Тема, предложенная Мариной, конечно, давно наболевшая и актуальная. Не думаю, что ответ здесь может быть однозначным.

Да, в мире, где гендерные роли и предписания давно уже утратили свое традиционное звучание, вопрос о перераспределении партнерских обязанностей нуждается в новом осмыслении.

Но, полагаю, будет ошибкой менять традиции директивно. Каждая семья, каждая пара уникальны. Если обоих партнеров полностью устраивает (по-настоящему устраивает, не вызывая дискомфорта и скрытого напряжения) сложившийся уклад в их системе, - почему бы им не оставить все, как есть?

Возможно, женщина получает истинное удовольствие от того, что обустроила свое «гнездо», что создала в доме уют и посвятила себя этой цели? Ее приоритеты и интерес - в семье. А работе, профессии – она уделяет лишь формальное внимание, не вкладываясь в это глубоко… Тогда как муж для нее - это тот, кто полностью обеспечивает безопасность ее семьи (финансовую, социальную и т.д.), и это тот, кто избавил ее от этих хлопот… Почему бы и нет?

Но, к сожалению, сейчас о стабильности, безопасности семьи заботятся не только мужчины. Нередко эту миссию выполняют и женщины.

В мужском мире конкурировать, завоевывать себе профессиональное признание женщине гораздо сложнее. На это у нее уходит гораздо больше сил, энергии, времени. И да, в таком случае семья, быт оказываются обделенными.
Вот тут и нужно менять правила взаимодействия в этой семейной системе. Нужно учиться договариваться по-новому, быть готовыми совместно вести хозяйство, участвовать в воспитании детей.

Многие семейные психологи говорят о важности поддержания в паре баланса «давать-брать». Если он сохраняется, значит паре удалось найти точку равновесия, гармонии в своей системе. Важно только, чтобы коэффициент ценности вложений у партнеров совпадал. Чтобы мужчина и женщина одинаково ценили то, что делает каждый партнер. И не чувствовали дисбаланса.

У каждой пары есть право договариваться и решать эту непростую задачу по-своему, а не слепо следовать навязываемым представлениям. Ведь, как известно, все, что навязывается, даже если это правильные идеи, вызывает сопротивление и протест. Важно, чтобы такое решение, если оно принимается, было осознанным и самостоятельным выбором каждого из партнеров.

В моей терапевтической практике встречаются разные случаи. Стараюсь с пониманием и уважением относиться к выбору, сделанному моими клиентами. О распределении обязанностей в семье и необходимости выстраивания партнерских отношений начинаю говорить только тогда, когда именно в этом кроется источник проблем в данной паре.

Вопрос про отношения в браке очень интересный и важный, так как он влияет на то, как будет строиться семья, каким будет общение между супругами.

На мой взгляд, здесь можно позаимствовать подход, который был предложен капитаном Врунгелем во всем известном мультфильме - Как свою лодку назовешь, так она и поплывет. В чем-то похоже и на создание семьи - Как свою семью назовешь, так лодка любви и поплывет, пройдет через сложности, разобьется или нет о быт.

Что я хочу этим сказать - перед созданием семьи необходимо проводить глобальную работу по построению отношений, то есть договариваться друг с другом, обсуждать важные моменты, обговаривать и решать конфликтные ситуации, находить компромиссы.

Именно на этапе закладывания отношений необходимо обсуждать и роли партнеров. Будь то равноправие или разноправие. Необходимо уже на этом этапе до свадьбы и создания семьи обсуждать, кто и за что отвечает. Чтобы потом не столкнуться с большой разницей во взглядах и подходах. 

Важно помнить, что у каждого из партнеров свой взгляд на семью, позицию и обязанности ее членов, они привнесли это от родителей. И мы знаем, что каждая семья отличается друг от друга, поэтому стоит избавиться от иллюзии, что все решится и наладится само собой. Только обсуждение и разговор друг с другом помогут построить крепкую и гармоничную семью. 

