Если встает выбор: родители или семья

Категория: Дети

Это бывает. И часто бывает, к сожалению. Родители не хотят понять, что у Вас уже своя семья, и хочется как-то оградить свою жизнь от их вмешательства, советов, навязчивого мнения и осуждений.

Вы начинаете борьбу за правое дело - за право строить свою семью. И как-то так оказывается, что не получается совместить эти две семьи: свою, которую ты создаешь и за которую ты в ответе – и родительскую, которая тоже твоя, но стала тебе тесной.

Тогда в какой-то момент и встает этот выбор: какая семья важнее? 
Кому больше уделять внимания – стареющей маме или собственным детям?

А если еще и половинка масла в огонь доливает «Кто для тебя важнее – я или твоя мама?!», то становится совсем тошно. 
Потому что этот выбор невозможен, как будто режешь по живому, нельзя выбрать только правую или левую руку.
Но… что же делать?

Получите консультацию от наших психологов!

Либерман Надежда Викторовна

Психолог Дюссельдорф Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 122     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 40

Взаимоотношения пары с родителями обоих партнеров часто таят потенциал для конфликтов. Поэтому стоит учитывать возможные негативные предпосылки.

Предпосылка 1. Отношения между вами и вашими родителями

Отношения страдают, когда родители и родственники пытаются вмешиваться — указывать, критиковать партнера, давать советы. Такое поведение связано с отношением родителей к подросшим детям. Родителям сложно признать, что статус ребенка перестал быть для вас приоритетным.

Родители считают, что должны по-прежнему заботиться о вас, оберегать вас от неприятностей. Поэтому они не только интересуются тем, как складываются ваши отношения, но и стараются, чтобы «стало лучше». Правда, они не учитывают, что это «лучше» может оказаться для вас худшим.

Что делать? Если родители вмешиваются, дают непрошенные советы, то вы можете выслушать их, но поступить по-своему. Если родители настаивают на своем, напомните им, что у них в свое время в их семье были все возможности делать так, как они хотели. Объясните, что цените их интерес, опыт и знания, но хотели бы разобраться во всем вдвоем с партнером — вы должны учиться принимать собственные решения.

Предпосылка 2. Зависимость от родителей

Слишком сильная зависимость от родителей может представлять угрозу для отношений с партнером. Когда вы (или партнер) несколько раз в день звоните своим родителям, чтобы узнать, как у них дела, не можете принять ни одного решения, не посоветовавшись со своими родителями - отношения в вашей собственной семье пострадают. Более независимый от родителей партнер будет с неодобрением относиться к более зависимому, вам будет сложно договориться друг с другом и строить свою совместную жизнь.

Что делать? Старайтесь быть более самостоятельными и независимыми. Обсудите с партнером, каким каждый из вас видит общение с родителями.

Предпосылка 3. Совместное проживание с родителями

Если вы с партнером живете у родителей (не важно, чьи это родители — его или ваши), у вас обязательно должна быть своя комната, чтобы вы чувствовали себя независимыми. Иначе вас будет преследовать ощущение, что вы все время находитесь под наблюдением, в любой момент могут войти родители и помешать. Это касается не только интимной жизни, но и просто возможности спокойно поговорить друг с другом «без свидетелей».

Что делать? Договоритесь с родителями, чтобы у вас была своя территория, чтобы вы чувствовали: все, что находится в вашей комнате — это только ваше. Никто не должен входить к вам без стука или после того, как вы пожелали всем «спокойной ночи». Если есть возможность, закрывайте свою комнату на ключ. Предупредите, что в ваше отсутствие никто не должен входить в комнату даже с благими намерениями — убраться, взять вещи для стирки. Отдельно обсудите принцип размещения продуктов в холодильнике и время для приготовления пищи. Чем более самостоятельной будет ваша собственная семья, тем лучше. 

Предпосылка 4. Встречи с родителями

Если вы живете отдельно от родителей, то частота встреч с ними может послужить еще одним поводом для разногласий. Например, если вы (или ваш партнер) хотите часто видеться со своими родителями и не хотите или не можете встречаться с родителями партнера. Или родители ожидают, что вы будете каждые выходные приходить к ним в гости. А у вас с партнером есть на выходные свои планы.
Еще один «сюрприз» — родители приходят к вам в гости неожиданно, без предупреждения.

