Измена. Как не допустить измены?

Категория: Семья

Многие семьи сталкиваются с изменами. Как показывает статистика обращений к нам на сайт за помощью - тема измен очень актуальна. Сегодня предлагаю обсудить именно эту тему. Что толкает людей на измену? Возможно есть какие то рекомендации, как недопустить этого в своей семье? 

Воскресенская Евгения Владимировна

Психолог Казань Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 681     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 8

Мне нравится народное выражение: "Сначала уходят от жены (мужа), а потом к любовнице (любовнику)". Точно, если не сложились близкие, доверительные открытые отношения, если любовь разрушается бытом, если все одно и тоже каждый день, то вот так до измены не далеко.

Самый сложный урок - жить счастливо в семье. Для этого надо каждый день делать вклады - эмоциональные, чувственные, сознательные. Учиться идти навстречу друг другу, а главное - разговаривать, рассказывать о своих чувствах, отношении к тому или иному. Пока человек держит все в себе, переживает, он для другого закрытая книга и мало таких, которые снова и снова готовы ее открывать, проще пойти на сторону, в новые влюбленности.

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Когда речь идет о романах на стороне, женщины и мужчины воспринимают измену по-разному и  изменяют в силу разных побуждений.

Три причины, толкающие на измену мужчину:

1. Для мужчин  важен секс сам по себе. Для многих представителей сильного пола любовная связь означает нарушение монотонности  налаженной, но обыденной жизни, связанной с работой, домом, женой и детьми.

2. Семейная жизнь складывается неудачно, слишком много ссор, и тогда роман становится отдушиной, где нет конфликтов и можно вновь обрести чувство контроля над ситуацией.

3. Есть такие мужчины, которые уверены, что связи на стороне вполне допустимы. Это часть их системы ценностей.  Ошибочно ждать, что, донжуан изменит свои привычки. Если ваш муж был донжуаном  до женитьбы, шансы, что он станет примерным мужем, невелики.

Три причины, толкающие на измену женщину:

1. Ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья: особое внимательное отношение, нежность, глубокое общение.

2. День рождения после 30 многим женщинам приносит стресс, и в этом случае измена для женщины – способ убедиться в том, что она по-прежнему желанна, красива и привлекательна.

3. Кризис семейных отношений. У женщины возникает чувство, что мужчина ее бросил, она хочет отомстить и идёт на измену.

Как не допустить измену в своей семье?

мифические   установки,  принципы, ценности в семье, которые  приводит к изменам:

- Без любви семьи нет!

- Любовь до гроба!

- Мы - свободные личности.

- Муж и жена - две половинки одного целого.

- Брак - это добровольный союз.

- Главное в семье - это дети.

- Стыдно, что скажут люди?

- В нашей семье никто не разводился.

- Люби за то меня, что я люблю тебя.

- Не выносить сор из избы.

- Любовь - любовью,  а секс -  сексом.

Измены нет там,  где господствует гармония в семейных отношениях.

Гармония – это полное взаимопонимание, любовь и доверие. 

Поэтому:

  • Семья держится на доверии, значит, лучше не сеять семя подозрений и не выдумывать самому причины для ревности и мнимого обмана.
  • Важно уважать и поддерживать супруга или супругу в его хобби, интересах, работе и других его заботах.  
  • Следите за своим внешним видом, за «погодой в доме», включайте креатив на быт,  планы, мечты.  
  • Периодически вместе ходите по памятным для вас местам, совершайте ежегодные путешествия, хотя бы за город на природу или санаторий, и т.п.
  • Будьте отзывчивы и веселы.  
  • Будьте внимательны друг к другу,  не убивайте вашу любовь гордостью, предубеждениями и чужими пересудами.  

Что делать, если измена случилась?

Семья, которая  переработала опыт измен правильно, выходит на новый уровень своего развития. 

Если Вы внутренне  уверены, что измена  мужа (жены)  – это ошибка, в которой он (она)   ужасно раскаивается, то тут возможны варианты:

1. Существуют люди, которые в принципе не могут простить измены, чем бы она ни была обусловлена. Если не можете простить - не прощайте, не насилуйте себя. Уходите.

2. Если же Вы решили, что Ваш муж (жена)  заслуживает прощения, то тут нужна определенная тактика действий. Не прощайте сразу, дайте ему (ей) время помучиться и осознать, что  совершена ужасная ошибка.

Пережить измену и все неприятные моменты, связанные с ней, вы должны вдвоем, а не поодиночке. Поговорите с  мужем (женой). Обсудите проблемы, которые существуют в ваших отношениях и которые, возможно, прямым или косвенным образом послужили причиной измены. Дайте понять, что второй раз прощения не будет. Покажите, что испытываете боль, но, в то же время, не намереваетесь терпеть такое отношение в дальнейшем.  Виновник должен понести наказание, связанное с ответственностью в семье. Признать свою вину (например): «Я –виноват. Я искуплю, я дом для нас буду строить".

А если измена неочевидна?

Для сохранения отношений - Ваши действия:

  1. Не отказывать в постели.
  2. Не нарушать резко порядок семейной жизни.
  3. Прекратить разговор об измене.
  4. Оградить детей от конфликта
  5. Снизить  контроль за супругом, предоставление больше свобод.
  6. Повышать автономность  свою
  7. При налаживание взаимоотношений - совместный поход к семейному психологу.

Важней всего – погода в доме…  И любой семейный кризис легко разрешим, если у Вас, действительно, есть желание сохранить семью.

