Сегодня мы раскроем следующий максимально важный момент созависимых отношений между матерью и ее сыном: как именно происходит в обычной жизни, что ребенок теряет собственное «Я», заменяя его проигрыванием « Я» ложного и тех ролей, которые от него ждут.

Следующим логичным шагом, после того, как было раскрыто понятие «маменькин сынок» и представлен его психологический портрет, будет рассказ про детские годы, ведь именно они и заложили первые кирпичики в фундаменте огромного внутреннего эмоционального конфликта.

Если у вас есть подозрения, что ваш родитель был нарциссом – этого достаточно, чтобы считать, что этот гайд будет вам полезным. В обществе много людей с нарциссической травмой, которых можно назвать полноценными нарциссами, лишь условно.

Мужчины часто приходят к специалисту с жалобами на то, что уделяют слишком много внимания потребностям других. С раннего возраста они привыкают выполнять каждую просьбу матери и сохраняют эту привычку во взрослой жизни, особенно в отношении женщин. Однако, такая модель поведения отражает их ложное «я».

Парентификация – это не просто смена ролей в семье; это настоящая драма, разыгрывающаяся на сцене детской психики. В идеале ребенок получает заботу, защиту и любовь от своих родителей. Он учится доверять миру, познает свои эмоции и формирует базовое чувство безопасности. Но что происходит, когда эти ожидания не оправдываются?

Почти каждый прием у детского психолога начинается так: приходит к специалисту встревоженный родитель и говорит, что с ребенком, что-то не так. А специалист почему-то пытается перевести фокус внимания с ребенка на самого родителя. В ответ на это родители обычно крайне удивляются: «Да какая разница, что со мной?! Я взрослый, живу взрослую жизнь..

Сегодня мне хочется в деталях рассказать про такое понятие в психологии, как «маменькин сынок». Это не обидное прозвище и не ругательство. Термин «маменькин сынок» я встретила в книге Адамс Кеннет М. «Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью».

Родителям бывает сложно принять то что дети давно стали взрослыми, ведь они привыкли заботиться о вас и чувствуют ответственность за ваше благополучие. Однако, без здоровой сепарации такие вмешательства могут мешать вам жить своей жизнью и принимать собственные решения.

Человек не согласен с тем, что есть, он ждет, что мама расколдуется и подарит что-то другое. Парадокс заключается в том, что тогда мы ждем другую маму, мы не можем увидеть ту, которая уже есть!..

Признание факта абьюза со стороны родителя ставит ребёнка перед фактом: он действительно очень одинок. У него не было родного человека, на которого можно положиться, которому можно доверять, с кем можно быть открытым...

Информации об исцелении травм огромное множество даже в открытом доступе. И кому-то кажется, что можно самостоятельно заняться этим важным делом. Однако есть как минимум три аспекта, которые упускают из вида...

Родители упрекают выросших детей в том, что те мало уделяют внимания, мало заботятся, редко звонят и приезжают. А дети в этот момент начинают злиться, раздражаться, но не говорят об этом родителям, боясь обидеть...

Проблема игромании среди совершеннолетних детей становится все более распространенной, и многие мамы и папы чувствуют себя беспомощными, не зная, как помочь своему ребенку. Они ищут советов и решений, но часто чувствуют, что уже слишком поздно для вмешательства. Но даже если ваш ребенок уже совершеннолетний, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь ему и защитить себя.

Почему в семье, где обоим детям мать постоянно повторяет: «Кончишь в психушке!», один ребенок в итоге становится действительно психбольным, а другой психотерапевтом? Просто каждый человек принимает свое особое решение...

Если говорить в контексте детско-родительских отношений, обычно подразумевают, что сначала родители вкладываются в детей, а потом дети должны возвратить им долг за их взращивание. Но существует ли долг без договорённостей?..