Я желаю, чтобы в ваших семьях царили любовь и уважение друг к другу, а если вы заметите даже небольшие признаки разлада, помощь хорошего психолога поможет справиться с трудностями.

Это, пожалуй, тема века.

Испокон веков женщина считалась хранительницей очага, а мужчина добытчиком. Он - бегает за мамонтом, сражается с драконами, добывает золото и приносит это все в дом. Она - готовит, кормит, стирает, убирает. 

Прошли годы, и вот на дворе 21 век. Все то, что было испокон веков у мужчин, претерпело существенные изменения. Чего не скажешь об обязанностях женских – вкусно поесть, чисто поспать так и осталось в приоритете. Плюс – женщина стала, выражаясь фигурально, «бегать за мамонтом».  

На мой взгляд, вот он - камень преткновения! Женщины более щепетильно ко всему относятся, нетерпеливы и, опять-таки на мой взгляд, более ответственны, нежели мужчины. Поэтому очень часто случается, что  женщина не в силах ждать долго того, что она хочет. И, засучив рука, она сама идет на подмогу мужу, не замечая, как тяжесть плавно наваливается на ее плечи.

Вначале это даже вдохновляет – вроде как она помогает, поддерживает супруга. А потом так увлекается, что ее не остановить, особенно если останавливать никто и не собирается. И вот, спустя время, она начинает замечать, придя с работы, что делает пять дел сразу, а ее супруг лежит на диване, уставший после работы… откуда только силы берутся? Это история из жизни одной моей клиентки. И могу уверенно сказать, что это не единичный случай. Скорее, это типично для нашего времени.

В данной истории много ошибок со стороны и мужа и жены. Что делать? Решать им. Но вот что точно хотели бы и та, и другая сторона, так это сохранить семью.

Мы говорим про равноправие партнеров в семье – на мой взгляд, это про счастливую семью. А счастливые семьи строятся на уважении, доверии, понимании и поддержке друг друга. И в таких семьях не имеет значения, что и как считалось испокон веков. Потому что времена другие, ситуации и возможности меняются постоянно. Потому что теперь они в одной упряжке, и куда придет их повозка, зависит только от них, как в басне Крылова «Лебедь, рак и щука».  

А вот по поводу растить мужей и жён – это просто супер тема. Однажды моя клиентка при разборе своей семейной сцены воскликнула: "Да какие же женщины воспитывают таких мужчин!" Да, вот именно – какие? Такое ощущение, что эти женщины живут на другой планете. Если бы жили на нашей планете, тогда точно знали бы, какие качества наши женщины ценят в наших мужчинах!  

Пример в тему из моей жизни

Однажды, возвращаясь домой в автобусе после учебы и тренировки (мне было примерно 15 лет), очень уставшая, я сидела у окна и старалась не проспать свою остановку. На очередной остановке к моему сидению подошла пожилая женщина и устроила скандал по поводу того, что я не уступила ей места. Я, конечно же, встала, но после заметила, что в автобусе сидели еще и молодые ребята. Почему она не подошла к ним?!

Через некоторое время я опять повстречала данную пожилую даму. Она ехала со своим внуком, который сидел у окна. А рядом стаяла беременная женщина. Кто-то обратился к пожилой даме с просьбой взять малыша на руки, чтобы беременная женщина могла присесть. Что тут началось! Места остались за ними.

Я не знаю, кто она была для малыша – бабушка или мама, но пример был дан. Так откуда берутся такие мужчины? Это женщины их воспитывают такими! Давайте растить достойных мужей. Ведь есть же такой семейный миф «муж - глава семьи». Так пусть он будет не мифически, а на самом деле достойным главой счастливой семьи. Ведь тогда и о равноправии говорить не придется. В счастливых семьях такой вопрос не возникает!

