Для маленького человечка очень важно, чтобы кто-то любил его безусловно.
По канонам распределения ролей в семье хорошо бы, чтобы это была его собственная мать.
По жизненным же реалиям так происходит, увы, далеко не в каждой семье.

Мать бывает перегружена ответственностью, причем не за себя, к сожалению, и на то, чтобы дать как раз единственное, в чём больше всего нуждается ребёнок у неё нет сил.

На психотерапии с моими клиентами зачастую приходится искать альтернативный ресурс для поступления любви к внутреннему ребенку, и он нередко находится из опыта взаимодействия с бабушкой (или дедушкой, тоже часто встречается).

При этом, будучи мамой, бабушка была тоже не особенно щедра на принятие, но, перейдя в статус бабушки, она, так сказать, отпустила свои страхи. Здесь мне остается только вздохнуть и сказать: ну, что ж - лучше поздно, чем никогда!

Ребенок - это радость и счастье. А также ответственность и увеличивающаяся нагрузка для родителей - особенно, когда ребенок совсем кроха: необходимо готовить, прибирать, заниматься с малышом, успокаивать, кормить, купать, лечить. Сложно.

Бабушка, которая помогает с удовольствием и знанием дела - становится спасителем, феей или доброй наставницей. Несомненно, такие бабушки приносят большую пользу, а также могут поддержать морально или советом.

Но не всегда это так происходит. Для бабушки, кроме желания помочь, бесценным качеством будет корректность и соблюдение границ - не всем это удается по многим факторам. Озвучу некоторые из них:

• активным бабушкам сложно смириться со сменой роли - ведь они теперь не главные, а помощники, и их слово не является решающим, что может проявляться в негативе, ценных указаниях, сравнении;
• другим существенным фактором может являться соперничество бабушки за ребенка - стремление быть хорошей, лучше родителя, может привести к избалованности ребенка и формированию стиля воспитания "кумир семьи";
• умение ограничивать ребенка в удовольствиях и прививать полезные привычки присутствует не у всех, тем самым у ребенка может быть сформировано некое разделение: родители "плохие", так как обучают делать то, что ребенок не хочет - а бабушка "хорошая", так как с ней можно получать только удовольствия.

Но самое главное - это качественное воспитание от родителей, выстроенная система запретов, ограничений, сформированная среда для развития, безопасная атмосфера и принятие, любовь. А также умение родителей защищать позиции своей семьи и оградить ее от излишне навязчивых предложений. В этом случае никакие бабушкины огрехи не приведут к формированию негативных паттернов у ребенка. И бабушка будет отрадой, человеком, которого ждут и запоминают на всю жизнь.

Плюсов от воспитания бабушки очень много. Взять хотя бы то, что бабушка освобождает родителей от части забот на то время, что она занимается с внуками. Родители в это время могут побыть вдвоем, что, возможно, удается им редко. Могут заняться теми делами, которые трудно сделать в присутствии ребенка - например, генеральная уборка помещения, где живет ребенок-аллергик.

Общаясь с бабушкой, ребенок познает другой тип взаимодействия с миром: научается чувствовать безусловную любовь. Правда, здесь для родителей таится опасность вседозволенности, которую бабушки и дедушки могут вносить в жизнь семьи.

Зачастую свою любовь бабушки и дедушки демонстрируют через покупку дорогих вещей, которые родители не считают нужным иметь. И вот здесь важно заявлять о своих принципах воспитания и постараться их донести до старшего поколения.

К сожалению, часто в погоне за желанием иметь «хорошие» отношения с родителями, молодые родители не очерчивают границы своей семьи, позволяя бабушкам и дедушкам играть по своим правилам. Выбор, между тем, всегда есть:

• быть хорошим родителем
• или быть хорошим ребенком для своих родителей.

В любом случае обязанность родителей —обеспечивать безопасность своих детей. И если бабушка позволяет играть внуку в компьютере 4 часа вместо оговоренного правилами семьи 1 часа, здесь следует, на мой взгляд, расстаться с ролью хорошего ребенка своих родителей и стать на стражу интересов своего ребенка.

Если вы считаете, что какие-то действия бабушек и дедушек вредят росту или психологическому взрослению вашего ребенка, то не стоит бояться конфликта. Установление правил и границ часто проходят болезненно.

А вот бездействие в этом отношении может навредить вашему ребенку больше, чем конфликт, который непременно будет исчерпан.

Потому что противоречивость требований к ребенку или их отсутствие формирует невротичную личность и способствует такому распространенному явлению, как гиперактивность детей.

Помощь - дело полезное, но в любом случае есть положительные и отрицательные факторы. Поэтому говорить однозначно - вряд ли будет правильно.

