать из класса.

К психологам очень часто обращаются люди, которые, описывая отношения со своим партнером, говорят: «между нами уже не осталось ничего живого». Так случилось, что из-за обид и пережитой душевной боли люди ожесточились по отношению друг к другу и уже не воспринимают другого как живого человека, они видят друг в друге врагов.

Девитализация отношений – это психологическая защита

Девитализация отношений (обесчеловечивание, формализация, устранение из отношений чего-то теплого и живого) – это своеобразная психологическая защита, к которой люди часто прибегают при столкновении с чем-либо неприятным или страшным. Как и всякая психологическая защита, раз примененная, девитализация отношений может постепенно превращаться в привычку, автоматизироваться и как бы проваливаться вовнутрь нашей психики.

Сначала в состоянии глубокой обиды мы можем жестко проехаться по некогда близкому нам человеку, высказав ему все, что о нем думаем. Допустим, нам удалось отстоять свои личные границы. Потом мы стали требовать от него соблюдения каких-то норм и правил. Все это позволило нам сохранить свое душевное равновесие и избавило от болезненных переживаний. Мы научились удерживать комфортную для нас дистанцию в этом общении. Вроде бы все хорошо, но через какое-то время мы замечаем, что вокруг нас не осталось близких людей. Как говорилось в песне из строго советского кинофильма: «Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь».

Потребность в человеческой близости и страх наличия рядом другого человека – это то, что формирует в душах людей устойчивый душевный диссонанс. Этот диссонанс усиливается, если человек оказывается во власти своих страхов и душевной боли или в ситуации, когда внутренние конфликты приводят к повышению его внутренней психической напряженности. Ему становится трудно переносить наличие рядом другого человека, так что приходится либо замыкаться в себе либо делать что-то для увеличения дистанции в общении.

Страх перед другим человеком снижается, когда мы начинаем его лучше понимать.
Но еще надежнее нас избавляет от социальных страхов понимание самих себя, понимание того, что творится у нас в душе.

В последующих статьях данной серии будут рассмотрены различные причины
появления в нашей душе страха близости другого человека.