Комплексы, страхи, одиночество, переедание

Здравствуйте, мне 19 лет, я студентка. Учусь на творческую профессию - дизайн.

Все началось еще в глубоком детстве. Я была очень полным ребенком, оскорбление брата и отца по этому поводу меня очень задевали, обидно до сих пор и я не могу им это простить, так же в школе была изгоем из-за полноты, но на это не обращала внимание, потому что у меня была подруга с такой же проблемой и мне было легче от того, что я не одна. Первая любовь разрушилась из-за этой же проблемы, я очень переживала, вплоть до суицидальных мыслей.Было внутри очень больно, так, что физическая боль, которую я себе наносила на кожу, казалась обычным комариным укусом...

Я не могла получить сочувствия и утешения.

В подростковый период случился гормональный сбой на фоне стресса и я стала все больше и больше расти в ширь, начались болезни по гинекологии.

В один момент сказала себе "хватит" и со слезами, срывами, я похудела на 20 кг.

И жизнь начала налаживаться, мне все равно кажется что я полная.

Все что меня окружает намекает мне "ты толстая", "меньше ешь" и т.д. Я постоянно уже на протяжении 6-7 лет нахожусь в состоянии, что нужно худеть, это держит меня в стрессе, страхе, постоянном напряжении, мне это надоело..

Настроение у меня очень переменчивое, я сильно впечатлительна, эмоциональна, накручиваю себя и завишу от мнения окружающих, ну и естественно как только стресс, я бросаю диету и накидываюсь на холодильник, мне становиться легче. Но потом понимаю, что я слабохарактерная и виню себя,что не смогла удержаться..И эта цикличность изо дня в день держит мои нервы на пределе..

От этого постоянного напряжения я потеряла цель в жизни... Раньше мечтала быть дизайнером, у меня хорошо получалось, я летала от мысли, что я лучше всех, но сейчас понимаю, что ничего не получатся, да я и не особо хочу.

Единственная цель, которая может удержать меня в этой жизни - это то, что я безумно хочу ребенка. Но меня никто не понимает..

Родители говорят, что нужно доучиться (мне осталось 4 месяца), года 2 поработать, чтобы были хорошие декретные деньги , только потом рожать. Молодой человек говорит, что года 3-4 нужно подождать.

Я думаю, что только в материнстве я познаю себя настоящую, будет ради кого жить, ради кого работать и быть счастливой. Из-за моего диагноза в гинекологии, я понимаю, что возможно никогда не смогу иметь детей, и это угнетает еще больше, до слез..

Родители из-за недавней ссоры не желают меня знать, лучшая подруга со школьной скамьи променяла меня на нового молодого человека. Остался только молодой человек и то, ему важны только свои цели, а о моих целях и планах он не интересуется...

От этой ситуации мне очень больно, нет желания ничего делать, только есть и спать. Я не хочу оправдывать чьи-то ожидания, я хочу жить своей жизнью, своей судьбой, но боюсь..