А я отдала
Все годы молодые,
Любила и смотрела
В глаза его шальные.
А я отдала себя всю,
Без остаточка,
А он оставил свои тапочки
И не пришёл.
(Из песни группы Балаган Лимитед)

Если мы обратимся к народному фольклору, то встретим советы, что любить мужчину и отдаваться на волю своего чувства – это путь к страданиям. На самом же деле путь к страданиям – это бояться любить и избегать отношений, близости.

Часто разочаровавшиеся женщины с неустроенной личной жизнью или с мужем, которого они не любят, транслируют своим детям установки о том, что нельзя любить и нельзя открывать свое сердце, что этим воспользуются: используют и обидят.

Часто такие дети, вырастая, пытаются заслужить любовь своего избранника. Они могут и не осознавать, что пытаются делать все, что умеют, чтобы оказаться достойной любви, чтобы любимый начал ценить их за то, что они для него делают. Это ловушка – рано или поздно их ждет предательство в том или ином виде и обиды на несправедливость того, как облагодетельствованный ими мужчина поступает с ними.

Вот и в песне, приведенной в эпиграфе, есть слова, что «отдавала себя всю без остаточка». В этом-то и загвоздка. Отдавать себя полностью, раствориться в другом человеке, начать жить мужчиной – это все НЕ ЛЮБОВЬ, а любовная зависимость.

Для того, чтобы решить все те вопросы, о которых идет речь во вступительной части круглого стола, важно научиться различать любовную зависимость  и любовь; а также работать над собой, чтобы научиться именно любить самой.

От того, что женщина не чувствует себя ценной настолько, чтобы ее любили такой, как она есть, от того, что она сама себя не полностью принимает - и возникает желание служить, угождать, растворяться в своей якобы любви к другим. Отсюда выход : научиться любить и принимать себя. И тогда и любовь к мужчине будет дарением ради дарения.

Женщины часто мечутся из крайности поменять и переделать мужчину в крайность, что раз любишь – значит все должен терпеть. Это не так. Одна из основных аксиом, на которых строится психотерапия – это принятие клиентом того, что он на самом деле никому ничего не должен. Это не означает, что все вдруг станут эгоистами. Вовсе нет, напротив, снятие с себя оков долженствования и обязательности вдохновляет человека на вкладывание своих ресурсов в любимых и близких людей, на дарение ради самого дарения.

Все то, что я писала про принятие любимого человека без попыток переделать его верно только при условии, что вы выбрали себе мужчину/женщину изначально по душе, того, с кем вам хорошо, и таким, как он есть сейчас.

К сожалению, это бывает не часто, поскольку для такого выбора в сердце должно быть место для любви. Увы и ах, место для любви в сердце человека, который надеется, что выбранная им вторая половинка со временем станет лучше – у него это место в сердце занимает не пережитый, не проработанный ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ негативного оттенка… Люди склонны искать любовь как средство лечения от недополученной любви, с которой ранее столкнулись. Таким влюбленным точно не принесет счастья терпеть и все прощать избраннику. Даже более того, если вы ждете каких-то подвижек со стороны второй половинки, то нужно НЕ терпеть, а делать все ровно наоборот: устанавливать свои правила. Только тогда появится шанс, что до вашей половинки дойдет, что вас что-то не устраивает. Но это уже сложнее, чем если бы изначально вы выбрали того, с кем вам хорошо, и того, от кого вы не ждете, что он исправится и образумится; поймет, что может потерять; перестанет лениться, пить, бить, ревновать, изменять; повзрослеет и прочее и прочее.

Не тратьте время на поиски сами не знаете чего от мужчин. Причина всякого жизненного затруднения не в том, что мир какой-то не такой, мужчины нынче не те, нет – причина в том, что внутри самой женщины. Посмотрите вглубь себя и ответьте честно, Вы сами себе интересны, Вы сами себя любите? Возможно, частично принимаете себя, а частично Вас что-то категорически в себе не устраивает. У всех людей есть недостатки, и нужно научиться прощать их, в первую очередь саму себя. Для этого больше вспоминайте о своих сильных сторонах, о том, что Вы умеете делать чуть лучше других людей, а может, даже и не чуть, а значительно лучше. Раскрывайте свои способности и давайте им почву для развития. У каждого человека есть свои таланты – найдите их и в себе. Это нужно, чтобы чувствовать себя ценным человеком, достойным мужского внимания и любви. Пока читали эти строки – Вам удалось поймать состояние уверенности в себе? Тренируйтесь, и у Вас обязательно получится его вызывать и удерживать по собственной воле. Будьте счастливы сами с собой, и тогда и люди, в том числе и мужчины, к Вам потянутся!

