Влюбленность, зависимость, привязанность, страсть – как отличить их от любви?

Категория: ОтношенияЛюбовь
main_img

Мы же все знаем, что такое любовь – и романами зачитывались, и кино смотрели… Встретились мужчина и женщина, почувствовали сильное влечение, смятение чувств и не могут дальше жить друг без друга. Ведь так?

Но оказывается, что есть столько разных состояний – которые не любовь. И как же их различить? Ведь чувства нельзя измерять или попробовать на вкус.

Или все-таки можно? Или все-таки есть такая лакмусовая бумажка, которой можно протестировать отношения?

Как это делаете Вы? И что рекомендуете своим клиентам?

Кожевникова Татьяна

Психолог Кострома

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

На самом деле мы не знаем, что такое «любовь».
Вернее, думаем, что знаем, хотя каждый здесь разумеет что-то свое.

Любой фильм «о любви», любая художественная книга, будь то романтическая комедия, «женский» роман или психологическая драма, повествуют нам не о любви как таковой, а о страсти, влечении, желании быть вместе и страданиях от невозможности этого. Степень драматизма и эмоционального накала здесь зависит от взаимности чувств, порядочности сторон и от жизненных обстоятельств. Поэтому в контексте массовой культуры уместнее говорить о влюбленности, нежели о любви.

Так что же такое - «влюбленность»?

Аванс и предтеча любви истинной? Пролог к семейному счастью? С одной стороны, она приносит с собой радость, смысл, энергию, творчество, хороший секс, рост самооценки. С другой – оборачивается одержимостью, безумными поступками, бессонницей, развалом семьи, депрессией, суицидом… Сначала одно, а после другое. Весьма похоже на наркотическую зависимость. Как бы ни было привлекательно это состояние, по своим проявлениям влюбленность похожа на временное помешательство, род невроза.

Почему влюбленность – это еще не любовь?

Потому что это состояние обрушивается на нас без всякого решения с нашей стороны. Словно не было никакого выбора. Мы не планировали. Мы просто в этом оказались. Не нужно усилий, Все получается само. Так накатывающая на берег волна несет с собой все, что оказывается на ее пути. И это всегда трансформируется в противоположность.

Кто из нас не принимал решения в это больше не ввязываться? Кто из нас думал, что больше никогда не влюбится, а потом вдруг снова обнаруживал себя в этом?

Почему мы влюбляемся? Так ли уж это естественно и необходимо? Потому что мы не мыслим себя вне отношений. Главная же наша инфантильная фантазия про отношения - забота и исцеление, получаемые от другого. Нам зябко в нашем странствии, и мы ищем спасения в другом, ищем свою «половинку».

Влюбленности присущи пять феноменов:

  1. «Феномен уникальности» - Раньше со мной такого не случалось. Такого не было ни с кем!
  2. «Феномен узнавания». Я видела тебя во сне. Я узнаю тебя! Это ты!!!
  3. «Феномен безграничности». Мы знакомы всего три дня, а кажется, знаем друг друга вечность. Мы встречались в прошлых жизнях.
  4. «Феномен воссоединения». Я искала тебя и нашла. Ты – моя половинка. Мы наконец-то встретились.
  5. «Феномен необходимости». Я без тебя не могу. Мое сердце перестанет биться. Я умру без тебя.

Эти пять феноменов делают влюбленность своего рода лотереей по принципу «повезет - не повезет». Таким образом, мы как бы снимаем с себя ответственность за свой выбор и становимся заложниками следующих социальных мифов:

  • счастье – результат везения, удачи, сложившихся на небе звезд;
  • где-то есть ТОТ САМЫЙ «другой», с которым моя жизнь изменится;
  • если я буду «хорошей», меня полюбят;
  • нужно знать ключи к сердцу другого и его слабые места, чтобы управлять им;
  • сила воли, целеустремленность и самодисциплина – вот что поможет удержаться в отношениях.

Вся эта «мифология» базируется на низкой степени психологической зрелости общественного сознания. Отсюда и соответствующие представления в массовой культуре.

Что же такое любовь?

