Действительно, даже самые пылкие отношения не обходятся без ссор. Мы не можем быть всегда всем довольны и со всем соглашаться. Важно не затягивать ссоры, вовремя заканчивать конфликты, чтобы не испортить отношения и не разрушить любовь. 

Конфликты бывают разные, но я хочу остановится на ситуации, когда именно вы оказались неправы в сложившихся обстоятельствах и своим поведением или словами обидели любимого для вас человека. Как помириться с партнером, если вы провинились? Какие найти слова и предпринять действия, чтобы восстановить отношения?

1. Начните контактировать. 
   Вначале сконцентрируйтесь на позитивных моментах в ваших отношениях. Проявите инициативу в желании начать разговор. Можно начать разговор с нейтральной темы, задать непривязанный к неприятности вопрос. Если партнер не настроен на прямой контакт, можно написать ему смс. При этом сделайте акцент на том, что вы по-прежнему любите своего партнера и цените ваши отношения.
2. Попросите прощения.
   Постарайтесь понять, какие конкретно действия или слова обидели вашего партнера. Скажите, что вы понимаете чувства любимого/ой и признайте, в чем конкретно были неправы. Сформулировать можно так: «Я понимаю – ты сейчас обижен/а на меня. Я был/а не прав/а… Пожалуйста, прости меня».
   Важно искренне выразить свое раскаяние и сказать - вы сожалеете, что стали причиной его/ее душевной боли.
3. Предложить поговорить о случившемся. 
   Дайте максимально высказаться партнеру, уделите должное внимание его/ее переживаниям. Выразите свое сочувствие и понимание. Не проглатывайте неприятность, не комкайте, чтобы быстрее забылось. Если вы замнете ее, то она никуда не исчезнет, а будет камнем лежать в душе любимого/ой. В отношениях  важно чувствовать себя услышанным и понятым.
4. Компенсируйте свою ошибку. 
   Спросите, что вы можете сделать, чтобы ему/ей не было так больно? Что вы можете сделать, чтобы исправить положение? От каких действий с вашей стороны сейчас ему/ей станет легче? Позвольте партнеру почувствовать, что вы с ним не только в радости, но и в печали, в неприятностях – вместе. При этом разделяете его/ее переживания и стараетесь сделать все, чтобы он/она почувствовал/ла себя легче.

Чтобы извинения не утратили своей актуальности, не стоит затягивать с примирением. Лучше учиться обоим в тот же день, по горячим следам мириться. Максимум, сколько можно выдержать обиду от близкого человека, составляет приблизительно три дня. После этого есть риск наступления психологической «зоны отчуждения», когда уровень доверия к партнеру падает, надежды, с ним связанные, уменьшаются, и сами отношения становятся более холодными.

Такие ситуации являются барометром отношений, где каждый проявляет себя настоящего и показывает свое истинное отношение к партнеру. И если вам сложно просить прощение, задумайтесь, что для вас важнее – отношения с любимым человеком или чувство собственной правоты?

Принято считать, что в благополучных отношениях ни конфликтов, ни ссор быть не должно. А раз они есть, значит партнеры не подходят друг другу. На самом деле конфликтные ситуации возникают во всех, даже самых успешных парах.

Чтобы спор не затянулся надолго, а отношения окончательно не испортились, стоит придерживаться некоторых правил.

1. Не пытайтесь замалчивать свое недовольство и избегать столкновений. Нельзя допускать, чтобы нерешенные проблемы накапливались. О том, что вам не нравится или не устраивает в отношениях, нужно говорить сразу, как только вы это заметите. При этом первостепенное значение имеют не слова, а то, как они были сказаны.

2. Помните, что нет одной правильной точки зрения. Есть две разные точки зрения — ваша и партнера. У каждого есть причины считать так, а не иначе. Поэтому нужно попытаться понять точку зрения партнера.

3. Во время ссоры старайтесь оставаться в рамках темы — обсуждайте одну конкретную ситуацию. Ясно скажите, что именно в этой ситуации или в поведении партнера вас не устраивает. Не нужно припоминать партнеру прошлое или затрагивать его родственников и друзей.