Титова Ольга Викторовна

Психолог Симферополь

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Измена - это симптом, сигнализирующий о том, что отношения  перестали идти по пути развития. Больше не появляются оживление и волнение и наступают рутина и застой. Скука чаще всего возникает, когда партнеры пребывают в нездоровом слиянии друг с другом. Когда стираются различия. Например, один из партнеров ищет любви и благосклонности другого путем  отказа от собственной индивидуальности. Другой партнер его в этом поощряет, а иногда и принуждает (также не выдерживая противоречий) как будто декларируя: "будь как я, становись мной и я буду любить тебя". Но негласное обещание трудновыполнимо, так как, чтобы любить партнера нужно сначала его замечать как отдельного человека, а не считать продолжением себя самого. Для первого партнера важно учиться прислушиваться к собственным желаниям и не бояться о них заявлять, даже если они отличаются от желаний любимого, создавать свое личное пространство. Для второго партнера полезно учиться замечать другого и признавать его право быть собой. Обоим важно оставаться в диалоге, особенно, когда появляются противоречия. Уважать мнение свое и партнера, свои и чужие предпочтения. Отношения - это непростой труд. Отличия любви и влюбленности в том, что на стадии влюбленности очаровывает именно  стирание различий между партнерами, когда возлюбленный наделяется замечательными качествами (которые не всегда имеют отношение к реальности и больше присущи самому влюбленному). В любовь влюбленность перерастает, когда замечается и (что очень важно) принимается то, что партнер - отдельный человек со своими особенностями. Когда находятся способы быть вместе и не терять себя, быть вместе и признавать другого. К сожалению или к счастью, не с любым партнером даже при всем старании возможны счастливые и гармоничные отношения. Бывает, что во влюбленности встречаются люди с разными, а иногда и противоположными ценностями. И наиболее разумный выход в таком случае, когда в отношениях люди не могут оставаться самими собой, - честно расстаться.

Иногда измена - это нежелание ответственно признать свой выбор, остановив его на одном партнере. В таком случае, приходится признать, что выбирая этого мужчину или эту женщину, человек автоматически отвергает  других. А вдруг где-то есть кто-то лучше? Тогда хорошо бы задаться вопросом: "Лучше для кого или для чего?". Сравнивать партнера с другими людьми - это, на мой взгляд, потребительство. Каждый человек уникален и неповторим.

Не существует стопроцентных рецептов от измен, так как и не существует гарантий, что определенные отношения будут продолжаться всю жизнь. И  отсутствие измен не должно быть самоцелью в отношениях, а может быть лишь следствием Вашего осознанного и терпеливого вклада в отношения с партнером.

Если же измена закралась в Ваши отношения - не торопитесь отчаиваться. Во-первых, если партнер еще не попрощался с Вами, значит ваши отношения ему ценны и важны. В таком случае измена - это важный, хоть и болезненный сигнал о том, что пора позаботиться об отношениях, а может быть о самом себе, во всяком случае, открыто и без обвинений и упреков поговорить (может быть в кабинете психолога). Во-вторых, очень трудно быть постоянно осознанным и честным, не поддаваться соблазнам, особенно в кризисные моменты в отношениях. Если помнить об этом и понимать это и о себе, то легче пережить измену, хоть и с болью (о которой стоит говорить и показывать), но без осуждения и стыжения партнера. Открытое выражение своих чувств к происходящему с сохранением самоуважения и уважения к партнеру и его переживаниям может сослужить хорошую службу не только в сохранении, но и развитии отношений. 

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7507     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

По статистике изменяет почти 70 процентов  мужчин и до 50 процентов женщин….

Печальная статистика для тех, кто в браке…

Мои пациенты часто – это те, кто живет в измене, страдает от измены, переживает измену…

Что толкает на измену…?

Очень разное.

В каждом отдельном случае – свое.

Могу обобщить – но сейчас не об этом хочется написать.

Проведено множество исследований. Ученые – психологи, социологи, физиологи – ответов множество.

Ответы – разные.

Объяснений – превеликое множество.

Моя работа – не исследование.

Моя работа – с последствиями.

С болью (от которой хотят избавиться:  «сделайте так,  чтобы я забыл (-а)…», «ну почему?!!!», «как теперь с этим жить…?» и т.д. и т.п.).

С растерянностью.

С обидой.

Со злостью.

С гневом.

С  безнадежностью.

С тем, что следует – за изменой.

С  по-след-ствиями…

С прошлым  (измена), которое не дает быть  - настоящему и будущему  - в семейной жизни.

С невозможностью изменить это прошлое…

С тяжелым «привыканием» к «израненной» части отношений.

Можно работать с изменой, как с потерей.

Сохранение целого, при потери – части.  Насколько «большая» часть потеряна?

Что теряется при измене?

Что приобретается? (такая постановка вопроса может дать много для настоящего и будущего).

Как приобретенное  – как иммунитет – может помогать в дальнейшей жизни?

Почему реагируете «по-детски»?

Сколько и чем готовы «заплатить» за измену Вы – тот, кому изменили?

Сколько и чем готовы «заплатить» за измену Вы – тот, кто изменил?

Удовлетворены ли Вы такой «платой»? Оба? Каждый – по отдельности?

Такие вопросы помогают перейти от чувств к мышлению.

От образов – к действию. К действию душевному и «материальному».

От «представлений» - к фактам.

Поможет ли Вам, если  изменивший  «заплатит». Если нет – то почему не поможет?

Сможете ли Вы (кому изменили)  – не требовать «платить» дважды, трижды?

Будете ли – удовлетворены?

Напоминаю, что за одно «преступление» не судят дважды…

Напоминаю – а Вы сможете «…бросить камень…» в изменившего?

Такая работа – тяжкий труд на пути взросления – от «ребенка» в семейной жизни – к взрослому человеку, понимающему и принимающему труд строительства семьи.

Рекомендовать что либо для того, чтобы избежать измену? - Читайте статистику:).

Ещё по теме:

Комментировать