Неуверенность в себе

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 18 лет, я студентка, учусь на дизайнера. Работа творчесская, по этому мне приходится очень трудно, т.к. мои проблемы, а точнее их начичие, сильно мешают мне расскрывать свой потанцеал.

А проблема вот в чем - я очень неуверенный в себе человек. Я не люблю себя, сильно нелюблю. Я не умею адаптироваться в обществе, не умею общаться с людьми, боюсь людей, мне всегда кажется, что все лучше меня и все в таком духе. По жизни я с детства была очень замкнутым ребенком, еще до детского сада. В то время меня водили в какой-то центр для развития детей, даже там мне было трудно общаться со сверстниками, был такой случай, когда меня привели на занятия, где нужно было повторять несложные движения за преподавателем, там было много детей, примерно одного возраста, все радовались, занимались, меня привели, поставили в центр этой толпы, но, вместо того что бы радоваться и повторять движения, я напугалась, застыла как вкопаная, по лицу потекли слезы, даже помню, руки сильно прижала к телу, при этом согнув их в локтях, вообщем выглядела как кролик перед удавом... И такая боязнь бощества у меня продолжается до сих пор. Сейчас, конечно, я не начинаю рыдать, когда я попадаю в общество незнакомых мне людей, но я все равно остаюсь ОЧЕНЬ эмоционально не сдержаным человеком. Могу заплакать, если чем то очень расстроена, кто-то обидел, сказал неприятное в мой адрес, я плакса, немогу не принимать все не близко к сердцу.