Напоследок скажу пару слов о том, что процесс заботы становится приятным сам по себе тогда, когда не ждешь, что человек оценит, и с ним что-то такое эдакое от этого произойдет. К сожалению, люди редко дарят ради самого процесса дарения. А ведь это такое удовольствие, и оно доступно каждому человеку. Проверьте на себе прямо сегодня – когда вам кто-то скажет о том, что он думает, одобрите его ход мыслей, просто похвалите своим взглядом, а может, и не только взглядом… и НЕ критикуйте, а принимайте и уважайте. Делайте это чаще – и тогда в Вашем сердце будет расти хранилище для взаимной счастливой любви!

Эрих Фромм и другие психологи, исследовавшие феномен любви, говорят о том, что настоящая любовь всегда бывает только взаимной, и это так здорово!

Попробуем разобраться в заданных вопросах по порядку.

Как справиться с чувством несправедливости и обиды на бывшего?

Измена и уход одного из партнёров, как правило, назревают долго, очевидно для многих знакомых и близких пары, но для оставленной "половины" зачастую становятся "открытием".

И оставленный партнёр начинает переживать острое чувство обиды и несправедливости. Происходит это во многом потому, что ответственность за измену целиком и полностью оказывается переложена на "виноватую" сторону.

Он/она злодей, я - жертва.

На первом этапе переживания горя "жертвенность" позиции помогает справиться с потерей. У оставленного партнёра много возможностей получить любовь и тепло близких. Ему действительно плохо, и люди выдают здоровые реакции поддержки и любви, присоединяясь к осуждению "изменника".

Однако для того, чтобы начать восстанавливаться после травмы расставания, полезно принять тот факт, что ответственность за разрушение отношений делят оба партнёра пополам. На каждого приходятся свои 50%.

А что такого сделал я, чтобы мои отношения развалились? Каков мой личный вклад в измену, в расставание?

Когда это удаётся обнаружить, чувство обиды и несправедливости идёт на спад. Если и я вложил в это дело аж 50%, то, наверное, тотальной несправедливости не случилось. Да, могло бы бы по-другому. Но не получилось. У нас ДВОИХ не получилось.

Как перестать бояться отношений?

Страх отвержения новым партнёром действительно может сохраняться долгое время. Доверие - конструкция тонкая.

Восстановить её помогают следующие вещи:

• Признание и понимание того факта, что от измены и расставания НЕТ страховки. Это может случится в любой, даже самой крепкой, паре. Люди меняются, времена меняются, всё меняется. И самое полезное, что можно делать - это просто учиться любить и уважать своего партнёра, наслаждаться отношениями в настоящем, не рисуя себе ужасающие картины одинокого будущего.
• Развивать собственные навыки понимания противоположного пола. Стараться замечать ухудшения в отношениях и прорабатывать их заранее, не доводя до крайних проявлений.
• Прорабатывать собственные страхи одиночества и покинутости. Когда я умею быть счастлив один, наедине с собой, то новые отношения обогащают меня, а не являются спасительной соломинкой от одиночества.

Быть чьим-то спасательным кругом всю жизнь очень тяжело. Через некоторое время хочется сбросить его с шеи, избавиться от этих отношений. Необходимость вечно спасать одного из партнёров весьма дестабилизирует пару.

Как не наступить на те же грабли?

Это вопрос, заданный страхом. Страховки от "грабель" нет. Однако, если проводить внутреннюю работу над собой, расти, изменять себя, то шансы построить новые гармоничные, а не невротические отношения весьма и весьма высоки.

И как проще всего пережить этот непростой этап в жизни?

Не упростить, но сделать продуктивным этот период можно, если отнестись к расставанию не как к трагедии, а как к дару судьбы, который поможет подняться над самим собой, преодолеть внутренние комплексы, научиться прощать и понимать другого, научиться сопереживать и покинутому, и покинувшему. Как к дару, который поможет научиться любить другого, даже когда тот являет собой образец несовершенства. И самому остаться при этом живым и весёлым человеком, Личностью. Словом, использовать этот период для внутреннего роста.

