Три совета новобрачным

Совет да любовь – это пожелание молодым всегда звучит на свадьбах. 

Любовь у них уже есть, а вот добрый совет наверняка пригодится!
Что Вы скажете им сейчас? Предостережете от ошибок, направите внимание, подскажете, что можно сразу применить в совместной жизни?

У каждого участника круглого стола есть возможность дать три коротких совета молодой семье.


Барышева Марина Владиславовна

Для новобрачных хочется особенно выделить несколько важных пунктов.

1. Расстановка приоритетов и задач в новой семейной жизни.
Несмотря на то, что пара обычно подбирается из схожих по структуре семей, однако традиции, взгляды и некоторые правила в родительских семьях могут серьёзно отличаться от того, что было у любого из партнёров в его родительской семье. Молодожёнам раз и навсегда надо запомнить, что вновь созданная семья становится первичной по отношению к семье родительской и каждый член новой, молодой семьи в первую очередь должен решать насущные вопросы своей новой (первичной) семьи, а не родительской. Важно укрепить границы собственной семьи и не позволять другим людям и даже родителям вмешиваться в дела молодой семьи, особенно если молодёжь об этом не просит.

2. Второе и не менее важное событие, которое должно иметь место вскоре после свадьбы (а в идеале – до неё), -  это выявление ожиданий от брака каждого из партнёров.
Важно знать ожидания каждого члена вновь созданной «ячейки общества» от семейной жизни. Для того, чтобы отношения стали крепче, хорошо работают общие или хотя бы сонаправленные стратегические цели и задачи развития молодой семьи.

3. И, наконец, важна готовность молодых к построению глубоких личностных отношений каждого из партнёров.
Что это означает?

Никакие отношения, если их пустить на самотёк, просто так превратиться в прекрасные, крепкие семейные узы не смогут.

Над отношениями необходимо работать. Важно принять своего партнёра таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, постаравшись дать партнёру любовь безусловную, соблюдая при этом принцип «давать-брать-давать».

Для этого важным будет выявление «слабых точек» молодой семьи и разработка стратегии по преобразованию и укреплению такого рода «точек», совершив предварительно профилактические шаги для предотвращения возможных неблагоприятных последствий. Важно понимать, что педагогические ошибки родителей молодых (давших в своё время детям неверные социальные установки) и ошибочные представления самих новобрачных могут привнести недоразумения и разлад в молодую семью, который со временем может оказаться серьёзным препятствием для дальнейшего продолжения длительных, а главное здоровых отношений.

Помните, что сохранение и укрепление семьи - это сложная и кропотливая задача, которую лучше всего решать со специалистом в профилактическом режиме. Прекратите наконец использовать поговорку «Пока гром не грянет - мужик не перекрестится!» - она давно утратила свою актуальность.

В нашей стране, к сожалению, идут к психологам тогда, когда УЖЕ наступили серьёзные проблемы и решить их порой очень сложно даже в долговременной терапии, на что у людей часто не хватает ресурсов и мотивации.
Так стоит ли доводить отношения до сложностей?

Несколько раньше и сразу после свадьбы в достойных домах разных стран считается обязательным посещение семейных психотерапевтов и священников для прочного сохранения семьи.

Принимайте мудрые решения, и судьба Вас наградит счастливой семейной жизнью.  

Зиновьева (Прыткова) Евгения Петровна

Свадьба - одно из самых счастливых событий в жизни, но вместе с тем и одно из самых волнительных и стрессовых. И сейчас мне хотелось бы кратко сформулировать то, на что стоит обратить внимание!

1) Трудности в семейной жизни будут, это естественная часть процесса притирки и выстраивания новой семьи, поэтому их не стоит пугаться. Я еще не видела ни одной семьи, где бы не возникали споры и конфликты, и это не говорит, что в паре проблемы, что партнеры не подходят друг другу. Это возможности! Возможности научиться жить вместе, вместе решать сложности, которые возникают на пути!

2) Всегда помните, что вы выбрали друг друга! Создание пары - очень интересный процесс, когда двое выделяют друг друга из толпы, а затем именно с этим человеком решают построить новую семью! Помните, что он или она - именно тот человек, который лучший для Вас! Выделяйте своего партнера и дальше, ведь он или она - особенный для Вас!

3) Переходите на "мы"! Я хочу вложить в эти слова идею о том, что теперь вы с партнером единое целое - семья! Значит, у вас есть уникальная возможность и разделять радостные события с любимым человеком, и разрешать совместно возникающие трудности. Пока есть это единство - семейная лодка сильна и крепка!
Любите и цените друг друга! Счастья и улыбок! Впечатлений и незабываемых событий!

Симакина Мария Александровна

Прекрасно, когда люди вступают в брак по любви и четко осознают свое решение. Первый год, как правило, проходит довольно романтично, и кажется, что этот год будет длиться всю жизнь. Но романтику сменяет быт, и партнеры начинают друг друга узнавать.

