Жизнь семьи после измены

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Климов Александр Александрович
main_img

Измена в семье – достаточно распространенное явление. Про измену написано огромное количество популярных статей, поэтому не хотелось бы повторять уже многократно сказанное.

В данной статье я ставлю две небольшие задачи: четко описать, чем для семьи является факт обнаружения измены и, по возможности, описать варианты развития событий.

Прежде всего, когда мы говорим о проблеме измены в семье, мы имеем в виду не сам акт измены, а факт обнаружения измены другим партнером. Измена могла состояться и два года назад, но если факт измены стал известен сейчас, сейчас он и создаст проблемы.

Есть три важных для семьи последствия факта обнаружения измены:

1. Обнаружение факта измены ставит под сомнение решение быть вместе до конца.

Семья, помимо прочего, базируется на убеждении, что ваш избранник если и не самый лучший на планете, то уж точно самый лучший для вас лично, а также на обещании быть вместе. Обнаружение измены, во-первых, передает партнеру информацию о том, что ему хотя бы ненадолго предпочли кого-то другого, соответственно окончательный выбор еще не сделан («дорогая, в постели ты лучше всех, вчера я опять в этом убедился»), во-вторых провоцирует на аналогичные рассуждения – «является ли этот человек, который мне изменил, тем не менее, самым лучшим для меня?»

Таким образом, измена ставит под сомнение решение быть вместе несмотря ни на что («в радости и горе»), и ситуация парадоксально напоминает сюжет начала отношений – люди присматриваются друг к другу, пытаясь понять, желают ли они быть вместе.

При этом, если начало отношений обычно сопровождается приятными эмоциями, некоторым снижением критики и терпимостью  к недостаткам партнера, то выбор после измены напротив сопровождается обилием негативных переживаний, чрезмерной критичностью и общей напряженностью.

Вместе с тем, сложившуюся семью от разрыва отношений на этом этапе может удержать все общее, что они приобрели вместе – совместно нажитое имущество, дети, определенная репутация в обществе.

В некоторых случаях один из партнеров (или даже оба) к моменту обнаружения измены уже совершили выбор в пользу развода, и тогда факт обнаружения измены просто логичным образом подводит пару к обсуждению этого решения и, чаще всего, к разводу.

Итак, первая причина развода вследствие измены -  один или оба партнера, усомнившись в своем выборе, уже не могут или не хотят выбрать друг друга вновь в качестве единственных и самых лучших.

Если же пара прошла этот этап и речь идет не о расставании, а о восстановлении отношений («несмотря ни на что мы друг друга любим, и хотим спасти семью»), то семья переходит к следующему пункту.

2. Измена причиняет эмоциональный ущерб, страдание партнеру, узнавшему о факте измены.

И этот ущерб должен быть компенсирован. Я категорически не согласен с псевдогуманистической точкой зрения на этот момент, гласящей «если вам изменили, задумайтесь о том, что вы чего-то недодали партнеру и сами спровоцировали его на измену».

В позиции, разумеется, есть здравое зерно, но обсуждать его имеет смысл только после компенсации причиненного вреда. Иначе обсуждение будет осложнено гневом и обидой с одной стороны и чувством вины с другой.

Так называемое же прощение чаще всего означает «я буду продолжать отношения, но помни, что ты передо мной кое в чем провинился и всегда будешь мне обязан». Это дает прощающему определенные привилегии, и даже власть. Далеко не все согласятся состоять в отношениях, где они вечно виноваты.

Если же проводить параллели, человек, которого ограбили на улице, в некотором смысле действительно виноват в этом сам, поскольку не имел должной подготовки, возможно даже чем-то спровоцировал нападавших, однако в здоровом обществе обсуждение его ответственности (с позиции общественных институтов и их представителей) возможно лишь на фоне наказания нападавших и компенсации причиненного вреда.

Позиция же, при которой такое обсуждение ведется без указанных выше процедур возможно лишь в обществе, построенном на  признании лишь одного принципа – принципа силы и совет обнаружить в происшествии лишь свою ответственность (а значит и вину) звучит как «извините, что мое лицо оказалось на пути вашего кулака».