Когда это случилось со мной, я очень переживала... Страдала...

А потом поняла, что если у человека нет внутренней опоры, и он на спутника опирается, чтобы чувствовать себя устойчивым/счастливым/полнокровным - это не любовь, это ущербность.

Надо себя сделать цельным, независимым от обстоятельств. Надо учиться радоваться и жить дальше при любом раскладе - потере спутника/близкого человека/питомца/работы/любимых вещей/здоровья/крушении социального строя - только тогда сможешь реализовать почетное право ЖИТЬ!

Творец/вселенная/природа дала нам для этого все инструменты - эмоции, чувства, мысли... Надо учиться ими пользоваться. И, прежде всего, научиться управлять собой, своим состоянием. Перестать обижаться, страдать, злиться и, подумав, двигаться дальше по  пути своего развития. Мне помогает в этом дыхание. Благодаря ему я быстро снимаю негативный заряд и могу не зависать долго в плохих состояниях! Я стала гораздо счастливее, решила много проблем со здоровьем, даже несколько омолодилась. :))) 

А любовь моя со мной осталась. Она больше не зависит от внешних обстоятельств! И я больше не считаю, что меня предал мой любимый, он просто дал мне возможность стать сильнее и радостнее!!!

Не принято среди психологов говорить о личном опыте, но на самом деле именно это часто интересует клиентов больше всего - как же живет сам психолог, как ОН справляется с подобными ситуациями. С недавнего времени я поняла, что делиться собственным опытом - это тоже своего рода терапия для людей, окружающих меня. Ведь я рассказываю и житейскую историю, и практическое применение с точки зрения психологии одновременно. Вполне логично, что я сама пользуюсь тем, о чем рассказываю клиенту при работе с его ситуацией. 

Итак. Любовь и предательство.

В моей жизни это было. Эта история длилась несколько лет. Мы встречались 1,5 года, затем расстались, болезненно. По прошествии года наши жизни столкнулись, но потом вновь разошлись по разным направлениям. Через год мы встретились опять и поняли, что время для нас не имеет значения. Что партнеры, которые были у нас обоих в этом отрезке времени друг без друга, нас не пугают. Немного задевают эго, но не более. Было что-то большее нас. Была очень сильная вера нас обоих во что-то большее, чем просто влюбленность или даже любовь. Какая-то кармическая связь, сотканная временем, пространством, силой, верой, абсолютным состоянием "знаю". Все те проблемы, которые предыдущие несколько лет препятствовали быть вместе, были разрешены, дорога была свободна. Именно в тот момент, когда  оставалось просто принять окончательное решение и сделать шаг, он исчез. А затем прозвучало его "нет". Мой мир в тот момент рухнул, полностью. 

Первый год после этого я была бодра и весела. Моя жизнь кипела событиями, особенно первые месяцы. Я начала делать вещи, на которые до этого не решалась. Начала исполнять свои мечты, одну за другой. Было правда очень насыщенно. Но к концу года я "сдулась". Я поняла, что все равно стою на месте, фундаментально. Что, несмотря на все мои телодвижения, моя жизнь течет мимо.

Следующий год стал другим. Я начала обращать внимание на саму себя. Первое, что я начала делать - начала готовить для себя, первый раз за многое последнее время. Затем я очень быстро бросила курить, а вскоре и пить кофе. Не заставила себя отказаться, а именно захотела, чтобы было по-другому, захотелось свободы. Отказ был абсолютно осознанным и легким. Год пролетел быстро, на волне заботы о себе и теле. Но чего-то все равно не хватало, что-то внутри все равно тянуло вниз, особенно в те минуты, когда я "давала слабину" своему позитиву. Я не сдавалась, двигалась вперед. Была попытка новых отношений, но это быстро все закончилось и вообще в микро-масштабе повторило те самые несложившиеся отношения. Закрыла дверь, пошла дальше.

