Как уйти от мужа алкоголика и тирана?

Здравствуйте Татьяна. Какая ваша часть хочет мучаться? Откуда такой сценарий, что замужем нужно все терпеть?

Татьяна

очень давно в браке у нас с мужем есть ребенок

Ребенок не может быть помехой для развода. 

Ему наоборот вредно жить в таких условиях

Татьяна

но последним лет 5 он очень часто пьет может даже поднять руку мы не сколько раз ночевали потгостинецам так как идти не куда, но я так больше не могу терпеть это все,

Снимите для начала комнату, потом больше, встретите еще хорошего мужчину.

Самое главное пойти навстречу к себе через различные страхи.

Добрый день Татьяна!

     Чтобы уйти, необходимо разобраться со своими страхами и зависимостями. Страх и зависимость это то, в чем Вы уязвимы. 
     Но есть процессы, более интересные, чем страх и зависимость - это зона комфорта. Изменить это очень сложно, но реально! Если обратитесь, объясню, о ем идет речь!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Татьяна, здравствуйте!

Развод – это всегда непростое решение, особенно после долгих лет брака и наличия ребенка. Важно понимать, что ваши чувства и опасения абсолютно нормальны. Многие женщины оказываются в подобной ситуации, чувствуя себя в ловушке между желанием прекратить страдания и страхом перед неизвестностью.

То, что вы осознаете невозможность дальнейшего продолжения такой жизни, уже говорит о многом. Это первый и очень важный шаг.

Важно помнить, что ваше благополучие и безопасность, а также благополучие вашего ребенка, имеют первостепенное значение.

Подумайте о следующем:

Как бы вы хотели, чтобы выглядела ваша жизнь через год, пять лет?

Представляете ли вы себя счастливой и спокойной рядом с мужем, который продолжает пить и проявлять агрессию?

Или вы видите себя свободной и независимой, строящей новую жизнь для себя и своего ребенка?

Какие ресурсы у вас есть для того, чтобы начать новую жизнь: финансовые, поддержка семьи и друзей, возможности для работы?

Принятие решения о разводе – это серьезный процесс, требующий тщательного обдумывания и планирования. Если вам сложно разобраться в своих чувствах и принять окончательное решение самостоятельно, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем более подробно рассмотреть вашу ситуацию, разобраться с вашими страхами и  найти причину почему вам сложно выйти из отношений, которые для вас неприемлемы и не приносят радости. 

Если будете готовы разобраться с этим, готова Вам помочь))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Добрый день, Татьяна. Спасибо, что поделились своей болью. Читая ваши строки, я прямо представил ту огромную тяжесть, которую вы носите в себе все эти годы. Это чувство, когда с одной стороны – невыносимая боль и страх, а с другой – какая-то странная, но очень цепкая привязанность и ответственность. Вы молодец, что дошли до такого состояния, когда поняли – «так больше не могу». Это не слабость, это первый и самый важный сигнал вашей души, что пора что-то менять.

Знаете, в своей практике я часто сталкиваюсь с похожими ситуациями. И хочу вам сказать: то, что вы испытываете – это абсолютно нормальная реакция нормального человека в ненормальных обстоятельствах. Ваш внутренний конфликт – «мысленно понимаю, но сделать шаг тяжело» – это не недостаток вашего характера. Это следствие того, что ваша психика долгое время находилась в режиме выживания, как будто в осаде. Вы привыкли постоянно быть начеку, предугадывать опасность, и эта роль «хранительницы очага» в таких условиях стала частью вашей личности. Отделить себя от этой роли – все равно что потерять часть себя, и это пугает. Это и объясняет, почему так тяжело решиться.

Позвольте предложить вам пару вещей, которые можно попробовать сделать уже сейчас, чтобы немного разгрузить себя и почувствовать опору под ногами. Первое – это «внутренний наблюдатель». Попробуйте в течение дня, в спокойную минуту, просто понаблюдать за своими мыслями и чувствами, не оценивая их. Например: «Сейчас я чувствую страх. Сейчас я чувствую злость на него. А сейчас – жалость к себе и вину». Просто констатируйте это, как диктор на вокзале объявляет поезда. Это помогает немного отстраниться от водоворота эмоций и понять, что вы – это не ваши чувства, вы – это тот, кто их наблюдает. Это дает небольшой, но очень важный зазор между стимулом и вашей реакцией.

Второе – создайте себе «мысленное убежище». Это может быть любое место в вашем воображении, где вам безопасно, спокойно и хорошо. Реальная поляна в лесу из детства или фантастический берег океана. Главное – подробно его обустройте в уме. Какие там звуки, запахи, что вы видите вокруг. В моменты, когда тревога накатывает, уходите на несколько минут в это убежище. Это не побег от реальности, а способ дать своей нервной системе передышку, чтобы не сломаться.

Теперь о том, как может выглядеть наша первая встреча. Это будет безопасное и конфиденциальное онлайн-пространство, где вы наконец-то сможете говорить обо всем, что наболело, без страха и упреков. Не будет никаких оценок или готовых решений. Моя задача – не говорить вам «уходите» или «оставайтесь». Моя задача – быть рядом, помочь вам размотать тот клубок противоречий, который вас держит, и найти в себе ту самую опору и силу, чтобы принять решение, которое будет правильным именно для вас и вашего ребенка. Мы будем не только говорить о проблемах, но и искать ресурсы – те самые островки спокойствия и силы, которые у вас точно есть, но которые, возможно, забыты.

Татьяна, тот факт, что вы ищете помощи, говорит о том, что в вас уже проснулась та самая сила, которая хочет жить, а не выживать. Вы уже сделали самый трудный шаг – признали проблему. Дальше вы можете позволить себе не идти по этому пути в одиночку. Я буду рад помочь вам найти в себе смелость и ясность, чтобы построить ту жизнь, которую вы по-настоящему заслуживаете.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Татьяна!

Понимаю, как тяжело сделать шаг вперед. Это всегда про неизвестность. 

Но что хуже - неизвестность или то, что вы уже знаете вас ждет в браке  с мужем? 

Насколько вы от него зависите?

Чего именно в неизвестности пугает? 

Как думаете, что должно произойти, чтобы вы смогли сделать мааленький шаг вперед?

Если решитесь, готова вас сопровождать на этому пути.

С уважением, Ольга, Москва