Как правило, молодые родители заняты зарабатыванием денежных средств, созданием и обустройством бизнеса, карьеры. Здесь может быть ненормированный рабочий день, неурочная работа, командировки, на что тратится большая часть времени. Естественно, что помощь бабушки и дедушки в этом случае неоценима. Их любовь к внукам, как правило, достаточно высока. Не зря говорят, первый внук - первый ребенок, последний ребенок – последняя кукла.

Отрицательным здесь может быть то, что они будут воспитывать внуков, исходя из своего понимания мира, которое получили от своих родителей в детстве, а может быть, от бабушек и дедушек, потому что их родители были заняты на работе. И получат внуки в этом случае модель поведения второго-третьего или пятого-шестого десятилетия 20 века. Согласитесь, что многие понимания сегодняшнего дня с пониманиями тех годов сильно разнятся, и модели поведения также.

Не спорю, семейные традиции, вписанные в современные реалии, вещь весьма ценная, но над ней нужно много и упорно трудиться, как бабушкам с дедушками, так и мамам с папами. И делать это нужно будет аккуратно, во избежание конфликтов.   

Если есть помощь бабушки – то, как правило, это полезно для развития ребёнка. Зачастую те женщины, которые в качестве родителей оказывались "не слишком-то уютными для своих собственных детей" - с возрастом, "подуспокоившись", становятся хорошими бабушками.

Часто родители переживают, что бабушки либо слишком много чего-то делают в воспитании – либо, наоборот, не делают, не занимаются с внуками. Но важно понимать, что бабушка - это лишь "вспомогательное звено в воспитании", основную роль должны брать на себя именно родители.

То есть не нужно ждать от бабушек и дедушек "чуда" - что они обязательно "будут воспитывать вашего ребёнка за вас именно так, как хотелось бы вам". Нужно относиться к ним, как к определённому ресурсу - где вам могут помочь. Тогда это будет максимально полезное межпоколенное взаимодействие для ребёнка!

Вопрос о том, "что же есть хорошего в бабушкином воспитании?" - интересный и актуальный.

В современном мире как будто стирается разница полов. Женщина хочет быть наравне с мужчиной. Ею руководит не только желание развиваться, а также материнский инстинкт. Родив ребенка, она думает о том, чтобы ее чаду было максимально комфортно, чтобы он не в чем не нуждался, и она как бы "вынуждена" отдавать ребенка своей маме, так как не может поверить мужчине в его способность содержать ее.

Дело в том, что этих мужчин рожаем мы, женщины, и мы определяем их развитие как мужчины. Возникает вопрос: "а как же отец?". Да, отец очень важен в развитии мужской идентичности. Но возникает следующий вопрос: "почему мы, женщины, кастрируем своих сыновей, обесценивая роль отца?".

Очень часто можно услышать от матери фразу :«ты моя опора, мой кавалер». Тем самым она нагружает ребенка другой смысловой нагрузкой, имеющий сексуальный подтекст, и исключает отца как главного мужчину в глазах мальчика. Если такой папа не способен удовлетворить потребности его матери, то как же ему быть мужественным, если тот, с кем он идентифицируется, является слабым мужчиной?

Ведь в норме ребенок идентифицируется с двумя родителями даже тогда, когда отца нет, важен тот отец, что есть в голове матери. Только так он сможет понять свою половую и ролевую идентичность. В будущем этот мальчик будет искать женщину, которая сможет о нем позаботиться, потому что он находится в зависимости от нее.

На самом деле мы все стремимся найти партнера, который удовлетворил бы наши потребности, но идея молодого человека, лишенного отца как главной фигуры, способной содержать и брать за семью ответственность, состоит в том, что женщина является тем, кто по определению должен удовлетворить его нужды - как удовлетворяла когда-то его грандиозная и идеальная мама, до которой ему не дорасти.

Конечно же, женщина с рождением ребенка не может дать мужу ту заботу, что давала ранее, и он не выдерживает триангуляцию, поскольку в его фантазии третий лишний, вынужден создавать новые отношения, потому что страшно боится остаться один, и родившей женщине ничего не остается, как позаботиться о себе самой. Тут-то и приходит на помощь бабушка, которая хочет сделать работу над ошибками и облегчить жизнь своей дочери. Она становиться "матерью" внуку или внучке. Эти ребята называют маму по имени, бабушку - мамой, и возникает идентификационная путаница в психике ребенка, что ведет к противоречивому восприятию самого себя.

Роль бабушки, бесспорно, важна. Она помогает разгрузить пространство, снизить градус напряжения, который волей-неволей возникает в отношениях между родителями и ребенком.

Задача родителей - нести ответственность за ребенка, и у них ее много, она связана с содержанием, с воспитанием, с обучением. А у бабушки такой ответственности нет, у нее только любовь, а просто любовь всегда лучше, чем ответственность.

