Стоит ли пытаться сохранить семью ?

Марго, здравствуйте,

за крепкие семейные отношения всегда в ответе оба партнера, поэтому Вы можете только перессмотреть собственные поступки и чувства и понять, что же Вы привносите в Ваши с мужем отношения и за что готовы бороться или от чего готовы отказаться. А попытка изменить другого человека- это всегда неудачное решение. С уважением, Чинара И.

Здравствуйте, Марго.

Спасибо, что написали такое подробное письмо.

Меня зацепили в Ваших отношениях две вещи.

1. «буквально растворился в дочери. С моей стороны никакой ревности к этому не было, а наступала депрессия - стала ощущать себя ненужной, складывалось ощущение, что ему нужен был только ребенок. К моему сыну никак не относился, даже не замечал».
2. «Сейчас я как на болоте, вокруг трясина, никакой твердой почвы под ногами. Нет уверенности, что человек просто возьмет и кинет, скажет, что семейная жизнь ему надоела… Где-то любовь еще осталась, но обида за сына, что такое отношение, за себя…….»

Понятно, что Вы в браке с мужем не получаете чего-то очень важного. Как минимум любовь, уважение и поддержку к себе, и к своему сыну. Не понятно, насколько это характерно для Вас ощущать депрессию, когда Вы становитесь ненужной? Что случилось с Вашим первым браком? Насколько это характерно для Ваших отношений с мужчинами, или вот с ним это такой уникальный опыт? Такие вопросы лучше задавать на очной консультации – но все равно подумайте. А теперь попытаюсь ответить на то, что есть.

Факт первый – Вас не удовлетворяют отношения когда семья разделена на две половины:  Вы и сын и Он и дочка. Это принципиально, возможно даже поставить ультиматум – либо ты устанавливаешь нормальные отношения с сыном или будем думать, как жить раздельно. Часто когда вопрос ставиться ребром он начинает решаться.

Факт второй – от брака ощущение болота. Вы пытались делать – даже к психологу в Алматы ходили, но безрезультатно. Не думаю, что проблемы в семье можно свалить на кого-то одного. Скорее всего и мужу не комфортно с Вами. Поэтому и решать нужно вместе, но сейчас страдаете больше всего Вы. Поэтому и решение принимать нужно Вам. Как для Вас и Ваших детей лучше: жить сквозь силу улыбаясь, или все-таки попытаться что-то изменить. На сегодняшний момент единственный человек, который хочет изменений – это Вы. Поэтому, на мой взгляд, самая лучшая стратегия – пойти к психологу и понять несколько вещей: 1. Что я делаю, чтобы попадать в депрессию? 2. Что я могу сделать, чтобы улучшить взаимоотношения. 3. если не получится сохранить брак, то какая стратегия жизни будет лучшей? 4. Подлечить Вашу депрессию. Скорее всего, это займет несколько месяцев, но когда у Вас внутри прояснится (опять же только потому что Вы наиболее страдающий человек), тогда можно будет подключить мужа к семейной терапии.

Желаю успехов, Марго.

С уважением Виктор.

Здравствуйте, Марго.

По Вашему подробному письму видно, что вы хотите понять, что и почему происходит в Вашей семье, с Вами и Вашим мужем.

И пытаетесь наладить отношения, разобравшись в них.

Пытаетесь в одностороннем порядке.

Так бывает, когда один из супругов ничего не хочет менять - или его все устраивает, или он занимает позицию, когда может на все смотреть со стороны и, в случае неудачи, оставаться правым...

Жить с таким настроениями, как у Вас, необычайно трудно..., а если это все будет продолжаться - возможны не только душевные сложности, но и физические - соматические заболевания.

Действительно, стоит ли так жить и стоит ли продолжать такие отношения? - эти Ваши вопросы встают не на пустом месте....

И все-таки не хочется давать - сейчас - каких-либо прямых ответов.

Скорее - вместе с Вами - найти нечто, что привело к таким результатам, предварительно разобравшись в отношениях, более подробно, пристально, что-ли....

Почему так получается, получилось, что Вы пришли к - таким - результатам в своей семейной жизни...?

Почему Ваш сын оказался - вне - семьи, а только с Вами...?

И Вы тоже - как бы - вне семьи - а по отдельности...?

Не думаю, что Вы все сделали сама, нет, скорее - проглядели, не обратили вовремя внимания...

Может быть, настало время изменяться - Вам...? а уже все, кто рядом, примут Ваши изменения и начнут изменяться вместе с Вами...?

(Да и возраст у Вас такой - возраст изменений, пере-осмысливаний...)

И тогда Ваши изменения станут основой крепкой семьи, с трудностями, которые не вызывают мысли о расставании.

Задача психолога - не столько дать Вам совет, а скорее - помочь увидеть, высветить направления, которые Вы выберете сами...

Такая задача - реальна.

Не проста - но действенна.

В таком случае я могу быть Вам полезным.

А советы - расставаться или нет, или как действовать - не очень корректны.

Как действовать - Вы выберети сама, т.к. в каждый момент времени с Вами не будет "советчиков",

а вот для чего и почему - в этом можно и нужно быть Вам полезным.

Бывает, достаточно одной консультации, скорее - беседы, чтобы начать движение, чтобы развиднелось - почему и что..., а уж - как - тогда гораздо легче.

С уважением к Вашим вопросам,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Марго!

Сразу предупрежу Вас, что никаких готовых ответов и рецептов я давать Вам не буду. Моё глубокое убеждение состоит в том, что каждый человек (здоровый и дееспособный) сам в состоянии решать свою судьбу и принимать решения. Скорее, поделюсь своими размышлениями о Вашей ситуации, как я её увидела. Мне кажется, у Вас было и есть много ожиданий от брака, которые Вы не проверяли. Например, с чего Вы взяли, что Ваш второй муж будет любить и замечать пасынка, разве Вы с ним это обсуждали ПЕРЕД свадьбой? Думаю, что нет. Так же наверняка Вы не обсуждали его отношение к вашим будущим совместным детям. Да и многое другое. Вы считаете, что он должен Вас поставить в известность о продаже своей квартиры, а он, представьте себе, так не считает. Он - другой. Вы же эту разницу игнорируете (в моих рассуждениях нет обвинений и критики в Ваш адрес).  Вам кажется, что картина мира в голове близкого человека, мужа должна совпадать с Вашей, по крайней мере, в базовых вещах. Но это не так. И пока Вы не разрешите мужу иметь свою картину реальности и не начнёте её заинтересованно (а не критически!) изучать, никакого диалога с ним у Вас не получится. Это легче сказать, чем сделать, поэтому рекомендую Вам в случае возникновения затруднений проработать это трудное место с психологом. Всего наилучшего, Елена.