Очередное болото подростковых страданий

Здравствуйте!!!

Не знаю, ответите ли вы мне или нет, да мне в принципе все равно, но моей итак перегруженной голове нужно избавиться от мусора, портящее мое первоначально нехорошее настроение и губящее все мое желание приступать к активным действиям. Говорят, что чужому человеку надо просто объясниться, и на душе сразу же станет легче. Надеюсь так и есть, и козлом моего отпущения стал этот сайт. И пусть мои проблемы кажутся вам мелочными и недостойными внимания, но это мои проблемы, и чувство собственного ничтожества и бессилия во мне все же присутствует. Я сразу извиняюсь за то, что напишу здесь целую автобиографию среднестатистического подростка, с вагоном и маленькой тележкой проблем, не дай Бог о котором узнает моя мать.

На данный момент мне 14 лет и учусь я в 10 классе(ну, вы итак поняли, что звать меня Аней). Хоть я и родилась, выросла и живу в Москве, по национальности я вьетнамка.

С самого детства до примерно 8 лет я жила в простых московских общежитиях от "Салюта Первого" до несправедливо названной гостиницей "Останкино" коммуналки. Сказать, что там было грязно, противно и вонюче - это не сказать ничего. В шесть лет у меня родился брат, и очень интересно то, что увидела я его лишь тогда, когда он пошел в первый класс. Ну да, мой бедный братик жил в Воронеже у тети, пока я училась в московской школе. Что поделать, денег у нас было немного. Родители мои работали с самого утра до позднего вечера, и моим воспитанием и обучением занимались всевозможные русские няньки и учителя, которые тщательно вбивали в меня знания по-русскому, за что я им благодарна (без них языка бы я не знала).

В пять лет я пошла в школу. Немного рано, не правда ли? Вот тогда-то мама и решила заняться лично моим воспитанием, лучше бы она этого не делала. Она стояла над моей душой, ругая за каждую помарочку, и каждый раз я получала линейкой по рукам, если делала ошибку. Мои ежедневные слезы продолжались до класса примерно шестого. Затем мама перестала проверять мою домашку, и только потому, что сама проучилась до класса седьмого. Дальнейшая программа ей была неизвестна, и поэтому меня наконец предоставили самой себе.

У меня есть лучшая подруга, Ленка, я к ней очень часто заходила домой в детстве, лучше бы я этого не делала. У нее жил дядя в то время. Настоящий дядя педофил! Я до сих пор помню его противное похабное лицо и его противные руки, которые смели меня трогать, когда мне было всего лишь 6 или 7. Рассказать взрослым я про это боялась, мне бы просто не поверили. Да я вообще не понимала, что тогда со мной делают.

Затем потекло относительно мирное мое существование в школе под видом серой мышки, на которую косо смотрели и называли китаезой.

Я помню, как во втором классе девочки повели меня за дома, заставили меня сесть на стул и привязали веревками. Я орала, я кричала, вам плевать. Не знаю, что я такого людям сделала,но я просто всегда была козлом отпущения. Никогда ничего никому не делала, всегда всем прощала. А сейчас плотину прорвало.

Затем снова пошло тихое мирное существование.

Так продолжалось примерно до класса шестого. Да, тогда двое мальчиков из моего класса возомнили себя националистами и пошли травить меня-неславянку по ясным причинам. Девочки естественно начали мне говорить, что не надо обращать на них внимания и нужно пойти жаловаться учителям. Девочки, девочки! Тогда, почему когда они меня бьют, когда надо мной издеваются, почему... почему вы не встаете на мою защиту? Потому что они самые клевые, сильные и самые красивые парни в классе. Спасибо. хотя сама я была тоже хороша, не жаловалась, ни учителям, ни родителям, ни друзьям, ни себе. А может быть стоило.

Затем в классе восьмом у одной из девочек проснулась совесть, теперь мы с ней хорошие подруги. Кто-то настучал учителям, что меня обижают. Началась расправа. На уроке их заставили встать и объясниться. Я поразилась, когда они сказали, что лучше бы я вообще не родилась на свет, и таких как я нужно ружьями выгонять из России. На них накинулись все учителя и некоторые одноклассницы, а я сидела тихо, как будто речь идет не обо мне, так хотелось смеяться. Как никак один их них мне нравился уже лет шесть. Слава Богам он ушел в десятом классе.

