Влюбленность, зависимость, привязанность, страсть – как отличить их от любви?

Категория: ОтношенияЛюбовь
main_img

Мы же все знаем, что такое любовь – и романами зачитывались, и кино смотрели… Встретились мужчина и женщина, почувствовали сильное влечение, смятение чувств и не могут дальше жить друг без друга. Ведь так?

Но оказывается, что есть столько разных состояний – которые не любовь. И как же их различить? Ведь чувства нельзя измерять или попробовать на вкус.

Или все-таки можно? Или все-таки есть такая лакмусовая бумажка, которой можно протестировать отношения?

Как это делаете Вы? И что рекомендуете своим клиентам?

Кожевникова Татьяна

Психолог Кострома Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 64     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

На самом деле мы не знаем, что такое «любовь».
Вернее, думаем, что знаем, хотя каждый здесь разумеет что-то свое.

Любой фильм «о любви», любая художественная книга, будь то романтическая комедия, «женский» роман или психологическая драма, повествуют нам не о любви как таковой, а о страсти, влечении, желании быть вместе и страданиях от невозможности этого. Степень драматизма и эмоционального накала здесь зависит от взаимности чувств, порядочности сторон и от жизненных обстоятельств. Поэтому в контексте массовой культуры уместнее говорить о влюбленности, нежели о любви.

Так что же такое - «влюбленность»?

Аванс и предтеча любви истинной? Пролог к семейному счастью? С одной стороны, она приносит с собой радость, смысл, энергию, творчество, хороший секс, рост самооценки. С другой – оборачивается одержимостью, безумными поступками, бессонницей, развалом семьи, депрессией, суицидом… Сначала одно, а после другое. Весьма похоже на наркотическую зависимость. Как бы ни было привлекательно это состояние, по своим проявлениям влюбленность похожа на временное помешательство, род невроза.

Почему влюбленность – это еще не любовь?

Потому что это состояние обрушивается на нас без всякого решения с нашей стороны. Словно не было никакого выбора. Мы не планировали. Мы просто в этом оказались. Не нужно усилий, Все получается само. Так накатывающая на берег волна несет с собой все, что оказывается на ее пути. И это всегда трансформируется в противоположность.

Кто из нас не принимал решения в это больше не ввязываться? Кто из нас думал, что больше никогда не влюбится, а потом вдруг снова обнаруживал себя в этом?

Почему мы влюбляемся? Так ли уж это естественно и необходимо? Потому что мы не мыслим себя вне отношений. Главная же наша инфантильная фантазия про отношения - забота и исцеление, получаемые от другого. Нам зябко в нашем странствии, и мы ищем спасения в другом, ищем свою «половинку».

Влюбленности присущи пять феноменов:

  1. «Феномен уникальности» - Раньше со мной такого не случалось. Такого не было ни с кем!
  2. «Феномен узнавания». Я видела тебя во сне. Я узнаю тебя! Это ты!!!
  3. «Феномен безграничности». Мы знакомы всего три дня, а кажется, знаем друг друга вечность. Мы встречались в прошлых жизнях.
  4. «Феномен воссоединения». Я искала тебя и нашла. Ты – моя половинка. Мы наконец-то встретились.
  5. «Феномен необходимости». Я без тебя не могу. Мое сердце перестанет биться. Я умру без тебя.

Эти пять феноменов делают влюбленность своего рода лотереей по принципу «повезет - не повезет». Таким образом, мы как бы снимаем с себя ответственность за свой выбор и становимся заложниками следующих социальных мифов:

  • счастье – результат везения, удачи, сложившихся на небе звезд;
  • где-то есть ТОТ САМЫЙ «другой», с которым моя жизнь изменится;
  • если я буду «хорошей», меня полюбят;
  • нужно знать ключи к сердцу другого и его слабые места, чтобы управлять им;
  • сила воли, целеустремленность и самодисциплина – вот что поможет удержаться в отношениях.

Вся эта «мифология» базируется на низкой степени психологической зрелости общественного сознания. Отсюда и соответствующие представления в массовой культуре.

Что же такое любовь?