4. Называйте конкретные факты, чтобы у партнера была возможность реагировать на ваши высказывания.

5. Дайте партнеру возможность высказаться, не перебивайте его. Иначе у него создастся впечатление, что вам не интересно ни его мнение, ни он сам. Даже если партнер рассердился и эмоционально выражает свои чувства, не нападайте и не вразумляйте его — ваши «разумные» аргументы только подольют масла в огонь («Ты всегда все знаешь лучше!», «Я, по-твоему, такой… ?!») и конфликт разгорится с новой силой. Слушайте и постарайтесь его понять — почему он так себя ведет, что думает и чувствует, какой выход предлагает. Обязательно уточните, если вам что-то непонятно.

6. Старайтесь избегать упреков. Вместо этого переформулируйте их в вопросы («Почему это для тебя так важно?»). Ваш партнер не хочет, чтобы его убеждали, упрекали или требовали. Он хочет, чтобы его поняли.

7. Попытайтесь посмотреть на происходящее глазами вашего партнера и понять, какое впечатление производят на него ваши слова и поступки.

8. Спросите себя: что такого сделали или не сделали вы, что партнер повел себя так, как повел.

9. Старайтесь говорить о своих переживаниях, используя Я-сообщения («Я расстроена/разочарована/разозлилась, потому что...», «Я думаю, что...», «Меня задевает, когда...») вместо того, чтобы обвинять партнера («Ты такой эгоистичный/подлый/наглый», «Ты всегда...», «Ты виноват, что...», «Как ты мог сказать мне такое/так поступить со мной?», «Ты делаешь это неправильно», «Тебе же будет лучше»). Говорите о себе, о своих ощущениях и чувствах: «Мне не нравится», «Мне неприятно», «Я чувствую себя так-то и так-то». Тогда партнер не будет чувствовать себя задетым, ему нечего будет отстаивать и не нужно будет защищаться, нападая на вас.

10. Высказывайте свои претензии не в форме требований, а в форме пожеланий («Мне бы понравилось/хотелось, если бы мы…»).

11. Старайтесь обходиться без критики. А если это никак не получается, то хотя бы критикуйте ДЕЙСТВИЯ партнера, а не его самого.

12. Не старайтесь искать виноватого. Речь идет не о том, кто из вас прав, кто виноват, а о том, как лучше всего решить проблему и снова начать ладить друг с другом.

13. Сохраняйте самообладание, следите за своими словами и за тоном своего голоса! Если во время спора вы заметите, что голос срывается или вы начинаете переходить на крик, попробуйте намеренно говорить медленнее и тише. Тогда голос будет звучать менее напряженно и менее жестко.

14. Если вы видите, что конфликт усиливается, используйте «Стоп»-стратегию: объясните свое состояние и сделайте перерыв. Подходящая фраза «Я сейчас очень рассержен/-а и хочу сначала успокоиться, прежде чем мы будем говорить дальше». Уйдите в другую комнату или выйдите на улицу, пройдитесь. Если вы на некоторое время оставите тему спора в покое, вы сможете избежать того, чтобы действовать поспешно и реагировать необдуманно.

15. Часто партнерам сложно помириться, потому что никто не хочет подходить и начинать разговор первым (им кажется, что подойти первым означает признать свою вину). Поэтому можно договориться, что через час-два после ссоры вы сядете вместе и будете разговаривать друг с другом.

Совершенно очевидно, что без конфликтов прожить нельзя. Находясь в конфликте, важно осознавать, в какой роли ты сейчас находишься - в роли Взрослого или Ребёнка. 

Ребёнок в конфликте, как правило, жертва. Это обида, обвинение: "Я тебя так любила, я на тебя так надеялась, а ты...". Это обесценивание, унижение: "Ты никудышный мужчина", "Ты плохая мать"... Это молчание, саботаж, игнорирование: "Я человек неконфликтный, поэтому буду молчать до победы".