После девятого класса я уехала во Вьетнам по желанию родителей. На лето, чтобы язык не забывала. Лучше бы они этого не делали.

На меня там пялялись, особенно в деревнях(мои родители из мелких сел, население которых не превышало 150-200 людей), смотрели косо.

Надо же какая ирония судьбы. В одном месте на тебя смотрели как на ничтожество, а во втором как на избалованную девочку из семейства богатых(пусть дальше заблуждаются!).

И самое ужасное, что отправили меня туда одну на месяц. Одну. Зря. Через неделю меня уже откровенно по ночам лапал мой брат(двоюродный, урод эдакий), а я не могла сказать ни слова, боялась, заливалась слезами, а он как истинный представитель необразованных приматов, лапал меня даже в автобусах. И мне плевать, плевать, что он умный и что из простой деревеньки поступил в самый престижный университет Ханоя(столица).

Затем пришло время, я уехала, пообещав отомстить, он знал, зараза, знал, что я никому не расскажу. Я просто опозорюсь.

Я не знаю, что мне делать, каждый раз когда я вспоминаю эти события, я хочу искромсать мир на миллиард кусочков, спрыгнуть с моста и уплыть в какую-то нибудь Утопию.

Везде я чувствую себя белой вороной. Душой я россиянка, мне родно все то, что находится в России, все обычаи и привычки, но я не русская, внешность у меня другая, даже паспорт у меня иностранный, и за проживание в России приходится платить и немалые деньги, в прошлом году моя семья за меня одну заплатила 250 тыс. рублей. И так каждый год, визу необходимо продлевать, регистрацию тоже, права на работу тоже. А во вьетнаме я чувствую себя некомфортно, мне откровенно там тяжело. На меня все смотрят, как на мажора, а я не такая. Мне неудобно ходить по той земле, я смущаюсь со всеми общаться, стесняюсь заговаривать, шарахаюсь от всех представителей мужского пола, считая их свиньями. Когда со мной начинает заговаривать парень, я вешаю на него все несуществующие ярлыки.

И вот скажите, скажите, как объяснить всем почему я не хочу влюбляться, не хочу заводить отношений, почему не хочу дружить, гулять, преподчитая всему книгу какого-то третьесортного автора?

Самое больное то, что я никому из ближних не могу этого рассказать. Да я и не хочу. Не хочу я общаться с людьми. Предпочитаю задавать вопросы и слушать. Предпочитаю учиться до посинения. Предпочитаю сидеть и болтать с самой собой. Предпочитаю смотреть детские мультики типа "Смешарики" и читать романы про любовь геев.

И почему после рассказа о моих пристрастиях, все не валят к чертям, косо на меня смотря и считая дурой.

Я как доп. гаджет к классу. Когда надо - унизят, когда проблемы - идут жаловаться, когда счастье - тоже ко мне.

А что мне остается? Я их слушаю, приговаривая "тебя должно быть это так расстроило", "ты выглядишь такой радостной".

Ах да, еще раз простите за сей бред подростка, только сейчас заметила, что написала целую книгу(ну во вступлении я вас уже предупредила). Если честно, то стирать все то, что я написала кажется мне кощунством

И если вы дочитали до этой строки, то я вас благодарю, спасибо вам огромное, вы первый человек, который (добровольно-принудительно) выслушал (ну или прочитал) мою длинную тираду моей совсем скукоживсейся души.

Если честно, мне бы советов хотелось бы))

Я понимаю, что жить так нельзя, и пора выбираться из трясины под названием безоснованная мировая вселенская печаль. Help me! Я боюсь, что из обычного закомплексованного подростка превращусь во взрослого, не умеющего общаться с людьми человеком и бытующего только пылесосом для словесного поноса окружающих.

И еще раз простите, аж стыдно отправлять, но я все же рискну.