Здравствуйте ! Дайте пожалуйста совет, что делать. Между детьми большая разница 13 лет. Старшая дочка, младший сын 3 месяца. Дочь никак не хочет признавать брата, не смотрит на него, ведет себя как буд то он не существует.
У нас сложная ситуация живем в 1 комнатной квартире, я понимаю, что она подросток и ей нужно свое пространство уже давно, но муж упертый, никак не хочет расширять пространство, хотя бы снимать квартиру по больше, можем себе позволить.
Хочу очень помочь дочери осознать, что это ее брат и так нельзя относится.
Ей сейчас вдвойне тяжело- переходный возврат и еще новорожленный в 1 комнате…
Здравствуйте, Елена.
То, что вы описываете, действительно типичная, но непростая ситуация — ревность и отвержение младшего ребёнка старшим подростком на фоне тесного пространства и эмоционального напряжения семьи.
Что может происходить с дочерью:
Когда в семье появляется младший ребёнок, старшие (особенно подростки) часто испытывают сильное чувство потери — даже если внешне это проявляется холодом или безразличием.
Она может думать:
«Теперь мама вся с ним»,
«Раньше я была важна, а теперь мешаю»,
«У него есть право на крик и внимание, а у меня нет».
В 13 лет подросток находится на границе взрослости: он борется за автономию, за своё место, за признание. А тут появляется малыш, который физически занимает всё пространство — и квартиры, и вашего внимания.
Такое сочетание — переходный возраст + младенец + тесное жильё — усиливает внутреннее напряжение в разы.
Отстранение и холод — это не отсутствие чувств, а способ самозащиты. Ей больно, и она «отключает» интерес, чтобы не чувствовать себя обделённой.
Что можно попробовать сделать:
1. Не заставляйте её любить или проявлять интерес.
Фразы вроде «это же твой брат, ты должна его любить» только усиливают сопротивление. Лучше говорить:
«Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Я понимаю, что многое изменилось, и это не всегда приятно».
Признание её чувств безопаснее, чем требование любви.
2. Верните ей ощущение значимости.
Не через обязанности («помоги с малышом»), а через внимание:
«Мне важно твоё мнение»,
«Ты мне очень помогаешь, когда просто рядом»,
«Ты старшая, но ты не обязана быть взрослой всё время».
3. Создайте хотя бы микропространство для неё.
Если нет возможности переехать прямо сейчас — зонируйте комнату: ширма, полка, занавеска, даже коврик и отдельная лампа — важны символически. Это поможет дочери почувствовать: у меня тоже есть своё место, меня не вытеснили.
4. Найдите время на контакт только с ней.
Пусть это будет хотя бы 20–30 минут в день без брата и мужа: прогулка, разговор перед сном, совместный фильм. Ей нужно вернуть ощущение, что мама по-прежнему принадлежит и ей тоже.
5. Поддержите словами.
«Я понимаю, что тебе может быть неприятно, когда он плачет или всё время со мной. Это не потому, что я люблю тебя меньше. Просто сейчас он полностью зависит от меня, а ты уже умеешь быть самостоятельной — и я тобой горжусь».
Про мужа:
С его стороны — классическая защитная позиция: «всё нормально, чего выдумывать». Но на деле он может не видеть, как бытовая скученность и напряжение влияют на эмоциональный климат.
Попробуйте с ним говорить о ребёнке:
«Я волнуюсь, что у дочери формируется отвержение брата. Думаю, больше пространства помогло бы всем чувствовать себя спокойнее».
Сейчас для вас важно не строить мост между детьми, а сохранить связь со старшей.
Когда она почувствует, что мама по-прежнему с ней, ревность начнёт снижаться сама. Любовь к брату придёт позже — не из обязательства, а из безопасности.
С уважением к вашему пути, Мария Маер
Рада была вам помочь, Елена.
Книги и материалы которые помогут глубже понять, что чувствует старшая дочь, почему ей так сложно принять брата, и как вы можете мягко выстраивать контакт между ними, не усиливая вину и напряжение:
1. Адель Фабер, Элейн Мазлиш — «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно»
2. Юлия Гиппенрейтер — «Общаться с ребёнком. Как?».
3. Гарри Чепмен — «Пять языков любви детей»
4. Анна Быкова — «Самостоятельный ребёнок, или Как стать “ленивой мамой”»
Для вашего внутреннего спокойствия
1. Ирина Млодик — «Когда мама устала»
2. Альфред Адлер — «Воспитание детей. Взаимоуважение вместо власти»
Здравствуйте, Елена.
Можно не давить на дочку. Может она ревнует, не хватает внимания, хочет чтобы ее заметили. Не говорите ей что она старшая, не проводите это разделение. Старайтесь относиться на равных.
Можно уделить ей больше внимания, интересоваться ее жизнью, обниматься, говорить о своих чувствах к ней. Сосредоточить внимание в разговоре с дочерью на ней. Дайте ей почувствовать безопасность ее положения в семье.
А так как у дочки подростковый период и возможно у нее свои процессы. Дайте ей сосредоточиться на ее жизни. Все-таки вы себе рожали малыша. Наслаждайтесь контактом с ним. Не требуйте того же от дочери. Пусть она остается ребенком со своими процессами.
На счет квартиры, конечно это должно быть совместное решение, посильное финансово для вашей семьи. Но, вы правы, у каждого свое пространство должно быть.
Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
06.10.2025Спасибо за такой оазвернутый ответ! От части раскрыли глаза и предложили варианты решений. Могли бы посоветовать почитать что то по этой теме ?