Во-первых, это не чувство. Любовь – это качество отношений, причем отношений в своем наиболее зрелом проявлении. Если влюбленность приходит в нашу жизнь сама, «без спроса», то до любви нужно еще дорасти. Любовь по Эриху Фромму – это жизненная позиция, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви. По Фромму, истинной любви соответствуют пять ключевых составляющих:

  1. Знание предмета любви.
  2. Интерес к тому, кого любишь.
  3. Забота, выраженная в действии.
  4. Ответственность по отношению к тому, кого любишь.
  5. Жертвенность (установка на отдачу, а не на потребление).

Все эти составляющие не могут прийти сами собой или быть результатом везения. Они предполагают отказ от детского эгоизма и переход к истинно взрослому бытию.

Зрелые отношения предполагают ответы на следующие вопросы:

  • Что мы хотим от других, что должны хотеть от себя?
  • Считаем ли мы, что другие отвечают за наше эмоциональное благополучие?
  • Позволяем ли другим быть теми, кто они есть? Проявляем ли терпимость к различиям между нами?
  • Насколько мы милосердны к чужим ошибкам и «неправильностям»?
  • Можем ли мы быть спокойны в диалоге, когда обнаруживаются разногласия?

Эти вопросы можно использовать в работе с «отношениями». Основная идея терапии здесь – смещение фокуса внимания с другого на себя.

Что же касается «влюбленных» пациентов, то я предпочитаю подождать, пока фаза «романтического морока» не сменится болью от встречи с реальностью.

Федоров Виталий Петрович

Психолог Сочи

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Стоит ли говорить, что любовь крайне важна в нашей жизни?

Недополучив любовь в период внутриутробного развития и кормления в первые 9 месяцев после рождения, человек не получает базового доверия к миру и становится неблагополучником.

В нашей стране мы говорили о любви как воспроизводстве.

Затем говорили о любви и влюбленности.

Вождь мирового пролетариата В.И. Ленин говорил о трех источниках и трех составных частях марксизма ленинизма. Во влечениях человека также можно выделить три источника: Душа, ум и тело. Влечение души порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела порождает желание. Слияние трех влечений – порождает любовь.

Р. Стеренберг, автор трехкомпонентной модели любви, опирался именно на этот подход. Еще его называют треугольник любви.

Трёхкомпонентная теория любви — теория любви, разработанная психологом Робертом Стернбергом. В контексте личных взаимоотношений «тремя составляющими любви, согласно трёхкомпонентной теории, являются близость, страсть и обязательства».

Близость — включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности.

Страсть — включает в себя как влюблённость, так и сексуальную привлекательность.

Обязательство — подразумевает в краткосрочной перспективе решение оставаться с партнёром, и в долгосрочной перспективе совместные достижения или планы на будущее.

«Сила любви, которую кто-либо испытывает, зависит от абсолютной силы этих трех компонентов, и тип отношений, испытываемых кем-либо, зависит от их силы относительно друг друга». Разные стадии и типы любви могут быть представлены как различные сочетания этих трёх элементов; например, относительный акцент каждого компонента изменяется со временем в процессе развития взрослых романтических отношений. Отношения, основанные на единственном элементе, имеют меньше шансов на выживание, чем те, что основаны на двух или трёх элементах.

Три компонента, наглядно подписанные в вершинах треугольника, взаимодействуют друг с другом и формируют таким образом семь различных типов любви (отсутствие любви не представлено). Размеры треугольника отображают «количество» любви — чем больше треугольник, тем больше любовь. Форма треугольника отражает «стиль» любви, который может меняться с течением отношений.

Отсутствие любви представляет собой простое отсутствие всех трёх компонентов любви. Отсутствие любви характеризует подавляющее большинство наших личных отношений, повседневное взаимодействие.

Симпатия/Дружба — эти термины использованы здесь в нетривиальном смысле. Предпочтительнее относить их к набору чувств, испытываемых в отношениях, которые можно справедливо охарактеризовать как дружба. Человек чувствует близость, связанность и теплоту по отношению к другому без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.