Что делать? Если вам важно часто видеться со своими родителями, то нужно договориться с партнером, что иногда вы будете посещать своих родителей одна, не требуя его обязательного присутствия. То же самое касается партнера.
Во втором случае, если ваши планы и планы родителей не совпадают, можно предложить встретиться в другой день или договориться с родителями, как часто и по каким дням вы сможете приходить к ним.
В третьем случае нужно договориться с родителями, чтобы они заранее звонили и предупреждали о своих визитах. А то вдруг придут, а вас нет дома...

Вывод:
Чтобы ваши отношения с родителями и с партнером не пострадали, важно дать родителям понять, что вы не вычеркиваете их из своей жизни. Обязательно оказывайте им небольшие знаки внимания, устраивайте совместные мероприятия, делайте подарки на дни рождения и по праздникам, общайтесь на темы, которые интересны и вам, и им.
Но не позволяйте родителям вмешиваться в ваши отношения с партнером!

Родители будут счастливы, если вы будете счастливы в своей собственной семье. Поэтому постарайтесь с самого начала провести четкие границы, чтобы снизить любое влияние родителей на ваши с партнером отношения.

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 4404     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 25

Иногда бывают родители правы, например, если их дочь живет с алкоголиком и тунеядцем, но в таких случаях, как правило, родителей не слышат, а продолжают жить так, как живут... 

Если же это просто "конкуренция" и Вам навязывают свое мнение, дают советы, склоняют Вас к выбору ИЛИ ИЛИ, то я считаю, надо выйти из этой конкуренции и не делать выбор, а четко для себя понять, что семья - это семья, а родители - это родители, ЖИТЬ СВОИМ УМОМ!!!

Любые манипуляции надо научиться отслеживать на начальной стадии (это уже поможет не попасть под влияние родителей или мужа/жены), грамотно их пресекать, важно сохранять спокойствие и не переходить на крик, контролировать свои эмоции и не ввязываться в длительные диалоги, можно включить элементы юмора, если это уместно.

При необходимости надо научиться говорить НЕТ, опять же не реагируя на различные манипуляции типа "ты мне не дочь, больше видеться не будем, мы тебя вырастили, а ты неблагодарная". Иногда можно как бы согласиться, но сделать по своему - здесь все зависит от ситуации, то есть надо самому человеку все проанализировать и определиться с различными тактиками поведения, которые будут эффективно работать "в нужном месте и нужное время"

Ситуации могут быть разные и многое зависит от того, живет молодая семья с родителями или  отдельно. Если проживание отдельно от родителей, то проблему вообще можно свести к минимуму, но если же совместное проживание с родителями, то, к сожалению, не редкость, что  жизнь превращается в "ад".

В таких случаях надо не накручивать себя и адекватно относиться к ситуациям, но придерживаться той тактики поведения, о которой написано выше (выйти из конкуренции и не делать выбор). Я считаю, что самый оптимальный вариант, если семья живет отдельно от родительской семьи. Понимаю, что в силу экономических трудностей не все молодые семьи могут это себе позволить, но надо начинать с того, чтоб хотя бы начать строить планы на будущее, стремиться жить отдельно.

Борисова Ольга Евгеньевна

Психолог Кондопога

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ситуация подобного выбора возникает у тех людей, которые психологически еще не отделились от родителей. Биологический возраст детей при этом может быть весьма солидным. Но эмоционально взрослыми их - увы! - не назовёшь.

И если Вам приходится выбирать между собственной семьей и родителями, это прямо указывает на то, что пора взрослеть по-настоящему!

РАЗДЕЛИТЕ ТЕРРИТОРИЮ

Здесь очень четко нужно разграничить территорию и ответственность. Ваше личное пространство – это Ваше тело, пространство в доме, вещи, время, а также Ваши отношения с женой /мужем и своими детьми, с другими людьми, Ваши мысли, чувства, убеждения и ценности.

Такая же территория есть и у Ваших родителей. И каждый несет ответственность только за то, что происходит в его собственном личном пространстве.

Если родители вторгаются на Вашу территорию, Вы имеете полное право сказать, что Вам это не нравится. Но и Вы должны уважать их личное пространство. И если молодая семья живет отдельно, делать это гораздо проще.

ОБ УВАЖЕНИИ К СТАРШИМ

Кроме того, многие духовные учения расценивают попытки выросших детей решать проблемы родителей как неуважение к старшим.