1. В первую очередь принимайте своего партнера таким, какой он есть, со всеми его негативными и позитивными чертами характера. Не нужно надеяться на то, что после брака партнер изменится. Не пытайтесь изменить или идеализировать партнера, так как это в последствии может привести к напряженным отношениям и конфликтам. Важно понимать, что Вы не в силах изменить человека. Все, что Вы можете сделать - это дать возможность партнеру изменить свое поведение в ту сторону, в которую хотелось бы Вам.

2. Вместе четко распределите роли в семье: кто за какую сферу Вашей супружеской жизни будет отвечать и в каких сферах вы сможете дополнять или заменять друг друга. Очень важно распределить роли так, чтобы они были по силам каждому из партнеров, а не "висели" на нем/ней, как обуза. Если Вам будет трудно это сделать самостоятельно - обратитесь к психологу, который поможет Вам это сделать без потерь для каждого супруга.

3. Немаловажной частью является и материальная сторона семьи, которую четко необходимо определить: каждый сам по себе - либо какие-то деньги супруги оставляют себе, но основная сумма идет в общий бюджет.

Определив эти и другие "пункты" семейной жизни в начале брака, Вы избежите большого процента ссор, обид и скандалов со своим партнером в последующие годы.

Хамула Наталия Петровна

Чтоб небо после свадьбы не казалось мрачным,
дам три совета новобрачным:

1. Счастливый семейный очаг - это ежедневная работа, которую нужно делать ВМЕСТЕ. Пламя любви не погаснет, если супруги будут поддерживать огонь.

2. Интересы второй половинки каждый из супругов должен ставить на 1 место. Очень важны взаимные уступки.

3. Избегайте ссор, практикуйте конструктивные беседы, в которых каждый из партнеров должен иметь право аргументированно высказать свою точку зрения и при этом быть услышанным. В таких спорах не должно быть повышенного тона и унижающей критики. Желательно вместе постараться прийти к компромиссу.

Иванчихина Елена Викторовна

В семейной жизни, помимо радости жить вместе с любимым человеком, есть много подводных камней, которые в первое время не видны. Надеюсь, мои советы помогут вам их обойти.

Совет 1.
Честно и открыто говорите друг другу о том, что вы чувствуете и что для вас важно в семейной жизни.

Это наилучший путь к взаимопониманию и душевной близости. Причем говорите, используя «Я-сообщение». Например: «Я устала на работе, но мне нравится, когда дома чисто. Я буду тебе очень благодарна, если ты поможешь мне с уборкой». Вместо: «Я так устаю, а ты мне совсем не помогаешь. Думаешь только о себе».

Если у мужа есть свои планы на это время, можно ответить так: «Я слышу тебя, но для меня сейчас важно сделать свою работу. Я доделаю свои дела и обязательно помогу тебе. Тебе не придется ждать еще неделю». Вместо: «Ты уже надоела со своими упреками. У меня и без тебя дел хватает».

Нас нигде не учили разговаривать друг с другом уважительно, увы. Нам больше знаком язык взаимных претензий, упреков и обид. Но вы можете попробовать общаться по-другому. И почувствовать разницу.

Совет 2.
Будьте внимательны к себе.

Это взрослая позиция. Но влюбленные часто смотрят только на партнера, забывая о себе. Здесь есть правило: когда вы внимательны к себе, ваш партнер также становится к вам более внимательным и хочет больше заботиться о вас. Добровольно. Даже с радостью. А вы ведь этого хотите в семейной жизни, не так ли?

К примеру, до свадьбы девушка следила за собой, старалась красиво одеваться. А после свадьбы перестала это делать. Зачем? Я же замужем уже. Он, видя это, может дать ей денег, чтобы она себе что-нибудь купила. А она, зная, каков совместный бюджет, потратит их на что-то более важное для семьи, с ее точки зрения. Вскоре он может перестать давать ей деньги, а она начнет на это жаловаться. Когда женщина экономит на себе, мужчина тоже начинает на ней экономить. И смотреть на более ухоженных женщин. То же справедливо и в обратную сторону.

Да, бывают в семье и трудные времена. Но даже банальная шоколадка, купленная себе, поднимает настроение. А именно оно делает погоду в доме.

Совет 3.
Осознайте каждый свою персональную ответственность за мир в семье.

В идеале брак – это союз двух взрослых людей, способных, в первую очередь, нести ответственность за себя. Если этого нет, как можно брать ответственность за другого? И ответственность здесь делится не 50 на 50, а каждый из супругов несет 100% ответственности за то, что происходит в семье.