Для компенсации причиненного ущерба необходимо понять действующий расклад, верный в большинстве случаев – у того, кто изменил, есть опыт получения удовольствия и чувство вины после этого, у того, кому изменили – эмоциональный ущерб.

Для выравнивания отношений достаточно двух процедур: (1) тот, кому изменили должен получить от того, кто изменил что-то хорошее для себя, объем этого хорошего определяется семьей индивидуально; (2) тот, кому изменили должен наказать того, кто изменил, то есть причинить ему страдание; такая процедура выполняется по обоюдному согласию; хорошо, если в процессе наказания у того, кому изменили также появится чувство вины.

После выполнения этих процедур окажется, что оба партнера получили удовольствие, понесли ущерб и могут чувствовать вину друг перед другом. Таким образом, они могут вести диалог с равных позиций.

Итак, вторая причина развода после обнаружения измены – неспособность семьи восстановить эмоциональный баланс и равные права.

Если же пара прошла этот этап, они могут перейти к следующему пункту.

3. Измена, особенно регулярная,  часто стабилизирует семью и частично избавляет от необходимости обсуждать разногласия и выдвигать претензии друг к другу.

Данный тезис кому-то может показаться спорным и нуждается в раскрытии. В процессе жизни семьи неизбежно возникают те или иные разногласия, связанные с распределением прав и обязанностей, власти и ответственности, способов и очередности удовлетворения потребностей.

Такой процесс часто сопровождается ростом эмоциональной напряженности вследствие неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностей и, в конечном счете, ростом недовольства друг другом.

Если в семье не налажена адекватная коммуникация, то это недовольство либо не обсуждается вообще (семья избегает конфликтов и изображает «идеальную пару»), либо обсуждается неконструктивно, без передачи информации о потребностях друг друга и не приводит к какому-то решению, договору.

Таким образом, чрезмерный рост напряжения и недовольства начинает угрожать целостности семьи и вынуждает ее членов «сбрасывать пар» вне семьи, в том числе в виде измены.

Обнаружившийся же факт измены часто «взвинчивает» напряжение до упора, еще больше затрудняя продуктивное обсуждение взаимных претензий, понимание требований и желаний друг друга,   нахождение общих решений.

Тем не менее, при обнаружении факта измены, редкая семьи может и дальше делать вид, что у них «все в порядке». Им придется обсуждать сложившуюся ситуацию, вклад в нее каждого партнера и найти способы решения проблем, не приводящие к разводу.

Итак, третья причина развода семьи после обнаружения измены – неспособность открыто обсудить взаимное недовольство и договориться о взаимных уступках в адрес друг друга.

Если же пара прошла этот этап и созданные договоренности выполняются, можно смело говорить, что кризис, вызванный обнаружением факта измены, семьей преодолен.

Подводя итоги, семье необходимо сделать три вещи:

 1. Решить быть вместе, несмотря на факт обнаружения измены;

 2. Компенсировать эмоциональный ущерб, вызванный фактом обнаружения измены;

3. Открыто обсудить взаимные претензии в адрес друг друга и договориться о взаимных уступках.

Основной причиной неудачи многих семей в прохождении этих этапов, помимо указанных выше, я считаю необходимость одновременно выполнять две различные роли: роль участника, активно погруженного в ситуацию и роль организатора самого процесса, способного взглянуть на происходящее со стороны.

Адекватному выполнению последней роли, помимо эмоционального напряжения, может помешать недостаточная информированность партнеров о том, что, как и в какой последовательности необходимо делать, а также упомянутые выше коммуникативные трудности – на таком этапе семье часто трудно самостоятельно прийти к соглашению даже по довольно мелким, незначительным вопросам, не говоря уже о составлении полноценного плана действий.

Для решения этой трудности, семья может обратиться за помощью к семейному терапевту, которые и возьмет на себя организаторскую роль, простроит программу и отследит корректность ее выполнения членами семьи.

Ещё по теме:

Комментировать