Мне 30, живу в другом городе приезжаю раз в месяц и каждый раз вижу одну и ту же картину, мама готовит, убирается, работает удаленно, делает все, очень учтиво спрашивает обо всем у отца, тот не благодарит ее все воспринимает как данность, только критикует
сегодня вот я приехал на новый год, он приходит на кухню во время того как мы готовим с мамой праздничный ужин и говорит «хочу есть, ваши сопли щас уберу и поем сам приготовлю себе». больше всего хотелось прийти и втащить ему по полной в тот момент, но я в очередной раз сдержался. думаю в следующий раз я не смогу. в последнее время он стал вести себя невероятно отвратительно и пренебрежительно к маме, что я даже удивился в этот раз
и такое отношение к маме постоянно, она постоянно пресмыкается перед ним, выпрашивает право мыть тарелки этой губкой а не другой, и кормить собаку после прогулки, а не до, развестись не может, у нее нет моральных сил на это, очень зависима от него и на все вопросы и доводы находит ответ почему она должна остаться с ним начиная от собаки, «как же она мы в ответе за кого приручили?» - заканчивая «он же уже в возрасте, кто будет ухаживать за ним», а он банально издевается уже над ней, набрал кредитов на себя, на нее, зарабатывает копейки, просит деньги на дорогую еду у нее и не возвращает и постоянно к своей маме ходит в соседний подьезд, находит поддержку у нее
когда у него хорошее настроение он просто промолчит на ее вопрос о чем либо касающемся ее свободы пойти куда то или поехать и она на нервах в надежде, что он не обидится/наорет на нее потом за то что она сделала как хотела в его квартире (в которой ничего нельзя трогать без его ведома, а живут они вместе 40 лет) или вне ее, сделает то что хотела, правда уже без желания потому что все нервы уйдут на переживания о том, что она в самом деле не права (да, она себе это придумает, потому что быть не правой уже привычно) и придет извиняться к нему, за то что она просто спросила может ли она помыть пол, а он будет злой потому что она портит ему всю жизнь тем что бесит его и постоянно не вовремя.
вот такой вот сюр, я хочу просто много раз его сильно ударить, потому что любые разговоры о его отношении к ней интерпретируются как «скандалить хочешь? у меня нет времени на это спасибо» или «опять сговорились с матерью, успешно все прошло?» и еще 1001 цитата великого владельца своей жизни и всего вокруг себя в этих 4 комнатах
в детстве он был тираном и все запрещал нам с братом, мама все разрешала, когда выросли весь контроль пропал
Джим, здравствуйте. Вам очень тяжело наблюдать за тем, как развиваются отношения ваших родителей. Но можете ли вы на это повлиять?
Отношения ваших родителей напоминают эмоционально зависимые отношения Но если они существуют и удовлетворяют вашу маму, то, скорее всего, она получает какую-то психологическую выгоду от этих отношений. Например, чтобы уйти из этих деструктивных отношений ей нужно проявить независимость, начать самой контролировать свою жизнь, а она этого не хочет, потому что изменять свой образ жизни - всегда тревожно.
Ваш гнев - это реакция на мысли по поводу того, какими должны быть, под вашему мнению, отношения ваших родителей. Ваши мысли связаны с тем, что для вас правильно или неправильно, что должно быть или не должно быть. Но это ваши ожидания, невыполнение которых вызывает гнев. Можете ли вы транслировать на отношения родителей свои ожидания?
Отношения ваших родителей существуют долгое время и изменить их могут только они. Или, если для вашей мамы отношения деструктивны (при условии, что она это понимает), она может обратиться за помощью психолога.
С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн
Здравствуйте, Джим.
Понимаю как тяжело наблюдать за такими отношениями между родителями.
Если вам 31 г., то подозреваю, что живут в браке ваши родители лет 50?
При этом родили и вырастили 2 детей.
Вы как ребенок не должны вмешивать в их отношения. Понятно, что вы взрослый. Но родительские отношения для вас недоступны. Они взрослые и живут так как хотят.
Ваша мама в позиции жертвы. А жертва всегда найдет своего тирана. И ее все устраивает, раз живет с ним.
Это ее жизнь. Оставьте ей право выбора как ей жить. А если вам тяжело общаться с отцом, видеть их отношения - то у вас есть выбор, можете встречаться с мамой на нейтральной территории, не приезжать к ним в дом. Или же приглашать маму к себе.
Созависимые отношения корректируются только с желания самого человека.
У вашей мамы такого нет. Она ходит по треугольнику карпмана, если слышали о таком. То есть, она то жертва, то спасатель (кто за отцом будет ухаживать в таком возрасте).
С уважением, Ольга, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
