Мне часто кажется, что моя жизнь не моя. Иногда не понимаю, кто я, из-за этого страшно. Часто страшно из-за будущего, страшно что время уходит, а жизнь превращается в то, что мне не нравится. Я постоянно следую чужим желаниям, но никогда не следую своим. Родителей, в основном. Кажется, что своих желаний у меня особо и нет уже. Иногда, когда нахожусь среди людей, то думаю о том, что я здесь делаю, и ответить сама себе на этот вопрос не могу. Мне кажется, что я не в своей тарелке. У меня раньше были друзья, или люди, которых я считала друзьями. Теперь не уверена, в том кем они мне являются. Я часто чувствую раздражение по отношению к близким, мне кажется, что они меня не любят, я не нужна. Но самое страшное, наверное, в том, что мне на них тоже будто всё равно. Я перестала понимать окружающих. Мне очень одиноко. Я пыталась это исправить, расширять круг знакомств, пробовать новые хобби и так далее, но в итоге мне всё равно на всех и всё. Я постоянно думаю, что жизнь особо не стоит того, чтобы её жить. Всё, что я делаю, не стоит усилий. Я не понимаю зачем вставать с утра, зачем умываться и куда-то идти. Но я всё равно иду, потому что отлично знаю, что иначе будет хуже. Со мной уже было такое. Я около полугода дома просидела, ни с кем не общалась, не работала, не ходила в универ, вообще ничего не делала, спала в основном. В итоге снова стала вести себя как человек, хотя это было сложно. Боюсь снова впасть в это состояние, но притворяться счастливой не могу. Мне очень плохо и я ненавижу то, что со мной происходит. Я не чувствую, что я на своем месте. Но я не могу никуда убежать от этого. Из-за этого мне уже кажется, что у меня едет крыша. Часто бывает страшно ночью, могу долго засыпать или просыпаться по нескольку раз из-за того, что переживаю. Но в последнее время такое состояние и днём бывает. Иногда в выходной могу весь день пролежать просто на кровати, даже встать поесть не могу. Я влюблена в человека, который меня не любит, и не полюбит никогда. Из-за этого ещё более тоскливо. К тому же моя жизнь устроена так, что мы с этим человеком видимся достаточно часто, может быть мы даже друзья, я не знаю. Но мне очень больно от этого всего, я хочу начать избегать этого человека, пару попыток делала уже, но нет возможности, потому что часто видимся, да и терять не хочу его. Но тем не менее, меня эта ситуация добивает ещё сильнее. На самом деле это единственный человек сейчас, на которого мне не всё равно. Но ему на меня скорее плевать, чем нет. Может поэтому и нравится мне. Постоянно думаю какая же я дура, ничего не могу, ничего не знаю. И понимаю, что никогда не смогу знать всего, никогда не стану идеальной. Мне кажется, что я жалкая, а я такой быть не хочу. Это противно.
Видимо, мне просто нужно было это куда-то рассказать, чтобы прошло. Особо я будто и не испытываю серьезных проблем, просто мне со своими, маленькими проблемами, трудно справлятся, да и особо смысла не вижу. Хочется иногда закрыть глаза и не открывать больше. Не то, чтобы умереть, просто в тишине полежать, я про это. Чтобы никто не лез, не трогал.
Здравствуйте, Женя.
Вы очень точно описали состояние, с которым сталкиваются многие люди, переживающие глубокий внутренний кризис. И уже само то, что вы смогли это прописать — важно и ценно. Это не слабость, а начало осознания, что внутри накопилось слишком много боли, усталости и одиночества, с которыми одной действительно трудно справляться.
Что может с вами происходить:
То, что вы описываете — похоже на депрессивное или дистимическое состояние, возможно, на фоне кризиса идентичности и длительного эмоционального перенапряжения.
Вы долго жили, подстраиваясь под ожидания других, подавляя свои желания и чувства. И сейчас организм буквально «отключает энергию», потому что силы закончились.
Фразы «жизнь не моя», «мне всё равно» — типичны, когда теряется контакт с собой. Это не равнодушие, а психическая защита от боли. Вы не перестали чувствовать — вы просто не выдерживаете интенсивность эмоций.
Когда человек долго живёт «не своей жизнью», его психика пытается остановить и показать: «Так больше нельзя».
Ощущение, что «всё бессмысленно», утрата радости, бессонница, апатия, мысли о том, чтобы просто «ничего не чувствовать» — это не лень и не слабость, а симптомы эмоционального истощения, которые требуют бережного внимания, а не критики к себе.
Что важно сейчас:
Вопросы для саморефлексии.
Попробуйте мягко, без анализа, задавать себе простые вопросы каждый день:
Можно начать вести дневник — не рациональный, а именно эмоциональный: короткие заметки о своих ощущениях, телесных реакциях, мыслях, воспоминаниях. Это постепенно возвращает ощущение себя.
Рекомендации по терапии:
Здесь лучше всего поможет индивидуальная терапия, особенно в направлениях:
Групповая терапия тоже может дать хороший результат.
Если сейчас нет сил идти в терапию очно — можно начать с онлайн-формата или даже с групп поддержки, где не нужно говорить много, но можно быть рядом с людьми, испытывающими похожие чувства.
Что можно почитать:
Сейчас вам не нужно «исправлять» себя. Нужно научиться быть с собой мягче: спать, есть, дышать, выходить на свет, даже если просто на минуту.
Вы уже сделали шаг к жизни — вы попросили помощи.
Пусть это станет первой опорой на пути к себе.
Вы не потеряны. Просто сейчас вы ищете дорогу домой — к себе настоящей.
С уважением к вашему пути, Мария Маер
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