Прошло еще полгода, итого = 2,5 года. Однажды, когда я просто стояла у своей машины, меня "накрыло", очень сильно. Я горько-горько заплакала. Все, что я смогла сделать в те минуты - опереться о дверь и горько плакать. Не рыдать, а просто плакать, внутри, глубоко. Горько. Я вдруг почувствовала, как же мне больно от того, что он меня бросил; как мне больно, что все произошло именно так; как же мне больно, что некому меня пожалеть. Некому, потому что я скрыла от всех, что мне очень больно, что я нуждаюсь в поддержке. Скрыла в том числе и от самой себя. Только тогда, после этого пробуждения, начался процесс отпускания и переживания расставания, осознавания страхов повторения боли и одновременное освобождение через это самое осознавание. Следующие полгода стали полны новых открытий, внутренних освобождений и рождения новой себя. Не вопреки и только в другом варианте, а свободной выбрать вновь, если захочу, или не выбрать, если хочу другое.

Мораль: если в вашей жизни сложилось, что этот опыт настиг и вас - проживите свои чувства и эмоции, позвольте им выйти наружу. Они уже есть в любом случае. Самое лучшее, что можно и нужно сделать - дать им наиболее экологичный способ выйти. Они уйдут, а их место займет новая энергия и чувства, но уже более взрослые и осмысленные. А чтобы не наступать на те же грабли, достаточно сделать одно - посмотреть честно на причину, по которой вы наступили на них в первый раз. И все. Этого достаточно.

Любовь... Почти каждый человек рассказывал мне об этом чувстве по-разному. И расставание проживали тоже по-разному. Общим было лишь желание быть с этим человеком (или вообще - с человеком) и много сильных неприятных чувств при расставании.

И я с каждым клиентом, кто на это решался, делала прозаическую вещь для их романтических желаний - разбивала романтику на составляющие её желания и потребности. Это освобождало от боли и приносило покой, помогало  лучше узнать себя. Только редко на это соглашались люди. Желание сохранить мистический ореол чувств и веру в любовь как возвышенную тайну заставляло их выбрать отказ от помощи, оставив с собой и боль. Страдать - это тоже выбор.

Представление о любви у каждого своё. Часто за понятием "любовь" скрывается страх. Страх одиночества, страх не выйти никогда замуж, страх не родить детей или оказаться хуже других. Нередко отношения завязываются потому, что "гормон играет"; у всех есть пара, а я до сих пор один (одна); родители говорят "пора жениться, бобылём останешься" или "все замужем, а ты до сих пор в девках сидишь"; желание отдать ответственность за свою жизнь в руки партнёра и т.д.

Отношения, возникающие по такому принципу, всегда основаны на ожиданиях. Ожиданиях, что партнёр начнёт выполнять твои запросы, соответствовать твоим представлениям. И когда этого не случается, приходит разочарование. С этим разочарованием надо что-то делать. И тогда каждый выбирает по себе: терпеть ради семьи, порвать отношения не глядя (лучшего найду) или заводить пробные связи на стороне в попытке найти свой идеал.

Точно также и в слово "предательство" каждый вкладывает свой смысл. Если твой партнёр ушел от тебя, не желая оправдывать твои страхи и ожидания, это предательство или уважение к собственным чувствам и желаниям?

Конечно, сразу думается о предательстве. Как меня такого хорошего (хорошую) покинули? Но по прошествии времени, когда схлынет волна, по сути, детских обид и обвинений, начинаешь понимать, какой простор для роста тебе дан, на какую ступень ты поднимаешься, пережив правильно расставание и сделав правильные выводы.

А от наступания на грабли никто не застрахован. Каждые отношения - это риск и прыжок в неизвестность. В каждых отношениях могут быть свои грабли. Главное - быстро находить причину и делать выводы.

Для начала я бы разделил два чувства: любовь и влюбленность. Точнее, я бы сказал, что такое чувство, как влюбленность, есть - его могут люди описать, многие его испытывали. А что же тогда любовь? На мой взгляд, такого чувства, как любовь, нет. Есть комплекс чувств, которые мы испытываем, когда любим. Это и благодарность, и нежность, и восторг, и признательность и т.д. 

Далее важно разобраться, что такое предательство. Это очень емкое, эмоционально насыщенное слово. Оно много чего в себя включает, и тут индивидуально надо разбираться, что человек имеет в виду, когда кричит другому - ты меня предал.

Я думаю, что предательство возможно во время влюбленности. Во-первых, во время влюбленности фактически любим мы не партнера, а себя, точнее, проекции, которые мы навешали на того, кого любим. И когда эти самые проекции не подтверждаются, то многие кричат - ты меня предал. Когда любишь, предательство невозможно. А если другой ушел к кому-то еще? Спросите вы. Так это не предательство, просто он вас разлюбил и сейчас любит другого (или другую). 