Во-первых, это не чувство. Любовь – это качество отношений, причем отношений в своем наиболее зрелом проявлении. Если влюбленность приходит в нашу жизнь сама, «без спроса», то до любви нужно еще дорасти. Любовь по Эриху Фромму – это жизненная позиция, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви. По Фромму, истинной любви соответствуют пять ключевых составляющих:

  1. Знание предмета любви.
  2. Интерес к тому, кого любишь.
  3. Забота, выраженная в действии.
  4. Ответственность по отношению к тому, кого любишь.
  5. Жертвенность (установка на отдачу, а не на потребление).

Все эти составляющие не могут прийти сами собой или быть результатом везения. Они предполагают отказ от детского эгоизма и переход к истинно взрослому бытию.

Зрелые отношения предполагают ответы на следующие вопросы:

  • Что мы хотим от других, что должны хотеть от себя?
  • Считаем ли мы, что другие отвечают за наше эмоциональное благополучие?
  • Позволяем ли другим быть теми, кто они есть? Проявляем ли терпимость к различиям между нами?
  • Насколько мы милосердны к чужим ошибкам и «неправильностям»?
  • Можем ли мы быть спокойны в диалоге, когда обнаруживаются разногласия?

Эти вопросы можно использовать в работе с «отношениями». Основная идея терапии здесь – смещение фокуса внимания с другого на себя.

Что же касается «влюбленных» пациентов, то я предпочитаю подождать, пока фаза «романтического морока» не сменится болью от встречи с реальностью.

Федоров Виталий Петрович

Психолог Сочи Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 34     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 9

Стоит ли говорить, что любовь крайне важна в нашей жизни?

Недополучив любовь в период внутриутробного развития и кормления в первые 9 месяцев после рождения, человек не получает базового доверия к миру и становится неблагополучником.

В нашей стране мы говорили о любви как воспроизводстве.

Затем говорили о любви и влюбленности.

Вождь мирового пролетариата В.И. Ленин говорил о трех источниках и трех составных частях марксизма ленинизма. Во влечениях человека также можно выделить три источника: Душа, ум и тело. Влечение души порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела порождает желание. Слияние трех влечений – порождает любовь.

Р. Стеренберг, автор трехкомпонентной модели любви, опирался именно на этот подход. Еще его называют треугольник любви.

Трёхкомпонентная теория любви — теория любви, разработанная психологом Робертом Стернбергом. В контексте личных взаимоотношений «тремя составляющими любви, согласно трёхкомпонентной теории, являются близость, страсть и обязательства».

Близость — включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности.

Страсть — включает в себя как влюблённость, так и сексуальную привлекательность.

Обязательство — подразумевает в краткосрочной перспективе решение оставаться с партнёром, и в долгосрочной перспективе совместные достижения или планы на будущее.

«Сила любви, которую кто-либо испытывает, зависит от абсолютной силы этих трех компонентов, и тип отношений, испытываемых кем-либо, зависит от их силы относительно друг друга». Разные стадии и типы любви могут быть представлены как различные сочетания этих трёх элементов; например, относительный акцент каждого компонента изменяется со временем в процессе развития взрослых романтических отношений. Отношения, основанные на единственном элементе, имеют меньше шансов на выживание, чем те, что основаны на двух или трёх элементах.

Три компонента, наглядно подписанные в вершинах треугольника, взаимодействуют друг с другом и формируют таким образом семь различных типов любви (отсутствие любви не представлено). Размеры треугольника отображают «количество» любви — чем больше треугольник, тем больше любовь. Форма треугольника отражает «стиль» любви, который может меняться с течением отношений.

Отсутствие любви представляет собой простое отсутствие всех трёх компонентов любви. Отсутствие любви характеризует подавляющее большинство наших личных отношений, повседневное взаимодействие.

Симпатия/Дружба — эти термины использованы здесь в нетривиальном смысле. Предпочтительнее относить их к набору чувств, испытываемых в отношениях, которые можно справедливо охарактеризовать как дружба. Человек чувствует близость, связанность и теплоту по отношению к другому без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.