Ребенку важны и дедушки, и бабушки, но они не заменят маму и папу, поскольку он уже в утробе знает, кто его родители, кто его создатели. А бабушки и дедушки - это верные помощники. Если можно так сказать, то материнское молоко всегда лучше, чем заменитель. Важен баланс, чтобы каждый понимал свою роль в этом процессе. Главное - не путать истинную любовь с эгоизмом и не использовать ребенка в качестве своего нарциссического расширения.

Если есть бабушки, готовые помочь - это отлично! Но и важно, чтоб родители помнили, что они родители, и не искали врага в своих матерях под предлогом того, что они не дают им возможность нормально воспитывать детей, а сами продолжали прятаться за уставшими спинами пожилых людей. Может, пора самим становиться взрослыми и не искать виноватых кругом?

Ситуация, когда родители отодвигаются бабушками и дедушками на второй план, не так уж и редка. Она возникает, когда молодые родители, вчерашние дети, не полностью отделились от своих собственных отцов и матерей. Они еще сами не созрели для родительской роли и не совсем уверены, имеют ли право диктовать условия новоиспеченным дедушкам и бабушкам.

В таких семьях дедушки и бабушки узурпируют роль родителей, вернее, не хотят с этой ролью расставаться – они не могут признать, что их собственные дети уже выросли и имеют ПОЛНОЕ ПРАВО решать, как воспитывать своих детей. Как это ни странно, но именно для таких бабушек "бабушкина" роль бывает не так привлекательна, как принято думать. Знала несколько историй, когда бабушки запрещали внукам называть себя «бабушкой». Такая бабушка, скорее, продолжает себя чувствовать «мамой».

Чтобы понять, в чем разница между Бабушкой и Мамой в смысле подхода к воспитанию, я бы предложила обратиться к значению слова «пестовать». Пестовать – значит заботливо, любовно выращивать, лелеять. Так вот, бабушки призваны именно пестовать своих внучат. Не зря же говорят, что бабушки и дедушки больше всех балуют своих внуков.

А вот мамы и папы должны не только безгранично любить своих детей, но и ВОСПИТЫВАТЬ их, устанавливать правила, границы, ограничения. И по правилам мам и пап бабушки и дедушки подходят к воспитанию внуков.

И, конечно, те дети, в жизни которых есть любящие бабушки и дедушки, получают более крепкую основу для последующей счастливой жизни. Почему? Потому что именно через бабушек и дедушек ребенок понимает, чтО? есть ход времени, разность поколений, связь между поколениями, преемственность поколений.

Бабушки и дедушки могут уделять все свое время внукам – они уже не связаны задачей зарабатывать на жизнь. Они мудры и потому более терпеливы, когда обучают внуков чему-либо. Они обычно более терпимы к шалостям своих внуков. Малыш с хорошей бабушкой получает больше того, что можно назвать «благожелательным одобряющим присутствием», и это помогает ему вырасти более уверенным в себе и свободным.

А молодым родителям можно пожелать смелее входить в свою роль – ведь ответственность за малыша лежит только на вас. И если родители сами внутренне ощущают себя вправе устанавливать рамки, то бабушкам и дедушкам ничего не останется, как принять ваши правила. Ведь они любят и вас и ваших детей. Счастья и взаимопонимания!

Я заметила, что чаще трудности в вопросах отношений с бабушками-дедушками есть у мам. Отцы тоже бывают вовлечены, но реже. Это можно объяснить бОльшим слиянием ребёнка и матери (то есть мама воспринимает, ощущает ребёнка как часть себя). 

Сложности в отношениях с бабушками-дедушками как раз, на мой взгляд, связаны с таким типом восприятия себя, своего ребёнка и своих родителей. Недаром в этой теме психологи часто говорят о границах. Если мама не может защитить границы своей семьи от своей мамы - значит, она в слиянии.

Если маме тяжело воспринимать почти все, что бабушка делает с внучкой не так, как хотелось бы маме - она в слиянии со своим ребёнком. В этом есть свои плюсы и минусы. 

Плюс - она хорошо заботится о ребенке. Минус - ребёнка как личности для такой мамы не существует. Она в нем видит себя маленькую. Как будто вернулась в прошлое и получила возможность прожить жизнь сначала. И тогда все те травмы, неудовлетворенности, которые были в отношениях с мамой, начнут кричать: "Она опять это делает с нами!". И разум в этой ситуации включить трудно. 

Очень хочется получить от бабушки для внучки того отношения, о котором неосознанно мечтала с детства для себя. И для этого важно (хочется), чтобы бабушка стала другой.

Если у вас нет этой проблемы (травм в отношениях с родителями, которые накладываются на отношения с внуками), вам не трудно будет выстроить свои позиции в этом вопросе. 

Если вам непросто с бабушками, дедушками в вопросах воспитания внуков и помощи с ними, тогда у вас с большой долей вероятности есть желание, которое я выделила жирным шрифтом. И внутренний покой вы сможете обрести, только разобравшись со своими детскими желаниями и травмами. Это обычно делается в терапии. Советами на бессознательное не повлиять.