Хотя, было время, когда я чувствовала себя не плохо, точнее была большая уверенность в себе, чем сейчас. Это был период начальной школы. Тогда я и училась хорошо и выглядела лучше, хотя всегда считала себя в чем-то хуже других, но были моменты, когда понимала, что я лучше остальных. Это придавало мне уверенности. Вот тогда у меня были друзья и небыло острого ощущения "белой вороны". Это чувство пришло, когда я начала становиться хуже других. Тогда я перешла в другую школу, хоть в новом классе я всех знала, но начать контактировать с относительно новым коллективом не могла. Почему-то я от всех абстрагировалась, не могла (и не могу сейчас) подойти к компании и начать разговаривать...но там, так или иначе я адаптировалась, хоть и был момент, когда мне уже предлагали домашнее обучение. Я нашла себе друзей таких же "белых ворон" и мне было не очень плохо, не очень хорошо. Вообщем терпимо. Так вот, в это время я начала хуже учиться. У меня пошел бзык, что-то вроде "да зачем мне эти придметы, все равно они мне не понадобятся" и все такое, началась апатия, но не сильная, нет, по сравнению с тем что сейчас, всего лишь подростковый бзык. Вроде-бы нечего серьезного, но я скатилась по некоторым предметам, просто потому, что лень, еще (где-то с 5 класса) меня перестала гонять мама, т.е. в начальной школе она меня заставляла делать уроки, заставляла учиться, все проходило сквозь слезы, но зато я была почти отличницой. Но, когда надо мной перестали стоять с кнутом, я и учиться перестала. Правда, был один момент, который мне не позвалял окончательно впасть в серьезную апатию и скатиться до ужасных оценок - это занятия рисованием и танцами. Больше рисовванием, чем танцами. Танцы-это просто физическая разгрузка, а вот посещение художественной школы, для меня было почти профессией. В художке я была очень одаренной ученицей, у меня все получалось, я хорошо рисовала, там у меня были друзья(!), т.е. это было место, где я не чувствовала себя изгоем, там я могла расскрываться полность, там была уверенна в своих силах и возможностях. Вообще художка, это единственное место, где я чувствовала себя расковано, там я могла быть собой. И тогда я думала, что у меня есть своя интересная, оригинальная личность, что я творчесский индивид. Но сейчас я уже не рисую так хорошо, не учусь хорошо, я вообще ничего хорошо не делаю. Ненавижу себя за это. Сейчас я поступила на дизайнера. Это очень странно, я рисую хуже всех, но все равно поступила. самое ужасное-это то, что я не смогла влиться в коллектив, подружиться с группой. Мне очень не комфортно. Хотя, мне повезло. Я учусь с хорошими людьми, если бы я попала в другую группу, там бы меня загнобили. Тут ко мне относятся достаточно уважительно, но все равно мне не уютно. Со временем все передружились, кроме меня. Я осталась как бы вне всего этого. По скольку я вижу, что я плохо учусь, плохо рисую, вообщем все делаю хуже, на порядок хуже, чем остальные, я не могу не общаться с людьми,не могу двигаться вперед в плане творчесского развития. Из-за всей этой ситуации, я стала много есть сладкого (раньше я тоже ела очень много сладкого, но сейчас намного больше), я просто стала зависима от еды, т.е. если даже не хочу, мне нужно съесть что-нибудь вкусное, т.к. это единственная положительная эмоция, потом, как я уже сказала, я стала хуже учиться, мне даже кажется, что в художественной школе я рисовала лучше, чем сейчас, я стала очень замкнутой, стала еще больше эмоционально неустойчивой (бывает даже так, что, мне педагог сделает замечание, что у меня работа сделана не соовсем хорошо, и я, вместо того, что бы все исправить, не могу сдержать эмоций и начнаю плакать, это так глупо!! мне ужасно стыдно, я как маленький ребенок, это очень глупо...). И таких случаев много, не только связаных непосредственно с работами, но и с общением, так или иначе, но мне приходится разговаривать с одногруппниками, и если мне кто-то скажет, даже в шутку, что-то обидное, я начинаю плакать, нужно отстаивать свое мнение, а я плачу...отвратительно... Сейчас я прибываю в полной апатии, на 1-ом курсе я хоть что-то делала, я училась, хоть и мне было ужасно неуютно, а сейчас я даже не делаю основных уроков(2-ой курс). Нет, делаю конечно что-то, иначе бы я уже не училась, у нас вылететь легко, но больше чем этот минимум я себя не могу заставить делать. Еще я люблю зависать в интернете, я знаю, что это плохо, но в последнее время, я стала чувствовать, что это единственная отдушина, которая абстрагирует меня от реального мира, хоть и там я не могу завести себе друзей, но просто хождение по страницам интернета меня успокаивает. Я стала зависима от этого, практичесски как от еды. Мне очень тяжело со всем этим жить. Я знаю, что нужно учиться, иначе вот прямо сейчас я зарываю свой таллант, хотя я уверена, что у меня есть потанцеал, и гублю свою личность, а в последствии и все будующее... Бывают моменты, когда хочется покончить жизнь самоубийством. Но меня останавливает мысль о том, что у меня есть родители. Наверное нужно было сразу сказать, что я один ребенок в семье. Еще, я с детства болею, по реанимациям и больницам я матаюсь с грудного возраста, у меня астма, сейчас я не попадаю с этим диагнозом в больницу. Но мама за меня переживает всегда. Она сделала меня смыслом своей жизни. Надо еще сказать, что именно она постоянно лежала со мной в больницах, а это бессонные ночи, стресс, постоянно на нервах. Сейчас мы с мамой общаемся, как лучшие подруги. Из сверстников у меня только одна подруга, ее я считаю лучшей, дико боюсь ее потерять, по этому сильно ее ревную ко всем остальным, с ней мы учились вместе в художке, какраз-таки, но пока у меня не начался такой сильный конфликт с самой собой, я ее не ревновала, если честно, то я даже не понимала, как это ревновать. Мама в свое время, пока бабушка была жива, тоже общалась со своей мамой, как с лучшей подругой, сейчас у мамы есть одна подруга, давнешняя и единственная. Мама домохозяйка, поэтому, кроме домашних дел и воспитания меня у нее почти нет увлечений (ну, кроме компьютера и рыбалки). Не смотря на то, что мы хорошо дружим с мамой, меня могут раздражать, и раздражают, некоторые черты ее характера, наверное именно те, которые присутствуют и во мне, а именно-неуверенность в себе, ощущение полного одиночесства и неисправимости ситуации, т.е. она считает, что она уже слишком старая и никакие психологи ей не помогут. (просто на днях я советовала ей посетить психолога, стобы тот, помог ей, например просто научиться заводить друзей, но мама считает, что она на это уже не способна) Еще мы с мамой часто ссоримся. Почти не из-за чего, иногда из-за нее, но чаще (я все-таки думаю), из-за меня. Я просто прихожу с учебы, со всеми своими проблемами, я раздражительная, злая, и если я в негативном состоянии, то и мама будет в таком же. Она начнет кричать на меня, я на нее, вообщем-то у нас одна эмоция на двоих, и чаще всего негативная. И еще, т.к. я неуверенна в себе, я постоянно ною об этом, что у меня все ужасно с учебой, как я открыла для себя, я это делаю для того, что бы услышать от мамы слова поддержки, но в ответ я слышу только усиленное собственное утверждение, т.е., ссылаясь на то, что она не умеет врать, мама говорит, что не может сказать, что-то вроде "все будет хорошо" или "у тебя же все замечательно, просто продолжай и все получится", скорее она мне ничего не скажет, что бы не нагнетать положение, или поступит как это было на 1-ом курсе. Когда я только поступила, было очень трудно учиться, я не спала ночями, все уроки делала, как я уже говорила, у нас очень легко вылететь, и я честно делала все задания, но все равно частично не успевала, тогда мне очень была нужна моральная поддержка и такие простые, даже в чем-то глупые фразы, что-то вроде "у тебя все получится", но мама не говорила таких вещей, вместо этого предлагала, пока не поздно вернуться в школу, пока была такая возможность. Я понимаю, что она за меня переживает, но от этого мне только хуже...