Влюблённость/увлечённость — влечение, которое появляется при пробуждении страсти в отсутствии близости и обязательств. Романтические отношения часто начинаются как безрассудная любовь и превращаются в романтическую любовь с появлением близости со временем. Без появления близости или обязательств влюблённость может исчезнуть внезапно.

Пустая любовь характеризуется обязательствами без близости или страсти. Более сильная любовь может вырождаться в пустую любовь. В культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения супругов могут начинаться как пустая любовь и развиться в другую форму, демонстрируя, как пустая любовь не обязательно является конечной стадией длительных отношений… но, скорее, началом, чем концом.

Романтическая любовь происходит из сочетания близости и страсти в любви… Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но и связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств.

Дружеская любовь — это близкий, не страстный тип любви, сильнее, чем дружба, благодаря элементу долгосрочных обязательств. Этот тип любви наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но где глубокая привязанность и обязательства остаются. Любовь, идеально распределённая между членами семьи, — это форма дружеской любви, как и любовь между близкими друзьями, которые имеют платоническую любовь, но крепкую дружбу.

Роковая любовь может быть представлена головокружительным ухаживанием и браком: её глупость в том, что обязательства строятся на базе страсти без стабилизирующего влияния близости.

Совершенная любовь — это полная форма любви, идеальные отношения, к которым люди стремятся. Из семи вариаций любви именно совершенная любовь в теории является любовью, ассоциируемой с понятием «идеальной пары». Согласно Стернбергу, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более пятнадцати лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они решают свои малочисленные затруднения с лёгкостью и каждый наслаждается отношениями с партнёром.

Тем не менее, Стернберг предупреждает, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение. Он подчёркивает важность переноса компонентов любви. «Без выражения», — предупреждает он, — «даже величайшая любовь может умереть». Хотя совершенная любовь не может быть непрерывной. Если страсть теряется со временем, она может перейти в дружескую любовь.

Но и это еще не все. Стоит помнить, что мы все разные. Существует 16 соционических психотипов, аналогичных 16 типам Маерс-Бригс.

Согласно Валентине Коготь есть 8 видов любви, опирающихся на эти психотипы. И каждый из нас предпочитает два из них: один для завоевания своего избранника, другой - для продолжения отношений.

Жумангалиева Алия Сайранбековна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Что ж отличает любовь от других состояний, таких как влюбленность, зависимость, страсть и привязанность? То, кто я в этом чувстве.

В любви я - активен. Я не связываю переживание любви с тем, как ведет себя человек, которого я люблю. Он может сегодня вести себя так, как мне нравится, а завтра проявлять качества, которые вызывают у меня раздражение. Чувство во мне. Оно было моим еще до появления в жизни того человека, которого я полюбил. И это чувство я развиваю сам.

В любви я - целостен. Какие-то части личности могут запаздывать или не формироваться. Тогда другой человек несет часть меня, и поэтому мне без него плохо. Это свойство зависимости. Наличие внутренней целостности дает достигать глубины контакта и внутреннего единения, являясь отдельными личностями.

В любви я - являющийся. Любовь мне дает возможность узнать себя в новых проявлениях. Я могу быть трижды самодостаточным, но лишь в отношениях я могу узнавать себя любящим.

В любви я - ответственный. Я не стремлюсь быть каким-то, чтобы тот, кого я люблю, был со мной. Но я проявляю заботу об отношениях и понимаю, что другой сможет быть со мной ровно столько, сколько это будет ему приятным. Быть навеки со мной он не обязан.

В любви я - живущий. Я не чувствую страха и не бегу в отношения, чтобы укрыться от страха, чтобы быть нужным или быть принятым. Я не чувствую вину или стыд, так как я позволяю себе быть и принимать весь комплекс последствий своих решений. Я то же самое предоставляю партнеру, и потому я не чувствую и обиды.

В любви я - развивающийся. Любовь не бесконфликтна. Когда в любви разрешаю конфликты внешние или внутренний, я становлюсь сильнее, великодушнее и ближе.

Страсть, зависимость, влюбленность, привязанность - любви не противоречат. Они в любой момент имеют потенциал стать любовью.

Ещё по теме:

Комментировать