Противоядие против предательства - это откровенные разговоры между супругами о том, насколько удовлетворяются желания обоих в семье, что хочется, а что совсем уже надоело. И поиск решения возникающих трудностей.

Пережить ситуацию, когда один из партнёров уходит из отношений, всегда очень тяжело. Тем более, когда это происходит неожиданно. Любое расставание по динамике переживается так же, как и утрата. Та же боль, горечь, обида, злость. Здесь ещё и ревность. И много других чувств. И со всем этим приходится справляться. Универсальных способов избавления нет. Это длительный процесс, связанный с прощением, принятием, отпусканием... Это вопрос времени. Если остается обида, то это будет мешать в создании других отношений. Уменьшается доверие к противоположному полу, появляются страхи - а вдруг это повторится и с другим партнёром... А если у человека вообще нарушено базовое доверие к миру, так ему вообще сложно будет всё это пережить. Но возможно. А если ещё обратиться за поддержкой к психологу, так и совсем хорошо. Тогда процессы принятия данной ситуации пойдут значительно быстрее.

Как-то на глаза попалась цитата: "Птица, садясь на ветку, не боится упасть не потому, что надеется на прочность ветки, а потому, что надеется на силу своих крыльев".

Если человек видит опору в отношениях, в партнёре большую, нежели в самом себе, то шанс болезненного падения при разрыве этих отношений многократно увеличивается. Зачастую доводится слышать от клиентов в ответ на вопрос "Что Вы теряете в случае разрыва" ответ "ВСЁ". Да, прямо вот так: ВСЁ.

Это значит, что своего нет ничего? Удручающая картина. А где же свой собственный мир, своя ценность, свои увлечения, достижения? Да, будет больно и обидно, и, возможно, довольно продолжительный период, но стоит ли так одним махом обесценивать всё своё?

Если как в песне "А без тебя... тут ничего не происходит"- то, получается, тебя самой нет. Тогда, может, поэтому и ушёл Он - не с кем было оставаться?

Если ты сама у себя есть - с уходом любимого человека никогда не потеряешь "всё".

Прощать ли предательство? Тут надо разобраться: а было ли оно. Не был ли это вынужденный поступок партнёра, который отчаялся в прежней паре быть услышанным и понятым.

Тебя могут предать, если ты сам себя предаешь. Если человек себя обманывает в отношениях, утешает, что все нормально, когда его используют, оскорбляют, не дают то, что ему нужно, а он все это терпит, только лишь бы не остаться одному? Это ли поведение достойно уважения? Так поэтому его и предают. Уходят к тому человеку, который уважительно относится к себе и своим потребностям. Который хочет быть счастливым, и только к таким людям хочется тянуться и быть таким же. А если ты несчастный, то и несчастье к себе притягиваешь. Все просто. Что внутри, то и снаружи.

Как пережить уход близкого человека... Это смерть пары. И сначала вина ложится на того, кто ушел. Пережить это сложно, и, может, даже не стоит стараться "справиться" с возникающими чувствами. А позволить себе  их пережить. Смерть пары вызывает сильнейшее горе. И важно дать себе пережить это горе, оплакивая прерванные отношения.

Вопросы обиды и несправедливости важно решать не с подругой "на кухне", а с психологом в кабинете. Иначе чувства будут выплеснуты, а ошибка не исправлена - жертва останется жертвой, и очередные грабли найдутся сразу.

Наверное, нет более искаженного, замутненного и усеченного понятия из области чувств, чем любовь. Когда один говорит: «я его люблю, а он…» - другой партнер слышит претензию и искренне не понимает, почему. Он ведь сам тоже любит.

Мне это видится не случайным. Тысячелетия человеческой цивилизации, ориентированной на развитие ума, погоню за деньгами, выживание в социуме упаковали свет любви, исходящий из сердца человека, в коробочки, баночки, яркие красочные пакетики или черно-белую газетку. Сама упаковка зависит от интеллекта, общей культуры человека, темперамента и степени развития способности проявляться в социуме. От любви страдали, умирали, воевали, продавали, плели интриги… Только о любви как об ощущении тепла и нежности в груди слышать приходится не часто. Клиенты из тех, что моложе, вспоминают бабочек в животе. Ох, уж эти бабочки!