Родители гораздо старше Вас! Это люди, имеющие жизненный опыт за плечами. У них есть собственные задачи развития, и не надо мешать им их решать! Займитесь своей жизнью и своими детьми!

Например, не надо в ущерб своим детям спасать отца от алкоголизма. Это его жизнь, его выбор и его ответственность. Или контролировать, как мать принимает лекарства. Она взрослая женщина.

РОДИТЕЛИ ДАЮТ, А ДЕТИ БЕРУТ

Берт Хеллингер сформулировал порядки любви, то есть законы, которые управляют взаимоотношениями в семейной системе. Они действуют независимо от того, знаете Вы о них или нет. И в случае родителей и детей самое первое такое правило гласит: родители дают, а дети берут.

Что дают и берут? Энергию жизни, любовь – то, что является основой существования любого рода.

Этот порядок любви означает, что энергия жизни течет только в одном направлении: от родителей – к детям. А от детей – к их детям. И это главное условие выживание рода. Потому что тогда появляются всё новые и новые поколения.

К сожалению, довольно часто встречается ситуация, когда родители взрослого ребенка начинают упрекать его в невнимании к ним. В том, что он больше времени уделяет жене и детям. «Я всю жизнь на тебя угробила, а ты…!»

По сути, родитель в данном случае требует, чтобы выросший ребенок вернул ему заботу и любовь, которые получил в детстве.

Но у родителей нет на это права! Это противоречит порядкам любви! Если сын или дочь начнут заботиться о родителях, словно о малых детях, энергия жизни потечет вспять. И тогда ее не будет хватать внукам! Дети детей начнут болеть или плохо себя вести. Посмотрите вокруг – в скольких семьях так и происходит!

В первую очередь мы должны опекать своих детей, а не родителей!

А как же забота о стариках?
Конечно, нужно это делать обязательно. Но очень важно, какую позицию при этом занимает взрослый ребенок. У него нет права вести себя по отношению к отцу или матери, словно он стал их родителем или учителем: указывать, критиковать.

Родители всегда остаются по статусу выше ребенка. Конечно, нередко сами бабушки или дедушки занимают позицию беспомощной жертвы, добиваясь таким способом внимания выросших детей. Но ведь не обязательно поддаваться подобным манипуляциям.

Дети не должны родителям ничего, кроме благодарности и уважения. Нужно принять маму и папу такими, какие они есть. Но при этом не стоит позволять им вмешиваться в дела Вашей семьи. Это Ваша территория. Вы можете по своей инициативе уважительно обратиться за советом. Однако с этим лучше не перебарщивать.

Для родителей дети всегда остаются детьми. И они могут привычно кинуться решать Ваши проблемы вместо Вас. Но ведь Вы уже выросли, не так ли?

ЖЕНАТ НА МАМЕ, ЗАМУЖЕМ ЗА ПАПОЙ

Встречается и другое искажение. Взрослый ребенок занимает позицию психологического супруга собственного одинокого родителя. Чаще – матери. Хотя мне известны и такие случаи, когда дочь всю жизнь живет с отцом.

И такая пара может быть очень стойкой. При этом ребенок, как правило, не создает собственную семью. Да и родитель не находит нового спутника жизни. Место занято!

В лучшем случае каждый из них имеет любовника или любовницу, а жить продолжают вместе. При этом сын/дочь может ненадолго жениться или выйти замуж, родить своего ребенка – и вернуться к маме/папе. Программа продолжения рода выполнена. Но чаще и внуков не бывает. Тупая ветка рода. Очень грустная история. И я надеюсь, не про Вас.

Дети рождаются на свет не для родителей. А для того, чтобы решить собственные задачи развития и прожить собственную жизнь. И основная задача отца и матери – научить ребенка жить самостоятельно и обходиться без них. Всё просто.

Алиакпарова Жанна Амангельдыкызы

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 136     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Многие родители продолжают активно вмешиваться в жизнь своих детей и после того, как дети уже повзрослели, создали свою семейную жизнь. Продолжают навязывать свое мнение, давать бесконечные наставления и советы и тем самым вызывают противостояние детей, считающих себя уже достаточно взрослыми, чтобы решать самостоятельно свои проблемы.

Конечно же, родители правы, считая, что у детей еще нет необходимого опыта семейной жизни, что им нужно оказывать помощь и поддержку в различных семейных ситуациях и вопросах. Но родителям также нужно понять, что следует это делать тогда, когда дети сами об этом попросят или в самых редких случаях, когда без их помощи они действительно не справятся.

