Муж стал хорошо зарабатывать и решил развестись

Мы с мужем знакомы почти 13 лет, 12 с половиной из которых вместе. Познакомились, мне было 15, ему 17, я была в нем абсолютно не заинтересована на тот момент - мне нравился другой человек, но будущий муж более полугода добивался меня, "разогнал" всех поклонников, взял "измором", если так можно выразиться. Он стал моим первым мужчиной, ждав этого события два года. Начав с ним встречаться, я была уверена, что он и месяца не выдержит моего жуткого характера и сбежит:) Ан-нет! Получилось все совсем наоборот - он был ласковым, любящим, спускал все мои колкости и капризы, шел у меня на поводу, приучил меня к тому, что лидер в отношениях я, но в тоже время он счастлив оберегать меня и заботиться, как о маленьком ребенке-это тоже меня очень подкупало, поскольку я подсознательно искала мужчину "отца", росшей без наличия оного. При таком его отношении я ощущала абсолютную безнаказанность за любые свои поступки - будь то скандал на ровном месте, за который он сам и обязан был извиняться, либо флирт с другими мужчинами, который соответственно бесил его жутко, вообщем я была самой на натуральной СТЕРВОЙ и получала от этого удовольствие. Через три года таких отношений произошел переломный момент, когда он уже так не мог и сквозь слезы готов был со мной расстаться, лишь бы его перестали при каждом удобном случае втаптывать в грязь, а я поймала себя в положении "что имеем - не храним, потерямши - плачем". Поняла, что либо настолько привыкла, либо действительно проснулась та самая настоящая любовь к человеку, а может это был пресловутый охотничий инстинкт - но я сделала все, чтобы его вернуть и пересмотрела в корне свое поведение - нет, я не превратилась за долю секунды в идеальную подругу из стервозной дамы, но я заставляла себя конструктивно подходить к обсуждению любой возникающей проблемы, прислушиваться к его мнению, научилась извиняться сама, когда была не права. Я училась, он отучился и упорно искал работу - мы мечтали о тех временах, когда сможем сыграть красивую свадьбу и вообще ни в чем себе не отказывать. Он закончил техникум, потом институт (единственный из всей своей семьи получил высшее образование), одновременно впахивая в ночную смену за небольшие деньги.Я училась, окончила институт, осталась в аспирантуре, впоследствии устроившись на работу со средней по Москве небольшой зарплатой, одновременно пользуясь успехом у сослуживцев и однокурсников, иногда в порыве бешеных эмоций закручивая тайный роман, получая "недостающие острые ощущения". Нужно отметить, что у мужа изначально небогатая семья и он выбивался из сил, чтобы заработать на "свое гнездо", без чьей либо помощи - за несколько лет сменил 4 места работы - каждый раз забираясь с упорством все выше по карьерной лестнице. Наконец, мы начали планировать свадьбу, муж взял кредит - его родители ничем не помогали, в первые годы наших отношений мы в кафе периодически ходили за мой счет - и ему было жутко неудобно, перед свадьбой он переехал жить ко мне, так как я жила с бабушкой в трехкомнатной квартире, а он в двухкомнатной с мамой, отчимом и братом. У меня с 19 лет была собственная машина, подаренная родителями, на которой он и учился водить в итоге - меня все это только радовало. Проблемы начались с моего частого употребления алкоголем, мы ссорились по этому поводу очень часто, я действительно стала много пить, сама прекрасно понимая, что это уже алкогольная зависимость, но все еще оставаясь "лидером" в отношениях, продавливала свою неправильную точку зрения, что это "мой собственный выбор - как мне расслабляться". Он понятное дело - жутко переживал, я старалась скрывать факт своего "употребления". Через некоторое время мужу предложили на работе занять руководящую должность, и я всячески его поддерживала. К сожалению, не ограничением количества выпивки, а тем, что исключила рефлекс "бетономешалки" и продавливания своего мнения в наших конфликтах, я понимала, что потенциальному руководителю нужен "внутренний стержень", иначе