Недовольство собой, плохое настроение

Здравствуйте.Мне 16 лет, иду в 10 класс.Зовут Рома. Учусь в хорошей школе, учусь очень хорошо. Трудно схожусь с людьми из-за своей робости(застенчивости?). Поскольку вот так вот сразу всего не выложишь, начну сначала. Живу я за городом,ехать к школе - минут 20 на машине, около часа на маршрутке. Вывозят меня по утру, назад еду сам. Занятия заканчиваються поздно, дома я около 5-6 часов вечера. В детский сад ходил в город, дома ни с кем не играл и не дружил(об исключении попоже) потому, что был болезненым, щуплым ребенком. Да и не казалось странным тогда, что общаюсь только с бабушками:)Только на летних каникулах приезжала троюродная сестра - с которой я и общался, да и сейчас тоже. Другое дело, что я всегда хотел друга-мальчишку. С отцом отношения у меня не ладились. Впрочем, это сейчас понятно, тогда все было естественным. Впервые я задумался об отношениях с отцом в классе четвертом, когда двоюродная бабушка(я считал ее тетей) вдруг спросила, что мы с папой вместе делаем, как играем и прочае (в младшей школе меня забирали родители, так что до вечера я находился у нее).Следует сказать, что с ним мы вместе не занимались ничем, только трижды сходили на рыбалку, которая скучная до жути.За все время! Сейчас есть брат, в первый класс идет, так с ним он занимается больше чем было со мной. И велосипед сделает,и фильм вместе посмотрит,и рогатку и т.д. Вы не подумайте, что мне завидно, я радуюсь что брату легче и в школе, и в общении будет. Более того, люблю его очень, и о зависти речи и быть не может, сам пытаюсь побаловать его побольше. Может все дело, что он енергичнее, оживленней - все время на улице, игры разные себе придумывает. Мне же все книги и другие спокойные занятия. Многие привычки отца мне отвратительны и тем более они мне отвратительны, чем больше я нахожу их в себе. Лень, авось да обось и т.д.И отвращение это переходит на адресата - папу и меня. На первого больше. Я знаю, он любит меня своею любовью, но любовь эта непонятна мне, даже неприятна иногда что ли. Не знаю как словами выразить. Ушел я далеко:) Вернусь к детскому саду, пожалуй.Как я сказал, друзей у меня не было, опыта общения тоже,даже сдачи как дать не знал.Тихоня изгой вот так. Хотя изгой - сильно сказано, со мной всегда играл то один, то другой.Просто кружка определенного не было. Потом, практически, одной дет садовской групой поступили в первый класс. Как я сказал в самом начале, учился я хорошо а в совокупности с одиночеством, все это повлияло на развитие моей гордыни. Глупо я вел себя. Нос задирал и прочаее. В смысле гордился собой и друзей себе не завел, вел себя мило и тихо, был приветлив ко всем, но, простите, повторяюсь,по дружески ни с кем себя не поставил. Вы знаете, в младшей школе вообще все очень просто - отличник, значит лучший в классе, и на выборах лидера класса победил получив лишь 2 голоса против, ну и свой воздержавшийся:) Боже, как это все наивно сейчас. После пришла средняя школа. Ну 5 класс, куча новых учителей, перестройка авторитетов.. Тогда для меня очень важно было этот выбор "лидера" класса. Каков шелчок по носу, когда за меня проголосовал лишь один - я. Все это глупо, конечно, но это волновало меня. Следом и "ботаник" и прочие неприятные вещи были.Я был обычным человеком, который хотел учиться, найти друзей без претензий на что-то более("авторитетом" класса я переболел). Примерно в начале средней школе я узнал о существование сексе. Мене не рассказали об этом ни родители, ни в школе. Стыд то какой. Мама покупала женские журналы, и вот оттуда по наитию, по намекам я все это узнал. Ну и мастурбация соответственно. Потом появился интернет. Порно сайты и прочае. Следом я встретился с сайтом гей тематикой. Боже мой,как дешевое чтиво пишу. Взволновало это меня, проще говоря.Да и, что греха таить, понравилось. Сейчас я наверное бисексуал, с уклоном на гомосексуальность. Потом из-за моих успехов в учебе, я перешел в хорошую, другую, специализированую школу. Учиться тяжело довольно, но мне нравиться, и класс и учителя, и процесс сам:) На друзей как не бывало, так и нет.

А гомосексуальность я свою не люблю и принять не могу. Я семью хочу, двое детей - мальчика и девочку, воспитывать их чесными, веселыми и счастливыми ребятами. А как избегать этой черты понятия не имею.

Внешность моя, по моему мнению, некрасива. Пытался по утрам бегать, зарядку делать - через месяц все прекращалось. Ленив я, дурачок.

Кроме всего, я еще на половину глухой, да и зрение минус 3.

Вкусы мои столь отличаються от вкусов большинства, что я, право, не могу даже разговор поддержать. Например, музыка. Нравиться мне хиты 80, 90, 2000 тых, и классическая музыка. У всех знакомых - клуб, рок, реп..

Да и с будущим - какая профессия, коков род занятий даже не представляю.

З.Ы. О матери ведь не слова не сказал - она сильная женщина и я горжусь и восхищаюсь ею. Суметь в одиночку продержать себя, отца и меня с братом в течении последних 4 лет (в финансовом плане, папа- не работает) думаю, не каждая сумеет.

Написал, и перечитывать не хочу. Если я прочитаю, то наверное,подумаю о себе как о противном и гадком человеке, а я думаю и так о себе слишком дурно. Впрочем , я написал и мне легче. За это, отдельное спасибо.

Имя и город вымышленно. Извините.