Не могу так больше жить

Здравствуйте, Марина.

Возможно, ваш парень из тех людей, о которых говорят, что не может жить ни вместе, ни раздельно. Когда он говорит о любви, то он говорит также искренне, как в тот момент, когда признается в страхе иметь детей. С такими людьми, действительно, очень тяжело строить отношения.

На ваш вопрос - что ему от вас нужно, я могу предположить - вы. Но любые близкие отношения его пугают, вызывают смешанные чувства, поэтому с одной стороны он вас отталкивает, с другой - не отпускает. За этим поведением лежат страдания, тревоги. К сожалению, страдать он вынуждает и вас.

В любом случае, очень тяжело терпеть подобное, когда в конце туннеля нет света. Есть ли свет в вашем случае? Если есть, то стоит работать по продвижению к нему, если нет, то... В любом случае, Марина, это должно быть ваше решение. Всего доброго вам!

Здравствуйте, Марина! Этот мужчина так устроен и с этим ничего не поделать. Предлагаю Вам подумать над тем, каково Вам в таких отношениях с ним. Готовы ли Вы продолжать так жить? Он  свой выбор сделать не может. Поэтому решать как в этой ситуации поступить, только Вам. Обратитесь за поддержкой к психологу очно, ведь Вам сейчас эмоционально трудно. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Марина. Если вашего парня так сильно бросает из одного состояния в другое без видимых на то причин, то возможно у него какое то пограничное состояние. И наверное вряд ли он когда то измениться, тем более если он воспитывался только мамой и не было примера мужского поведения, то конечно это будет сейчас сказываться, он по всей видимости не хочет брать ответственность ни за ваши отношения сейчас ни тем более за ваше будущее. И если вам врачи поставили диагноз и вам необходимо в скором будущем рожать, то конечно нужно серьезно задуматься и здесь вы должны позаботиться о себе, от него этого ждать без полезно.

Всего хорошего. Элла.

Здравствуйте Марина!
О причинах такого поведения Вашего парня можно долго гадать, но меня больше интересует другое: что Вы получаете в этих отношениях и ради чего сохраняете их? Только лишь для того, чтобы родить от него? Вы уверены, что он подходящая кандидатура для этого? К тому же, он ясно выразил свое нежелание иметь детей. А Вы, в силу своих обстоятельств пытаетесь "продавить" его на ребенка. Естественно, что в такой ситуации он будет агрессивен по отношению к Вам. Поэтому, либо ждите пока он будет готов к появлению ребенка, либо ищите другого парнера, для которого рождение ребенка не вызывает такого протеста.  Либо ищите другие варианты решения этой ситуации.
Удачи! Светлана. 

Здравствуйте Марина! Я думаю, что бессмысленно отвечать на вопрос "что делать?" пока Вы сами для себя не решите - чего Вы хотите от него? какого отношения к себе со стороны мужчины Вы желаете? устраивает ли Вас качество тех отношений, которые сейчас есть? Ну, а дальше: либо перестраивать существующие отношения, либо искать другого мужчину. В любом случае потребуется Ваша личная работа над собой (если хотите изменений). Потому что во всем, что с Вами происходит в отношениях с партнером, есть 50% Вашей личной ответственности.

С уважением, Елена Куренкеева.

Здравствуйте, Марина. Вероятно, что у Вашего мч не все в порядке с психикой, т.е. она у него неустойчивая. Я не вижу смысла выяснять, чего же он хочет, т.к., очевидно, что он сам не знает, и не может внятно объяснить, что же это такое. Если Вы готовы быть ему нянькой, девочкой для битья, мусорным ведром, хоть и любимым, тогда научитесь воспринимать его выпады спокойно, не принимая близко к сердцу. Если нет, то Вам предстоит отсепарироваться (отделиться) от него психологически. Это можно сделать в работе с психологом. Самым главным критерием для Вас должны стать Ваши чувства, т.е., если Вы чувствуете унижение, боль и т.п., то это и есть Ваша реальность. Верьте СЕБЕ, а не ему. Спросите себя - зачем Вам такие страдания? Особенности личности в общем формируются лет до 7. Т.е., если выросла "морковка", то "огурцом" она уже никогда не станет. Это к тому, что кардинально человек не поменятся никогда. Он может только развиваться в определенном "коридоре" (порой достаточно широком), который уже сформировался в детстве. Примите эту информацию к сведению, когда будет принимать решение о своей жизни. Всего доброго. С ув., А.Ж.