он просто сломается под валом каких-то обстоятельств, я внушала ему, что он мужчина - и он практически всегда должен осознавать свою ответственность за принятые решения и главное - уметь вовремя четко и грамотно просчитывать ситуацию и справляться с трудностями. Добилась. Руководящий тон он начал приносить домой, зарплата взлетела до далеко не среднестатистической суммы, он начал подумывать о покупке собственного жилья. Приходил поздно, получал от своей работы истинное удовольствие, как оно и должно быть. Про детей мы говорили часто, но он аргументировал невозможность их появления в нашей жизни в связи с моими проблемами с алкоголем. а я никак не могла от них избавиться, одновременно пару лет назад у меня случился роман с с сослуживцем, муж нашел нашу переписку, пережил сильный стресс и собрал вещи, чтобы уйти, я валялась в ногах, рыдала и умоляла остаться, мотивируя тем, что это просто флирт от нехватки его внимания, поскольку он постоянно на работе...что люблю я только его и никто мне не нужен. Он не поверил, но все же остался, сказав, что теперь будет "съедать" себя изнутри и меня заодно вечным недоверием. Меня эта ситуация перевернула полностью, я перестала быть "лидером" в наших отношениях, полностью отдала бразды правления в его руки. Сейчас мне 28, ему 30, в январе этого года после очередного скандала он собрал вещи и уехал к маме, так он поступал и до этого, сбегая от проблем максимум на неделю. Он поставил условие моего обязательного лечения от алкогольной зависимости, с условием, что вернется после моего лечения. Я добровольно пришла в клинику, прошла курс реабилитации и психологической помощи, после клиники он меня привез домой, но сам уехал к маме. Домой он так и не вернулся, в течение 5 месяцев мы встречались на нейтральной территории (кафе, рестораны, кино), разговаривали, решили, что нужно собственное жилье, жить у меня или я у него - никто из нас не соглашался. Два месяца назад, когда он решил брать ипотеку, настоял на составлении брачного договора, мотивируя это тем, что в цивилизованных странах у всех пар брачный договор (мне было искренне обидно, поскольку, когда мы женились - и у меня в собственности были квартира-машина-дача, а на нем висел кредит - мне даже в голову такой мысли не пришло), но я пошла и на этот шаг, желая доказать ему, что мне можно хоть в чем-то и хоть немного доверять - и что я никогда не буду претендовать на его деньги или собственность, раз он не верит на "слово"- подписала необходимый документ. Через еще месяц мы сильно поругались-он снова напирал на то, что доверия ко мне нет и не будет, отношений не вернуть, они будут в корне другие, я ни с чем не спорила-просто говорила, что люблю и не хочу никак на него давить. Разводиться он не хотел, а неделю назад позвонил с "неразрешенным делом", как он выразился и попросил развод, ибо собирается взять ипотеку на квартиру - и банк требует меня в качестве созаемщика, раз мы официально в браке. Для меня это стало ударом - я была согласна стать созаемщиком лишь бы попытаться сохранить хотя бы маленький шанс вернуть теплые чувства с мужем, но он сказал, что это будет нечестно по отношению ко мне...сейчас он не отвечает на мои смс, думаю, развод будет инициировать сам, благо есть брачный договор и нет детей - нас разведут быстро и без проблем, а у меня из всех возможных чувств - любовь к нему, какая-то нереальная (как зависимость), жуткое чувство вины перед ним и вернувшаяся в мою жизнь випивка...И казалось бы, можно заняться с собой, отпустить искренне любимого человека (а он уже сказал, что меня больше не любит), найти в жизни новые ценности и радости, а я тону в этой бесконечной апатии и депрессии, на работе тоже сплошные проблемы - и выхода из этой черной полосы не вижу-хотя всегда потом приходит светлая... просто виню только себя в разваленном браке и жалею о потере любимого...И НИЧЕГО не могу с эти поделать, хотя никогда раньше не опускала руки и другим не советовала...Очень хочу его вернуть, но понимаю, что это уже невозможно.