Не знаю, что делать дальше, как жить

Здравствуйте доктор,

Мне 24 года. Мое положение таково. На данный момент мне трудно определить свои приоритеты в жизни. Утром просыпаюсь бодрая с хорошим настроением. Целый день настраиваю себя на то что впереди все будущее все будет в порядке. Что я смогу продолжить осуществлять свои мечты... и т.п. Но к вечеру ко мне приходят опять пессимистические мысли и я раскисаю. Не могу понять чего мне правда хочется.

Я всю свою жизнь усердно училась. Любила учится и была довольно оптимистично настроена. Давалась нашей семье все нелегко, и мне тоже из-за материальных проблем. До сих пор я верила в то что мое усердие плюс способности смогут принести желаемые плоды. два года назад я поступила в очень успешный вуз. Это была моя мечта она сбылась но все продлилось недолго. К сожалению я была слишком уставшая от всего что было в прошлом. Психологически я не вынесла давления того что я мне нужно обязательно попасть в ряды тех кто будет учиться бесплатно. К сожалению это привело к тому что я провалилась на одном из экзаменов и мне пришлось бросить учебу так как моя семья не могла платить. Я расскажу вам больше, моя семья не поддерживала меня в том чтобы я поступала туда. мне очень стыдно признавать этот факт но я даже пошла на суицид чтобы мне позволили делать то что я так хотела. Я извлекла хороший урок и даже в минуты отчаяния я больше не думаю об этом. Сейчас я лишь хочу найти выход. А он обязательно есть. Просто этот факт меня тогда сломил и я думаю что это тоже послужило провалом в моей учебе. Я почти два года сидела с ужасной депрессией, глотала таблетки еще более ухудшая ситуацию. В течении этого времени я поменяла несколько рабочих мест. Где-то полгода назад у меня нашлись проблемы по женской части. За всю мою жизнь я впервые задумалась о семье. Я всегда отталкивала мужчин так как не хотела чтоб они мешали мне. Да и к тому-же мне и не было до них была другая цель и я равнодушно всех пропускала. Возможно я и не встречала того с кем хотела-бы прожить жизнь. или и не хотела даже узнавать поближе тех кто старался со мной сблизиться. Несколько месяцев назад я встретила молодого человека. Слишком далекого от того что я хотела в жизни, но я решила просто попытаться построить отношения. Вскоре я поняла что все не серьезно, мы слишком разные люди да и он не смотрит на наши отношения серьезно. Я знала что нужно расстаться но я была слишком с ним счастлива. Интимных отношений у нас не было так-как я была против. Естественно он не захотел больше продолжать отношения и мы расстались. Я не убиваюсь за-то что мы расстались, осталась лишь маленькая обида и всего-то. Но дело не в этом. Я была с ним счастлива и тогда я почему-то как никогда захотела семейного счастья. Даже мои друзья удивились моей перемене. Сейчас я стараюсь забыть все все мои промахи не стараться себя загрузить но только в течение маленького времени. Я потерялась. Не знаю что думать, чего хотеть. Продолжать ли учиться или думать о семье. К сожалению я не работаю. Сижу целыми днями дома. Мало времени провожу с друзьями. Я утром просыпаюсь снова со своими мечтами твердо уверенная в том что у меня еще хватит сил на учебу и на карьеру но к вечеру я понимаю что к сожалению у меня уже не то здоровье. Финансов нет. Думаю что мои мечты химера. Снова грущу и снова становиться плохо. Не могу определиться не привыкла так жить не зная что будет завтра. Чего я хочу завтра. Возможно я знаю что хочу но осознавая что сил и возможности на все нет падаю в отчаяние. И мне не нравится мое состояние. Нельзя постоянно думать то одно то другое. У меня такое ощущение что я один человек вечером другой утром. Не могу уже понять где я здраво мыслю а где в бреду. Мне хочется душевного спокойствия но я все время думаю, часто ухожу в себя. Иногда боюсь потеряться. Я боюсь этого состояния.... Посоветуйте мне что нибудь....

Заранее большое спасибо,

С уважением,

Лена