Сын не ладит с мужем

Доброго дня Ирина!

Действительно в такой ситуации, когда сын не ладит с мужем, требуется опредленное мужество и внутренняя сила все это выдерживать.

Хочется вас поддержать в непростой для вас ситуации. Когда воюют два дорогих человека , мы всегда чувствум себя между двух огней. И тогда можем терять силы и чувствовать усталость.

Вы Ирина пишите, что ваш сын не может найти общий язык с вашим мужем, точнее они оба. Из практики могу сказать, это всегда не так просто: и тому и другому.
Мой опыт работы с детьми показывает практически всегда одно и тоже: ребенку сложно принять другого мужчину в доме, вместо отца.
Похоже ваш сын Ирина, не готов вас делить с вашим мужем и скорей всего это проявляется на уровне чувств и проясходят всплески, в виде накопившихся эмоций- "истерики". Если бы это была бы очная сессия, я бы спросила, где отец ребенка и общается ли он с родным отцом? Иногда изоляция или невозможность контакта с родителем, может проявляться именно так. А возможно это связано с чем - то еще.

Ирина, я могу только предполагать, учитывая ограниченные возможности такого рода консультирования, однако понятно, что есть сопротивление с одной стороны и желание ограничить, с другой стороны. Быть может работает проекция, связанная с отцом ребенка, бывает по - разному. Все прозрачней, если работать индивидуально.
Вопрос, относительно того, что делать - для начала, необходимо успокоиться и восстановить силы. Я так услышала Ирина, что вы и сами устали и ребенок чувствует себя не очень, возможно было бы хорошо, если бы вы пришли на совместную консультацию для вас и ребенка. Чтобы начать налаживать взаимоотношения в семье и установить контакт лучше привести в порядок эмоции и соответственно посмотреть, возможные варианты взаимодействия ребенка и вашего мужа.

Можно совместно выработать тактику взаимоотношений или рассмотреть варианты претензий и возможности мирного договора между сыном и вашим мужем.

Я желаю вам сил и терпения!

С уважением, Татьяна Кушниренко, специалист центр психологии, г. Оренбург

Ирина, здравствуйте

Построение семьи и отношений всегда непросто. У вас же получается, что объединились, можно сказать, две семьи. Ведь ваш сын принадлежит другой семье. Вы пишите, что ваш муж и ваш сын не ладят. Наверное, для вас это то состояние, когда как будто разрывает и не знаешь на чью сторону встать. Вы мать для одного, для другого - жена. вы больше беспокоитесь за сына. Он больше нуждается в вас. Ирина, я бы спросила у вас, как вам кажется, связаны ли такие отношения в вашей семье  с тем, что ваш сын - сын другого мужчины. Или это что-то другое? Часто в семье ее члены каким-то своим поведением, эмоциональными реакциями выражают то, что не осознается (потребности и т.п.). Получается  у вас такой треугольник: большое напряжение между вашим сыном и мужем, и вы. Что это за противостояние со стороны сына и мужа. Что его усиливает, а что уменьшает? Как вы влияете  на эти моменты? Похоже это на борьбу, например, за вас, за какие-то права в семье, на территории. Ирина, поразмышляйте, в качестве кого ваш муж воспринимает вашего сына, ваш сын - вашего мужа. Кто  с вашей точки зрения, ваш муж для вашего сына. Попробуйте поразмышлять над этими вопросами. Быть может вам удастся увидеть ситуацию со стороны и лучше ее понять. Ирина, я бы прояснила   у вас, всегда ли отношения сына и мужа складывались таким образом. Ведь ваш муж, наверняка,  знал, что  у вас есть сын от другого брака. Как он к этому отнесся. Обсуждали  ли вы ваше взаимодействие втроем после свадьбы. Обсуждали ли вы с сыном возможность вашей свадьбы и образования новой семьи. ведь он тогда  уже был взрослым, и, наверное, имел какое-то свое мнение. ребенку не так просто сойтись с другим человеком. Сохраняются ли отношения  сына с его отцом если нет, то как сын относится  к образу отца. Все это важные вопросы, на мой взгляд, когда речь идет о семье, в частности о соединении семей. Ирина, возможно на начальном этапе отношений было не все проговорено. но это лишь мои предположения. Мне кажется, что ваша семья сейчас и вы нуждаетесь  в прояснении отношений, распределении ролей, в  установлении границ, кто есть кто для кого, а также (возможно это главное) в прояснение ваших отношений с мужем. Часто бывает что основной конфликт или напряжение в отношениях меду супругами смещается на отношения супругов  с детьми. Между тем больше супружеские отношения нуждаются во внимании. Именно там что-то происходит или не происходит.

Ирина, если понадобится помощь, вы всегда можете обратиться на очное консультирование к специалистам  индивидуально или совместно с семьей.

Удачи вам!

С уважением, Елена Татанкина