Детям следует перед вступлением в семейную жизнь поговорить с родителями, не обижая и не раня их чувств, обо всех предстоящих изменениях. Поговорить о необходимости принимать самостоятельные решения, об ответственности и чувстве долга перед своей собственной семьей. О том, что они должны в своей семье советоваться со своей половинкой, принимать совместные решения, учитывать мнение и интересы, вкусы и привычки другого человека, которые в корне могут отличаться от интересов и взглядов родителей. При этом нужно дать понять, что родители по-прежнему любимы и значимы в вашей жизни, что вы уважаете и цените их любовь, заботу и поддержку.

Если есть возможность, постарайтесь жить отдельно от родителей, ограничив общение по необходимости (праздники, семейные мероприятия). Как бы благополучно ни складывались ваши отношения при совместном проживании с родителями, все равно вы будете ощущать на подсознательном уровне их скрытое влияние.

Даже просто их плохое настроение вы будете воспринимать в свой адрес или в адрес своей половинки, что постепенно может привести к ссорам, выяснению отношений и конфликтам. Став случайно свидетелями каких-либо ситуаций, они невольно вынуждены будут вмешиваться и оказывать свое влияние. Также совместное проживание не дает освободиться от чувства родительской зависимости (особенно материнской), лишает самостоятельности и ответственности.

В ситуациях выбора между родителями и своей семьей исходите из нейтральной позиции, не обижая ни одну из сторон. Соблюдайте по-прежнему все принятые в семье традиции и обычаи, привлекайте к ним свою половинку, вызывая в ней искреннее желание соблюдать их. Также развивайте в вашей половинке любовь и уважение к вашим родителям и соответственно проявляйте такое же отношению к ее родителям.

Никогда не держите обиду и зла на родителей, даже если они были где-то не правы, умейте прощать, не отказывайте в помощи родителям, особенно если они старые, больные и нуждаются в вашей помощи. Дайте родителям понять, что вы никогда их не оставите на произвол судьбы. Ведь зачастую ими движет страх остаться одинокими и беспомощными, что заставляет их неосознанно совершать ошибки по отношению к своим детям.

Шапотайло София Владимировна

Психолог Екатеринбург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Сколько бы вам ни было лет, для родителей вы будете их ребенком. Что удивительно: они признают ваше право быть хорошим специалистом, модным и современным человеком, разбирающимся во многих вещах лучше них. Они примут ваше право быть родителем для своих детей. НО - в отношениях с ними вы будете ребенком.

Плюсы:
мамины пирожки, теплые носочки, уют детства - и безусловная любовь.

Минусы:
ревнивое и подозрительное отношение к вашему партнеру (любому, хоть пять раз женись, он/она вас недостоин), попытки манипуляции ("я для тебя стараюсь, а ты на дачу носа не кажешь") и неуместное руководство вами. "Шапку надень!" - так обычно провожает 77-летняя мама своего 50-летнего сына, руководителя крупной компании. Может еще добавить: "Руки из карманов вынь!". Ей все равно, что это слышит водитель, его подчиненный. Да тот понимает: МАМА.

Забавных историй, например, про бывшего летчика, ныне гражданина Израиля, ежегодно приезжающего сажать-копать картошку маме и тетушкам, можно много рассказать. Любимая тема фольклора - теща/свекровь + молодые.

И что делать?
Как строить свою собственную семью и особенно - ее границы?
Тем более, что родители не молодеют - и когда-нибудь забота о них ляжет на ваши плечи. И, может быть, на плечи вашего супруга, которым сейчас они не слишком довольны.

1. Не живите вместе с родителями. Пусть комната в общаге, вигвам, шалаш - только отдельно. За блага уюта и цивилизации в родительском доме придется платить ВЫСОКУЮ цену. Каждый неверный шаг вашего партнера будет рассматриваться пристально, расписание жизни - диктоваться укладом, принятым у родителей.

Ну, получите вы любимые с детства плюшки с сахаром. Допустим, пять. И одна плюшка вашему супругу перепадет. А он с детства  плюшки ненавидит и вообще сахара не ест. Взаимных претензий, заметьте, по всяким пустякам не избежать.

Возможность договориться - призрачна. Хотите работать министерством иностранных дел в круглосуточном режиме?