С точки зрения ума, представления о любви у всех разные – согласно опыта,  исторического в том числе. Потому ум стремится возвышенное сердечное состояние единения с миром принизить – упростить или расчленить. Находит ему дополняющие определения: любовь к детям, животным, родине; любимая еда, любимые города и т.д. С моей точки зрения, любовь – способность человека чувствовать полет души, жить с теплотой, готовность быть открытым. Принимать мир таким, какой он есть, со всеми его несовершенствами.

Если убрать «и» из названия темы, всё становится на свои места. Предательство не имеет отношения к любви. Можно не оправдать ожидания, нарушить обещания или разорвать договоренности. Предательство – чисто человеческое понятие из сферы коммуникации людей, социальных норм, правил и ценностей конкретной личности.

Любовь – состояние! Возвышенное состояние. Проявление души в человеке – его высшего аспекта. Состояние того, кто любит. Любовь в человеке живет столько, сколько он может держать свое сердце открытым, направляя восхищение, одобрение, тепло, нежность на объект своей любви. И если излучение не принято, нужно понимать, что не ты тому виной. Но и он не виноват, что не может ответить взаимностью.  Боится, не умеет, не хочет, нет ресурса… Есть варианты, как говорится. Нужно сделать выбор: продолжать направлять любовь в эту сторону или выбрать другую. Возможно, подождать и наполнить любовью себя – восстановить свой ресурс. Найдется благодарный человек, для которого любовь станет подарком и будет принята с радостью и взаимностью.

Каждой обиженной или обвиняющей клиентке/клиенту хочется сказать: учитесь разделять правила здоровой коммуникации и состояние любви. Стоит заменить выражение «меня предали» на «я обманулся/обманулась». Это вопрос честности с собой. Полюбить – не значит стереть все свои границы и слиться в абсолютном единстве с объектом любви, забыв обо всем и всех вокруг. Чувство вырвалось из сердца, щекочет бабочками в животе, у ума тоже есть свое выражение чувств… Проявляйтесь в любви как умеете или как хотите, но управляйте своими чувствами и состояниями осознанно. Говорите о том, что вам нравится, и чего вы хотите. Какие поступки и действия в отношении вас неприемлемы, а какие радуют.

Договаривайтесь, узнавайте друг друга: привычки, характер, темперамент, жизненные устремлении, видение будущего, принципы, ценности. Это поможет вам правильно и надежно выставлять свои границы, понимая, кто нужен вам, а кого впускать в жизнь не стоит. Когда вы учились водить автомобиль, вы изучали его устройство, правила дорожного движения. Человек объемнее любой механической системы. С этим никто не будет спорить.

Все люди разные. Каждый человек – уникальная, загадочная вселенная. Чем больше вы узнаёте друг друга, чем внимательнее и точнее в договоренностях, чем более настойчивы в их соблюдении, тем легче держать сердце открытым, позволяя любви свободно светить. Близости и любви не нужно бояться. Возможно принимать несовершенство партнера, когда есть обоюдное стремление к развитию и ценности другого. Человек настолько многогранен, что может, отстраняясь от партнера в момент, когда тот причиняет боль (недостаток ресурса, стресс), продолжать его любить.

Любовь и предательство как будто два несовместимых слова. Если есть любовь, то она остается навсегда в самом теплом, укромном уголочке сердца. Да, в начале кажется, что мир рухнул, что дышать не можешь и задыхаешься от того, что нет больше рядом любимого человека. Но проходит какое-то время, и начинаешь  благодарить мысленно человека за то, что он был, и было прекрасное чувство, и это чувство осталось. Хочется пожелать ему (ей), чтобы все у него (у нее) было хорошо.

Почему-то приходит на ум фильм "Любовь и голуби". 

Мне интересно написать о явлении, предложенном в теме, следующее.

Собственная  неспособность к любви может стремиться обесценить и разрушить чужие чувства или отношения. Чья-то собственная неспособность к любви порождает зависть и стремление обесценить и разрушить чужие чувства. Удовлетворяя иллюзию всемогущества. Потому что это что-то очень реально, особенно для слабых духом, любовь для  них лишь абстрактный инструмент. Способов и примеров немало. 

Многие люди не видят в этом проблему и деградируют, завидуя людям, которые живут полной жизнью, любят. Поэтому предательство скорее приходит туда, где остро стоит вопрос власти. Но иногда они задумываются, порой даже приходят  в личную терапию.