Традиционно существует разделение обязанностей на мужские и женские. Только с течением времени, с переходом из деревень в города конкретные действия и быт менялись, а распределение ролей - нет. 

Роль женская - это обеспечение комфорта, хозяйства. Ее территория - дом, и она тут полноправная хозяйка. Разумеется, стирка и уборка, готовка и глажка никуда не денутся даже при использовании самых современных машинок-помощниц. 

Роль мужская - это обеспечение защиты, безопасности. Здесь и обеспечение финансами, продуктами, и обеспечение душевного комфорта жены (успокоить и обнять, сказать доброе слово), и устранение неполадок, и контакт с внешним миром. Все, что за пределами дома - территория мужчин, а женщина должна стать за-мужем. Машина и ее обслуживание, посещение родительских собраний в школе, коммунальные платежи и поход в любые социальные службы, все места, где могут быть скандалы и неприятные новости, поход за покупками (по списку, составленному женой), выбрасывание мусора - это все сферы вне дома, поэтому мужские по определению. Так же, как и финансовое обеспечение в бОльшей, чем жена, степени.

Но все это - домостоевский вариант, где муж глава семьи, а жена стоит за ним, обеспечивая ему надежный тыл. Хороший вариант, но не единственный. 

Роли могут перераспределяться с учетом характера, предпочтений, возможностей каждого. Главное, чтобы сохранялся баланс, когда выполняются все обязанности и нет перегрузки одного из супругов. Порой возникают ситуации, обратные описанным во вступлении, когда все обязанности на себя берет муж, а жена ведет богемную жизнь. Но это скорее исключение, чем правило - чаще женщины чувствуют себя ответственными за семейное благополучие и тянут весь груз на себе. 

Еще один немаловажный фактор - это сохранение уважения к своему партнеру в браке и к выполняемым им обязанностям. Недопустимо обесценивание чьей-либо работы. Часто можно слышать от мужчин "я работаю, а жена дома сидит". Однако чаще всего она не сидит, а крутится целый день, как белка в колесе, особенно, если есть дети.

Либо жена говорит "я дома упахиваюсь, а он на работу сходил и весь вечер потом на диване валяется". Но ведь на работу он не просто сходил, он работал. Нет дел более или менее важных, значимых или незначимых. Да и простой кажется лишь та работа, которую не делаешь сам.

Если, как описывает автор письма, работают оба, а в домашних делах участие принимает только жена - баланс нарушен явно. К тому же, обычно в дисбалансных семьях у жены нет доверия к мужу, когда она могла бы рассказать ему все, что накопилось за день. Скорее всего, и контакт с внешним миром тоже на ней - неудивительно, что накопились усталость, а следом за ней и раздражение. Отношения отдавания-принятия работают только в одну сторону: она отдает, он принимает.

Мужчину в этой ситуации устраивает все, поэтому изменять картинку реальности придется женщине. Научиться передавать ему ответственность за семейную ситуацию, просить почаще сделать что-то, быть временами неудобной - не делать за него то, что он может сделать сам, заявлять о своем праве на отдых, на часть финансов лично для себя, говорить о своих желаниях и т.д.

Многие женщины не умеют так себя вести. Им хочется, чтобы мужчина сам, по своей воле начал что-то делать дома, ухаживать, стараться разгрузить женщину - но так не бывает. Если он с детства привык к отношениям, в которых он вкладывает меньше, мотивации на изменение этой ситуации у него не возникнет. Создать эту мотивацию может лишь женщина, построившая в своем представлении модель правильных семейных отношений и научившаяся их воплощать в жизни. Книги, семинары, консультации психолога вам в помощь, милые женщины!

Многие конфликты сейчас возникают из-за того, что женщины не хотят мириться с домостроевским укладом. 