Взрослый идёт в конфликт с открытым забралом. Начинает разговор первым. Проясняет ситуацию, если что-то не понятно, не пользуясь домыслами и догадками. Даёт партнёру излить свои чувства. Выслушивает в свой адрес претензии, обвинения и отвечает на них. Выражает свои чувства: "Я тебя понимаю"... либо "Меня удивляет, как легко ты доверяешь клевете и не веришь мне". Извиняется, если виноват и принимает чужие извинения.

Взрослый понимает, что затянутые, непрояснённые конфликты могут привести к распаду отношений навсегда. А Ребёнок всегда надеется, что партнёр всё поймёт сам, без объяснений, или всё решится как-нибудь само собой.

Определите для себя, какая роль вам ближе, какую роль вы используете, находясь в конфликте, и вам станет понятен уровень вашей личностной зрелости. 

Если бы существовала в мире книга с рецептами, в которой можно было найти ответы на все вопросы... B чём причина конфликтов в семье? Чтo побуждает близких людей ссориться пo поводу и бeз? Универсального ответа нe существует.

Ответ в каждом из нас, в индивидуальной истории развития. Поэтому и важна проработка собственного Я. Чтобы получить встречу с партнером по жизни, в счастье разделяя интересы и глубину чувств друг друга. Значительная, дающая опору эволюция отношений, ценности которых становились более открытыми, прояснилась со второй половины XX в. Разрыв традиций, обновление, глубинное понимание, умение управлять своими порой безграничными возможностями. (Социальный заказ и политика влияют, но это отдельная тема.)

Ранее полагали, что легче всего конфликтующим разойтись по разным сторонам, терпеть или вообще расстаться, а далее малодушно найти причину во внешних обстоятельствах. Уклонение-передышка, до следующего истощающего бунта. И только после - исцеляющий шаг навстречу с собой.

Начать говорить первому. Очень важно определиться, с кем говорить. Ha первый взгляд, этот способ может показаться слишком простым. Но в тисках внутреннего конфликта трудно разобраться co всеми мыслями и чувствами одному. Когда идеи рушатся одна за другой.

Кто же искренне oтвeтит нa волнующие вопросы: "Чтo происходит co мной, кoгдa я нe слышу другого? Не слышу себя?".

Распознать истинный эмоциональный мотив переживаемого, шанс получить мощный ресурс жить в тайминге. Умея переживать сложные чувства, без потери контроля над собой. Умея сравнивать себя с собой в действии, устанавливать и получать близкие и долговременные отношения, проявляя в любовных отношениях эротизм и нежность.

Остается надежда о переосмыслении. Получить настоящий, животворящий инсайт. Мало кому это дается легко. He исключено, что потребуется помощь опытного, хорошо подготовленного собеседника. Помогающего сконцентрировать внимание на волнующих темах по-новому.

Конфликты в семье – это проявления скрытой борьбы за власть. Противостояние нервов – кто кого морально сильнее. Проявления похожие, но «начинка» у каждого своя – всего и не перечислить.

Пожалуй, акцентирую внимание многоуважаемых читателей на вопросе о том, сколько стоит терпеть. Когда я так ставлю вопрос, то ответ уже сам просится с языка – а зачем вообще терпеть? И, тем не менее, многие терпят, потому что думают, что именно это сохранит и укрепит их брак. На самом деле – ничего подобного. Есть закон сохранения энергии, и если где-то Вы зажали свои эмоции, то они куда-то спрятались. До поры до времени.

Но как же быть, если не хочется быть сварливой бабой-пилой? Ну, точно не терпеть и не смиряться! Этот образ придуман миром мужчин, которые представляют собой лежачие камни, под которые даже вода не течет.

Другое дело, что важна форма преподнесения Вашего недовольства, и об этом Вы можете почитать то, что уже написали мои коллеги и здесь, и в других статьях. Но лучше всего, бесспорно, обратиться к психологу, чтобы вместе с ним пересмотреть Ваши способы общения со второй половинкой.