2. Не ищите одобрения. Ваш муж имеет полное право не знать, как починить кран в ванной. Вы имеете право не знать, как сшить наволочку. Если отношения и быт устраивают вас обоих, всех остальных - за дверь (за границу вашей семьи), вместе с их жизненным опытом, системой оценок и добрыми советами.

Совета будете спрашивать по конкретному поводу (например, сколько уксуса надо при варке борща или можно ли одолжить на день папин шуруповерт) - и только информационного, без нотаций.

3. Выучите технику "заезженной пластинки". Оба. Это когда вам начинают давать указания, что исправить и как жить, вы говорите: "Спасибо, мы разберемся сами". Спокойно, без эмоций. 

Вам повторят второй раз наставления, добавив эпитетов о тугодумстве и двоешности (вашей), не ловитесь: снова без эмоций скажите волшебную фразу. И в третий раз, даже если сорвутся на крик, слезы, обвинения и хлопанье дверьми, эту же фразу без эмоций, даже вежливо.

Наезды еще будут некоторое время, потом - железно прекратятся. Типа, что с них взять, они упрямые и тупые, пусть сами шишки набивают. 

Ура! Вас признают парой - "они" - и признают ваше полное право на околачивание/набивание шишек. Чего вы и добивались.

4. Не берите денег у родителей просто на жизнь. Большие покупки, совместные идеи - там ясно, во что вкладываются. А то, что будет проедено... Это как двое подростков в торговом центре с карманными деньгами от предков. Так вы и будете себя чувствовать. И право спросить, куда деньги дели, и лекцию о вреде транжирства с примерами из истории на два часа любая мама - ваша/его - ИМЕЕТ ПРАВО вам читать.

Ну и где тут ваша заветная независимость?

Платонова Анастасия Алексеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Есть два разных вопроса:
вмешательство родителей в нашу семью
и требуемое (объективно, по нашему желанию) внимание стареющим родителям.

Когда встает вопрос о вмешательстве родителей, их мнения и отношения — то это вопрос для меня с однозначным ответом. Родительская семья навсегда останется такой. Но когда мы принимаем решение строить собственную семью, мы автоматически принимаем на себя ответственность за нее.

Действуя исходя из мнения родителей — мы фактически остаемся в позиции ребенка, который не берет на себя ответственность за себя и свою жизнь. Мы все еще живем "под крылом" у родителей, но при этом последствия "разгребаем" сами. И не важно, из каких побуждений мы не слушаем собственного мнения, а основываемся на решениях родителей — чтобы угодить или чтобы не вызывать конфликта, или потому что страшно и непонятно, как действовать.

Важно четко разграничивать собственное мнение и желание - и страхи и опыт родителей. Слушать их советы, мнения — это нормально. Нормально принимать их во внимание, но не основываться на их мнении, как на истинном. Маленький ребенок, воспринимающий слово родителя как истину — это нормально. Взрослый, не подвергающий здоровой критике мнение мамы или папы — это невозможность жить свою жизнь. Это невозможность получать свой опыт и свои бонусы, реализовывать собственные желания и мечты.

И если внутри вас пока нет взрослого, способного перед самим собой отстоять собственное же мнение — его стоит растить. Потому как он будет опорой во всех сферах жизни.

Второй вопрос — это внимание, которое необходимо нашим родителям. Я говорю о случаях объективной необходимости. И тут важно сказать о нашей близости с супругой или супругом.

Родители всегда будут очень важной частью нашей жизни. И вполне естественно, что сложности у родителей вызывают и наши переживания.

Если родитель требует постоянного внимания в ущерб семьи — это нездорово, это попытка привязать к себе уже взрослого человека, сделать его вновь зависимым, слабым и маленьким. И возмущение супруга — нормальная защитная реакция. И здесь стоит задуматься над тем, что ваши родители — сами взрослые люди, у них своя жизнь, как бы они ее не строили.

В случае же объективно требуемой помощи — физической или моральной поддержки, как близкого человека, важно обратить внимание супруга на то, что для вас необходимо и нормально быть рядом с близкими в тяжелые моменты. Это будет относиться как к родителям, так и к нему или к ней.

Но всегда стоит помнить о том, что собственная семья нуждается в вас. И создавать условия, когда вас нет в семье или все ваше внимание и силы уходят мимо — значит разрушать семью.

Популярное:

Комментировать