Когда это осознается супругами, возникает чувство «Мы». Но мы – это два равно-ценных человека, которые объединились вместе, чтобы помочь друг другу внутренне расти и развиваться. Например, жена хочет работать. А муж хочет, чтобы она сидела дома с детьми. Если она уступит ему, то будет чувствовать постоянное недовольство. Он, в свою очередь, не хочет отпускать ее на работу, так как опасается, что она не будет успевать следить за домом. Здесь необходимо по-взрослому обсудить ситуацию (см. Совет 1). И каждому из супругов взять на себя необходимые обязанности со 100-процентной ответственностью за их выполнение. Так, чтобы ни отношения, ни семейный уют не пострадали.

Когда каждый из супругов доволен своей жизнью, он это довольство несет в семью. И она крепнет с каждым днем.

Максименко Леонид Валентинович

Так случилось, что я в своем единственном браке уже 34 года, и понимаю, что трех советов, конечно, будет мало. Но постараюсь сейчас у себя в голове ранжировать приходящие в голову советы и поделиться. 

Первый совет:
принимайте партнера таким, какой он есть. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки.

Второй совет:
старайтесь в отношениях делать постоянно что-то хорошее для партнера. В отношения люди приходят для того, чтобы помогать друг другу удовлетворять их потребности. Постарайтесь создать и развить хотя бы три области общего интереса.

Третий совет:
развивайте близкие межличностные отношения друг с другом. Это залог вашей долговечно любви, счастья и интереса друг к другу.  

Бондаренко Анна Ивановна

Если очень коротко, то моих три совета новобрачным звучат так:

1. Уважайте себя.

2. Уважайте партнера.

3. Уважайте все то, что строите вместе :))

Основа любых эффективных отношений (а семейных в особенности) - уважение. Если этот компонент хромает или вовсе отсутствует, отношения будут проблемными и болезненными.

Уважайте себя. Ибо если мы, игнорируя собственные потребности и желания, слепо подстраиваемся под партнера, руководясь установкой, что семья - это самое главное, то рискуем вместо семейного счастья получить неудовлетворенность, подавленность, нервозность или депрессивность.

Уважайте партнера. Даже если это самый-самый родной наш человек, важно помнить, что он - другой :)) И имеет полное право иметь другие (отличные от наших) мысли, желания и потребности. Уважая его индивидуальность, мы принимаем его таким, каков он есть, тем самым делая наши отношения более комфортными и устойчивыми.

Уважайте все то, что строите вместе. "Мы делаем это ВМЕСТЕ!". И не важно, что "это" - обустраиваем совместное жилье, растим детей или готовим ужин, важно, чтобы мы действительно ценили и с уважением относились ко всему, что стоит за словом "вместе"!

Алехнович Елена Чеславовна

У каждой счастливой пары собственный рецепт семейного счастья. И состоит этот рецепт из большого числа разных компонентов.

Если выделять лишь три, я остановилась бы вот на каких:

  1. Уважение к личному пространству друг друга.
    Отношения должны подкрепляться впечатлениями, событиями, эмоциями, рождающимися в контакте супругов с Миром.
    Замыкание лишь на друг друге может привести к обеднению чувств, исчезновению новизны, а в последствии к эмоциональной неудовлетворенности, депривации.
    Концентрация лишь на партнере и чувствах к нему может сильно сузить «картину мира» человека, сделать его заложником обстоятельств, привести к формированию эмоциональной зависимости.
  2. При этом очень важно бережно относиться к чувствам партнера, дорожить его доверием.
    В мире очень много разных соблазнов. Они были и будут. Но зрелость отношений и их истинность как раз и определяется способностью человека, отдавая должное аппетитности и привлекательности всех этих соблазнов, помнить о своем однажды сделанном выборе и нести за него ответственность 
  3. И еще важный совет – знать и понимать язык любви своего супруга, говорить с ним об этом чувстве именно на этом языке.
    Для кого-то любовь - это забота, для кого-то - совместно проведенное время, для кого-то она в прикосновениях и объятиях, а для кого-то - в подарках или комплиментах. Умение понять этот язык и научиться им пользоваться – большая поддержка для отношений в паре и ресурс.

Читайте также:


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Мне 18 лет, комплексы и страхи заполнили сознание

Дело в том, что я страдаю дизморфофобией, причём обоснованно, социофобией ,мизандрией, тяжело схожус...

Трудно сосредоточиться

Здравствуйте, мне девятнадцать лет и проблема вот в чем (возможно не та категория, но она более близ...

Как справиться с душевной болью?

Здравствуйте! 10 лет назад я встречалась с парнем и вела мемуары, через год мы расстались, но писать...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Когда нужна помощь психотерапевта

Депрессия – это одна из наиболее распространенных жалоб при обращении ...

Изменения в жизни, которым не суждено случиться

Это размышление зародилось на основе идей изложенных в книге К.Хорни «...

Найти грань между силой и женственностью. Часть 1

Для формирования красивого, подтянутого тела организм должен быть «осн...

Вконтакте
Facebook
Twitter