Мне не нравятся родственники моего мужа. С матерью отношения не сложились и мы не общаемся. Но она пытается мужу говорить про меня почему не общаемся и тд. В целом моя семья выше соц уровня и интеллектуально. И я не общаюсь с родственниками мужа, конфликтов не было.
3800 Рублей
Здравствуйте, Екатерина!
Вы описали классическую ситуацию, в которой сталкиваются не люди, а разные семейные системы, ценности и уровни комфорта.
Ваше право не общаться с теми, с кем вам некомфортно, даже если это родственники мужа. Отсутствие открытых конфликтов не обязывает вас к близости.
Ключевой момент здесь — не ваши отношения со свекровью, а ваши отношения с мужем. Прямо сейчас фокус сместился не туда. Его мать пытается выстроить диалог через него, и это создает напряжение в вашей паре.
Вот на чем можно попробовать сосредоточиться:
Выстроить четкие границы вместе с мужем. Обсудите с ним: «Как нам, как паре, комфортно реагировать, когда твоя мама пытается обсуждать наши с тобой отношения?». Ваша позиция должна быть единой. Идеально, если он сам мягко, но твердо пресечет эти разговоры: «Мама, это наши с женой отношения, давай не будем их обсуждать».
Отделить личное от социального. То, что ваши семьи разного «уровня» — второстепенно. Если бы его родственники были нобелевскими лауреатами, но вели себя токсично, ваше право на дистанцию оставалось бы тем же. Держите фокус на ваших чувствах и комфорте, а не на сравнении статусов.
Сменить стратегию. Вместо полного разрыва (что часто провоцирует атаки), можно использовать тактику «вежливого нейтралитета». Краткие, вежливые, но не личные контакты на общих мероприятиях сведут трение к минимуму, лишив свекровь повода для упреков в «неуважении».
Ваша задача — не полюбить его родственников, а вместе с мужем создать такой «буфер», который защитит вашу семью от внешнего давления.
Удачи Вам!
Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва
Здравствуйте, Екатерина!
Благодарю вас за это важное дополнение. Ситуация действительно меняется коренным образом, когда мы добавляем в уравнение два ключевых фактора: нескомпенсированное психическое заболевание и вашу беременность.
В свете этой информации ваше решение дистанцироваться выглядит не просто вашим правом, а разумной и необходимой мерой безопасности для вас и вашего будущего ребёнка. Вы переходите из роли невестки, которой некомфортно, в роль матери, которая обеспечивает безопасность и психологический комфорт своей новой семьи.
Можно попробовать расставить новые акценты:
- приоритет №1 — безопасность, а не комфорт. Раньше мы с вами говорили о дискомфорте и разных ценностях. Теперь речь идёт о потенциальных рисках, связанных с неадекватным поведением на фоне нескомпенсированного заболевания. Ваше решение оградить себя, а в будущем и ребёнка это не каприз, а акт ответственности. Это то, что на языке психологии называется «создание безопасного окружения». Никакие семейные условности не должны ставиться выше этого.
- ваши переживания о муже — показатель вашей заботы о паре. Вы задаёте очень правильный вопрос: «Не скажется ли это на наших отношениях?». Да, эта ситуация является серьёзным испытанием для вашего мужа и для вас как для пары. Ваш муж находится в очень непростой позиции между больной матерью, которую он, вероятно, любит, и женой, которая ждёт ребёнка. Его решение поддерживать вас — огромный ресурс для вашей семьи. Ваша задача сейчас — быть для него опорой и благодарным союзником. Попробуйте проговаривать это с ним, например, так: «я понимаю, как это сложно для тебя. Я ценю, что ты на моей стороне и думаешь о нашей безопасности».
- стратегия «Мы против проблемы» вместо «Ты против твоей семьи». Крайне важно, чтобы вы с мужем продолжали чувствовать себя одной командой. Проблема не в вас и не в нем, а в заболевании его матери и в отсутствии у неё лечения. Когда вы обсуждаете это, используйте формулировки, которые объединяют: «Как нам лучше поступить?», «Как мы можем мягко объяснить это остальным родственникам?», «Как мы позаботимся о нашем спокойствии?».
- вежливый нейтралитет может помочь сгладить углы. Раньше вам нужно было снизить трение. Теперь ваша цель куда более конкретная — обеспечить безопасность. Вы можете быть вежливы на расстоянии (поздравить с праздником по телефону мужа), но это не означает вашего физического присутствия в её доме или допуска к ребёнку. Ваша граница: «Я уважаю тебя как маму моего мужа, но до тех пор, пока твоё заболевание не находится под контролем специалиста, наши контакты будут ограничены ради безопасности нашей семьи». Это справедливое и взрослое условие.
- работа с чувством вины (вашим и мужа). Вполне вероятно, что вы оба можете испытывать чувство вины. Вы — за то, что «разделяете» мужа с семьёй. Он — за то, что меньше общается с матерью. Важно признать эти чувства и легализовать их: «Да, это неприятно, что так получилось. Нам может быть грустно из-за этой ситуации. Но мы делаем этот выбор не из злости, а из заботы о нашем будущем».
Ваш план действий выглядит очень зрелым и продуманным. Вы живёте в другом городе, финансово независимы и договорились с мужем о ключевых вещах. Сейчас главное — продолжать быть открытой командой, поддерживать друг друга и помнить, что вы создаёте новую, здоровую семейную систему. Ваша задача — защитить её, и вы действуете абсолютно правильно.
Успехов Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
13.10.2025Спасибо большое за ответ. Соглашусь с вами. Но есть один нюанс, у матери мужа есть заболевание по психиатрии. 11 лет назад ставили мдп. Она не наблюдается у психиатра и соответственно лечения нет. Её поведение неадекватно зачастую. Сейчас я беременна и понятное дело оградила себя от общения с ней. Но так получается что и родственники собираются у неё в доме. А я вроде как отрезана от семьи. С мужем обсудили, что с ребёнком когда он родится, видится свекровь не будет, это небезопасно
Мне в принципе норм, потому как мы живем в другом городе, и я финансово независима. Но вот переживаю, не скажется ли в дальнейшем на наших отношениях с мужем, что я отгородилась от них. Он то из за меня тоже меньше общается с ними