Дохожу до кульминации своего рассказа. Недавно, когда мои переживания стали невыносимыми, я решила посетить психолога. Как только я начала рассказывать про то, что меня гнетет, у меня потекли слезы, я стала чувсвовать себя очень глупо, но, перебарывая это чувство, я пыталась все рассказать точнее. Из-за слез, и неуверенности в себе я не могла рассказать все наиболее понятно и объемно, в отличии от того, что написала сейчас, писать проще, даже если я начинаю плакать, во-первых, я могу себя остановить, или отвлечься и успокоиться, а во-вторых, даже если я плачу, я могу писать. Так вот, после продолжительных раскопок моих душевных переживаний, психолог нашла причину моей неуверенности в себе. Для меня это было полной неожиданностью, и если бы я сама не находилась в этом положении, я бы не поняла, в чем тут связь. Но, когда я услышала "диагноз", все как-то сразу более или менее встало на свои места, у меня даже высохли слезы, чему я сильно удивилась. Вообщем-то, оказывается, все происходит от того, что я очень привязана к маме, а мама ко мне. Т.е. я ее смысл жизни. А лечение заключалось в следующем: нужно, так сказать, отгараживаться от большого количества материнского внимания (не знаю, понятно ли я написала, но, думаю, специалисты поймут о чем я говорю), если более буквально, то закрывать доступ к некоторым своим кругам деятельности, что ли. И еще, пытаться просто общаться мне самой с людьми, ну не так, что бы с целью влиться в коллектив, завести кучу друзей, а просто, ну например, в автобусе, где-то еще... это поможет мне раскрепоститься. Так же, она мне сказала, что весь этот процесс будет трудным, тяжелым, мать будет не понимать, что со мною происходит... Так вот, на днях, я пыталась практиковать это самое "отгорожение". Дело было рано утром, я собиралась на учебы, в голове был полный бардак, и я просто пыталась собраться с мыслями. Из своей комнаты вышла мама, утро было раннее, обычно она в это время еще спит, но она встала специально, что бы я рассказала, как я съездила (просто в перидущий день я с одним коллективом ездила в другой город и, когда приехала, а приехала я очень поздно, мама уже спала и я с ней неуспела пообщаться). По скольку я была в полной растерянности, маме я ничего толком не могда рассказать, а только сказала ей, что мне могу сейчас говорить, что вчера рассказала все уже папе, и расскажу позже ей. После чего, мама сильно обиделась, сказав, что я эгоистка, ушла обратно к себе в комнату. Думаю, это все-таки я ей грубо ответила. Ну не очень уж и грубо, но нонотка некоторой дерзости присутствовала. (до этого случая я также пыталась быть более отгороженней от мамы, чем обычно, что она заметила чуть ли не сразу, хотя про то, что мне сказала психолог я ей не говорила, что для меня не естественно, обычно я не держу секретов от мамы) Эта очередная ссора из-за моей грубости отличалась двумя чертами: тем, что я старалась сдерживаться и, как обычно, не кричать истерично, в ответ на обидные для меня слова (а в этот раз меня мемина речь задела очень сильно) и тем, что когда мама вернулась из своей комнаты, я заметила, что она плакала. После этого я не понимаю, правильно ли я все делаю, та ли эта трудность, про которую говорила психолог.

Вообщем, могу подвести итог: мне нужно научиться находить друзей, научиться общаться и быть уверенной в себе, научиться самоконтролю,т.к. я очень эмоционально несдержаный человек, постоянно плачу и нахожусь в апатии и решить проблему с мамой, перестать быть от нее зависимой (а особенно эмоционально), т.е. я не знаю как мне действовать в моем случае, мне самой тяжело отрываться от мамы, а маме от меня тем более, у нее нет особых увлечений кроме меня, а заставить ее что-то делать, это невозможно, она сама этого не хочет, а точнее, не не хочет, а считает, что она этого не может...

Пршу помощи у специалистов, мне так нехорошо душевно еще небыло никогда, ощущение, что разрушается моя личность, боюсь дойти до такой степени, когда потеряю последнюю каплю веры в себя...