Влюблённость/увлечённость — влечение, которое появляется при пробуждении страсти в отсутствии близости и обязательств. Романтические отношения часто начинаются как безрассудная любовь и превращаются в романтическую любовь с появлением близости со временем. Без появления близости или обязательств влюблённость может исчезнуть внезапно.

Пустая любовь характеризуется обязательствами без близости или страсти. Более сильная любовь может вырождаться в пустую любовь. В культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения супругов могут начинаться как пустая любовь и развиться в другую форму, демонстрируя, как пустая любовь не обязательно является конечной стадией длительных отношений… но, скорее, началом, чем концом.

Романтическая любовь происходит из сочетания близости и страсти в любви… Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но и связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств.

Дружеская любовь — это близкий, не страстный тип любви, сильнее, чем дружба, благодаря элементу долгосрочных обязательств. Этот тип любви наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но где глубокая привязанность и обязательства остаются. Любовь, идеально распределённая между членами семьи, — это форма дружеской любви, как и любовь между близкими друзьями, которые имеют платоническую любовь, но крепкую дружбу.

Роковая любовь может быть представлена головокружительным ухаживанием и браком: её глупость в том, что обязательства строятся на базе страсти без стабилизирующего влияния близости.

Совершенная любовь — это полная форма любви, идеальные отношения, к которым люди стремятся. Из семи вариаций любви именно совершенная любовь в теории является любовью, ассоциируемой с понятием «идеальной пары». Согласно Стернбергу, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более пятнадцати лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они решают свои малочисленные затруднения с лёгкостью и каждый наслаждается отношениями с партнёром.

Тем не менее, Стернберг предупреждает, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение. Он подчёркивает важность переноса компонентов любви. «Без выражения», — предупреждает он, — «даже величайшая любовь может умереть». Хотя совершенная любовь не может быть непрерывной. Если страсть теряется со временем, она может перейти в дружескую любовь.

Но и это еще не все. Стоит помнить, что мы все разные. Существует 16 соционических психотипов, аналогичных 16 типам Маерс-Бригс.

Согласно Валентине Коготь есть 8 видов любви, опирающихся на эти психотипы. И каждый из нас предпочитает два из них: один для завоевания своего избранника, другой - для продолжения отношений.

Жумангалиева Алия Сайранбековна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Что ж отличает любовь от других состояний, таких как влюбленность, зависимость, страсть и привязанность? То, кто я в этом чувстве.

В любви я - активен. Я не связываю переживание любви с тем, как ведет себя человек, которого я люблю. Он может сегодня вести себя так, как мне нравится, а завтра проявлять качества, которые вызывают у меня раздражение. Чувство во мне. Оно было моим еще до появления в жизни того человека, которого я полюбил. И это чувство я развиваю сам.

В любви я - целостен. Какие-то части личности могут запаздывать или не формироваться. Тогда другой человек несет часть меня, и поэтому мне без него плохо. Это свойство зависимости. Наличие внутренней целостности дает достигать глубины контакта и внутреннего единения, являясь отдельными личностями.

В любви я - являющийся. Любовь мне дает возможность узнать себя в новых проявлениях. Я могу быть трижды самодостаточным, но лишь в отношениях я могу узнавать себя любящим.

В любви я - ответственный. Я не стремлюсь быть каким-то, чтобы тот, кого я люблю, был со мной. Но я проявляю заботу об отношениях и понимаю, что другой сможет быть со мной ровно столько, сколько это будет ему приятным. Быть навеки со мной он не обязан.

В любви я - живущий. Я не чувствую страха и не бегу в отношения, чтобы укрыться от страха, чтобы быть нужным или быть принятым. Я не чувствую вину или стыд, так как я позволяю себе быть и принимать весь комплекс последствий своих решений. Я то же самое предоставляю партнеру, и потому я не чувствую и обиды.

В любви я - развивающийся. Любовь не бесконфликтна. Когда в любви разрешаю конфликты внешние или внутренний, я становлюсь сильнее, великодушнее и ближе.

Страсть, зависимость, влюбленность, привязанность - любви не противоречат. Они в любой момент имеют потенциал стать любовью.

Комментировать

Найдите психолога
в Вашем городе

Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованием

Найти психолога