Отец жениха против меня

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились такой сложной и личной историей. Вы описываете ситуацию, в которой оказались многие люди, строящие отношения, но редко кто говорит об этом так открыто. Мне, как человеку, который через мой кабинет прошло немало пар, хочется сказать вам вот что: проблема не в вас. Повторю это еще раз, потому что это важно услышать извне, когда внутри все кричит обратное – проблема не в вас.

Вы столкнулись с классической ситуацией, когда в ваши отношения властно вмешивается третья сторона. Отец вашего жениха, судя по вашему рассказу, ведет себя как человек, который испытывает панический страх потерять контроль над своим сыном. Его оскорбления, финансовые угрозы, эти дикие условия – все это не про вас лично. Это крик человека, который видит, как его взрослый сын создает свою, независимую жизнь, и этот факт вызывает у отца ужас. В психоанализе мы часто видим, как родители, особенно оставшиеся в одиночестве, бессознательно воспринимают невестку или зятя как «похитителя», конкурента. И все их действия – это отчаянная, хотя и крайне токсичная, попытка вернуть себе утрачиваемое влияние.

Знаете, в моей практике был похожий случай, правда, с меньшим накалом страстей. Молодой человек, тоже военнослужащий, не мог жениться из-за давления матери. Она находила тысячи причин, и все они, казалось, были направлены на невесту. А на деле она просто не могла смириться, что ее сын, ее главный «проект», уходит к другой женщине. Это больно, это страшно, и не каждый родитель умеет справляться с этой болью цивилизованно. Отец вашего жениха справляется с ней самым примитивным и разрушительным способом – через агрессию и манипуляцию.

Ваше чувство, что вы «портите их взаимоотношения» – это ловушка, в которую попадают многие в вашей ситуации. Вы не портите их отношения. Вы просто становитесь тем зеркалом, в котором проявились те проблемы, которые сидели в их отце-сыновьих отношениях давно и глубоко. Если бы не вы, нашлась бы другая причина. Ваш жених, и это ему огромный плюс, это понимает. Его слова «раз подали, то идем» и «отца поставил перед фактом» – это по-настоящему зрелая и мужественная позиция. Он выбирает вас. Он выбирает свою новую семью. Это дорогого стоит.

Вам сейчас невероятно тяжело, и ваше желание все отменить – это, по сути, защитный механизм. Хочется убрать источник боли, которым стал для вас этот конфликт. Уйти – и боль прекратится. Но представьте, что будет дальше? Вы потеряете мужчину, который вас любит, который принял вашего сына как родного, с которым вы ждете общего ребенка. А отец… он все равно найдет новую причину для недовольства. Потому что причина не в вас. Причина в его страхах.

Что касается его приезда на выписку… Это, конечно, испытание. Но его можно пережить. Главное – заранее обсудить с женихом четкие границы. Что вы будете делать, если отец начнет оскорбления? Как ваш жених вас защитит? Проговорите это, как сценарий. Вы – команда. Вы на одном берегу, а проблема – на другом.

Екатерина, ваша история – это не история о том, какая вы «плохая». Это история о том, как взрослый человек строит свою семью, сталкиваясь с сопротивлением старого мира. И у вас есть самый главный союзник – ваш жених. Держитесь за него. А работа с такими глубокими семейными драмами – это как раз то, чем мы с клиентами занимаемся в кабинете. Мы бы могли разобрать, как выстраивать эти границы с отцом, как вам самой справляться с чувством вины, которое вам навязали, как укреплять ваш собственный, новый семейный союз, чтобы он был крепостью, а не полем битвы. Если чувствуете, что сами не справляетесь с этим грузом, приходите. Помочь вам пройти этот путь – моя работа.

    Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте Екатерина! Все с вами в порядке, свекр не хочет терять достаток свой

Екатерина

Проблема в его отце: в начале наших отношений мой жених отправлял пол зп отцу(типо на сбережения), когда стали жить вместе, он перестал это делать.

Ну иногда не могут принять чужих детей

Екатерина

Столько было обо мне высказано, что мой сын (не родной жениху) даун, я мразь, как и все бабы, заберу у него часть квартиры(планируем до рождения второго ребёнка купить квартиру в новостройке и переехать на свое жилье, жених военнослужащий), хочу загребсти все льготы и деньги, отниму все наследство и отдам только своему сыну

Екатерина

отниму все наследство и отдам только своему сыну. У него дошло до того, что начались угрозы(вычеркнет его из завещания, накопленные отправленные ему деньги не вернет(а там большая сумма) +по молодости жених купил в городе отца квартиру студию, но оформил на родителя(нужна была прописка по части для получения жилья по месту службы),

он сделал конечно глупо, отдав все свои средства отцу. Но он может потребовать раздел квартиры по суду. 

Муж на вашей стороне и этого достаточно для совместной жизни.

Отец будет наезжать на вас, четко отбивайтесь, покажите, что не боитесь его.

Со временем возможно свыкнется. Обычно свекрови так себя ведут. 

Боритесь за свое счастье!