Представьте двух партнёров с разным типом психологических границ. У одного есть чёткое понимание себя и своих границ. Он хорошо знает, что чувствует, чего хочет, где заканчивается его ответственность и начинается чужая. Для него нет проблемы договориться и назначить время встречи, ведь это вносит в его жизнь определённость и спокойствие. Он может долгое время быть в контакте, т.к. умеет сохранять свою целостность, не впадая в зависимость от чувств другого человека.

А у второго партнёра границы размытые. Ему не всегда ясны его чувства и желания, ему часто трудно понять, чего он, на самом деле, хочет. Он избегает окончательных договорённостей («давай ещё созвонимся и уточним ближе к делу»), ведь любая договорённость - это ответственность, а любая ответственность – это тревога. Ему трудно быть вместе с кем-то несколько дней, т.к. такой постоянный близкий контакт заставляет его всё больше попадать под влияние другого человека и терять себя.

ЧТО ТОГДА БУДЕТ ПРОИСХОДИТЬ МЕЖДУ НИМИ?

Скорее всего, в ситуации выбора пара будет чаще выбирать то, что хочет партнёр с более чёткими границами. И это будет происходить именно потому, что он хорошо понимает свои потребности, а второй – нет. И тогда второй партнёр может начать ощущать давление и обвинять в этом первого. А первый, если почувствует вину, может под её влиянием начать «размывать» свои границы, становясь более комфортным для второго, но теряя при этом себя.

Если пара не разберётся, что же на самом деле между ними происходит, то рано или поздно их союз распадётся, не выдержав взаимных упрёков и претензий. Именно так мы бессознательно ищем «своих» - людей с таким же типом психологических границ, с таким же уровнем осознанности.

ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ДАВЛЕНИЕ в отношениях, разберитесь, это партнёр давит, или ваши границы настолько мягкие, что вы не можете их держать, и контакт с любыми чёткими границами ощущается вами, как агрессия?

ЕСЛИ ВАС ОБВИНЯЮТ В ДАВЛЕНИИ, то не берите ответственность за чужие чувства (это поможет вам не провалиться в чувство вины), а посмотрите внимательно, не было ли нарушения границ другого человека с вашей стороны?

Более здоровый партнёр даётся нам для того, чтобы мы смогли рядом с ним измениться и стать более целостными. Если мы не берём эту возможность, значит, пока не готовы к изменениям, и будем продолжать выбирать тех, кто остаётся на том уровне взаимодействия, который нам понятен.

Самооценка, успеваемость и будущее детей младшего школьного возраста

Личные границы проходят снаружи?

Подумать и не потерять умение мечтать и меняться