Давайте начнем сначала. А с начала и честнее будет так: многие выходят замуж, не проясняя, что за уклад предполагается в семье, и чего хотел бы мужчина. Возможно, он и не скрывал тот факт, что предпочитает традиционное распределение ролей, причем видит их вот такими неравноценными. Но женщина просто не особенно хотела это видеть, уповая на "он изменится", "любовь все преодолеет" и т.д. Напрашивается вывод, что лучше как можно внимательнее относиться к этой теме еще до замужества. Никто не принуждает эту конкретную женщину выходить замуж за мужчину с такими принципами и представлениями о семье. И за этот выбор лучше брать ответственность на себя, прежде всего.

Почему после работы муж требует отдыха и укладывается на диван, а жена начинает вторую смену? 

Почему он? Потому что ему так удобно и, скорее всего, так было в его семье. И он привык к тому, что женщина должна обслуживать. А вот почему женщина - а потому, что она на это согласилась. Она своевременно не поставила вопрос о том, что ее такой подход не устраивает. Если в паре что-то долго происходит по одному сценарию, значит ОБА поддерживали такое положение вещей. 

Мои подруги говорят, что мужья объясняют это традициями и тем, что они женщины, поэтому должны и обязаны. 

Если женщина с этим соглашается, значит ее это устраивает. Да, ей это не нравится, возможно, но она не готова ничего менять. Именно это и называется словом "устраивает". Это положение дел для нее более удобно, несмотря на домострой и вторую смену, чем остаться без мужа, пусть даже и далеко не во всем ее понимающего. И это - ее выбор, который делает прежде всего она сама, осознано или нет.

Не пора ли менять традиции

Если кому-то хочется менять - начинать нужно с себя. А не с общества. Иначе получится перекладывание ответственности на что-то внешнее - традиции, устои, будет развиваться ожидание, что общество должно сначала одобрить эту перестройку. Но ответственность за то, что эта конкретная женщина не хочет жить в такой семье - принадлежит только ей самой, только она сама может заявлять мужу о том, что ей не нравится.

И пока это не начнет делать каждая на уровне себя - никакие традиции не изменятся "сверху". Они меняются только изнутри системы. Чем больше людей просто начнет пытаться жить в партнерстве - тем больше шансов, что изменятся традиции. Но для этого нужно будет вступать в конфликты и договариваться в своей собственной семье или, если это невозможно, то уходить и выбирать другого мужчину, с которым партнерские отношения будут возможны. Без этих личных выборов невозможно ничего создать на уровне общества.

равноправных партнеров, уважающих друг друга и не делящих работу на мужскую и женскую

Делить ее все равно придется. Разница лишь в том, что в партнерских отношениях она делится по принципу "у кого что лучше получается", "на что есть время". А не потому, что "традиционно такая-то работа считается женской или мужской". Но она оказывается женской или мужской хотя бы потому, что есть физические ограничения. Ни для кого ведь не секрет, что женщинам не очень полезно носить тяжести. И если мужчина здоров, очевидно, что это лучше делать ему - это просто разумно. 

Также у мужчин и женщин могут быть свои ощущения, что для них было бы приятно именно в ключе "женское и мужское". Мужчине приятно может быть, например, если женщина заботится о его одежде или еде. Для него это может быть именно про женское тепло, про то, что он не хотел бы получать от "товарища", родственника или друга.

Женщину, в свою очередь, тоже может сильно радовать, что мужчина дарит ей дорогие подарки, возит в отпуск куда она хочет и старается на это заработать. Возможно, ей это приятнее именно от мужчины, мужа, а не "сама заработала" или мама помогла с папой...

Здесь важно прояснить, как каждый в паре видит женское и мужское, что в партнере делает его не просто партнером, а именно мужчиной или женщиной. Если перестать эту полярность в отношениях чувствовать, то легко превратиться в бесполых товарищей, потому что секс - это не только то, что происходит в постели, секс - это то, что происходит прежде всего в отношениях. А потом или отзывается и в постели тоже, или не происходит нигде и в постели тоже сходит на нет.

А если вспоминать, откуда взялись традиции, то по большому счету - из экономических, выживательных потребностей. Времена меняются, конечно. И если раньше толком не знали, что такое брак по любви (мало кто в любых сословиях мог себе это позволить, брак был скорее социально-хозяйственной функцией, и нередко кандидаты в мужья/жены выбирались родителями), то теперь в силу большей экономической независимости есть возможность строить отношения иначе и вообще позволять себе их строить не столько для выживания, сколько для радости.

Вот и задумайтесь: вы как строите отношения? Вы именно не выживете без мужа? Тогда неудивительно, что вам диктуют правила - вы зависимы. А зависимый всегда слабее и в подчиненном положении. Если же вы достаточно самостоятельны и способны справляться со своей жизнью в одиночку, то не совсем понятно, почему вы позволяете себе эти правила навязывать. 

Любая ситуация поддерживается с обеих сторон. 

Равные права и равенство - разные вещи. Правами можно наделить - хоть в государственном масштабе. Вот за избирательные права женщин у нас не слишком боролись, не Англия, чай. Вместе с революцией, трактором и трудоднями советские женщины смогли избирать и быть избранными. А также в массе своей начать работать вне дома, зарабатывать и содержать семью.

С одной стороны, красивые слова про хранительницу очага и слабый пол. С другой - реалии истории страны, с войнами и эпохами перемен, требующие от женщины мужества. Двойные стандарты путаются в головах. Какой смысл быть прекрасной хозяйкой, если это бесплатная вторая смена после основной работы? Зачем делать вид, что ты во всех решениях зависишь от мужа, когда и ума, и опыта, и финансов у тебя своих собственных хватает?

Интересная картина получается: недовольные женщины захватили весь мир. Они все могут - и страной управлять, и крестиком вышивать. Еще имеют большие претензии к своим мужчинам - воспитанным такими же женщинами по своему усмотрению и с оглядкой на исторический дефицит мужского начала.

Когда вспоминают, что мужчины - сильный пол? Это не про защиту или ответственность, это про физически тяжелую работу. В деревне мужчина очень нужен, в городе - нет. Получается, развитие цивилизации вытесняет мужчин с их тысячелетней позиции. Даже рожать или не рожать детей - решает женщина: есть контрацептивы, есть ЭКО. 

Возможно ли снять с женщины мужские обязанности, сделать ее слабой? Да. Вернуться к зависимости, к традиционному укладу семьи. Где мужчина зарабатывает, а женщина заботится о доме и детях. Только в качестве игры это не получится. Такое понимание семьи воспитывается с детства. 

Картинка из жизни:
5-летняя девочка играет рядом с детским бассейном. Ей очень хочется в воду, но она знает, что нужно спросить разрешение. Обычно она спрашивает у отца, но сейчас его нет. Без него - у дяди, но его нет. Зато есть старший брат, мальчик 8 лет. И она спрашивает разрешения у него. Он разрешает. И сам, отвлекшись от своих занятий, серьезно и внимательно следит за сестрой. 

Для обоих детей такая ситуация нормальна: мальчик решает - и принимает ответственность на себя, девочка - спрашивает и слушается. Выходит, хочешь снять с себя часть обязанностей - отдай и часть прав. Навсегда. Как тебе жить - будет решать мужчина. Еще заботиться и содержать. В той форме и объеме, как у него получится. Не факт, что идеально.

А можно лайт-вариант?
Можно. Договаривайтесь. На это уйдет много времени. Потому что упреки "я тебе вон сколько, а ты мне ничего" - это шантаж, нападение, требование дани, но точно не переговоры. Хвалите даже за мелочь. Восхищайтесь. Будьте благодарны. Это же ваш мужчина и ваша семья. Вы ее строите - не надо ждать готовенького удобного мужа. 

Пусть у других "мужики все перевелись", а у вас - есть, свой собственный, замечательный.