Дочь 18 лет, убежала из дома к мальчику тайно

Здравствуйте, Юлия!

Понимаю как вам тяжело и какой шок вы испытываете. 

Что вы можете сделать? 

сказать дочери что вы любите ее и всегда поддержите. Что вы у нее есть. И если нужна помощь она может на вас рассчитывать. 

С уважением, Ольга, Москва

Юлия, здравствуйте. 

А какая первая инстинктивная реакция у вас включается? Как хочется себя вести? 

Так как прошло уже несколько дней с вашего вопроса, то наверняка вы уже как-то отреагировали. Возможно даже состояние шока уже постепенно сменяется на какое-то другое.

Сейчас может быть очень страшным потерять связь с дочерью, ведь она уже прерывается, так как дочь соврала о поступлении в колледж и в целом убежала из дома тайно. Если есть страх, что дочь отдалится ещё дальше, то что вы можете делать для того, чтобы сохранять с ней контакт? Про что вы можете говорить и как поддерживать с ней связь, чтобы несмотря на физическое расстояние вы смогли "дотянуться" до неё и разговаривать, быть на связи, выражать ваше беспокойство? 

Часто после шокового состояния наступает фаза отрицания или же действия. Отрицание может проявляться в таких мыслях или словах:

• Это всё не серьёзно, возвращайся скорее домой.
• Это просто ошибка, тебе там не место.
• Это всё не серьёзно, как ты могла соврать нам, возвращайся. 

Если принять, что это уже произошло, как бы вы не были в шоке или против этого, дочь уже совершила этот поступок, то что вы можете делать дальше?

Если вы злитесь на неё, то как можно сообщать ей об этом, при этом не разрушив доверие или не использую ультиматумы, скажем ("возвращайся домой - иначе..")? 

Если вы беспокоитесь и тревожитесь, то как можно говорить ей об этом? В каких формулировках? 

Если несмотря на её шокирующий поступок, вы надеетесь, что она вернётся домой, любите её и хотите позаботиться, то можете ли вы говорить ей об этом через слова о любви? Это когда хочется сказать "Возвращайся" и кажется, что в этих словах очевидно, что вы заботитесь о ней, но ей это в данный момент очевидно не будет. И важно, нужно подбирать те формулировки, где можно повторять про то, что "Ты всегда можешь приехать домой, мы не накажем тебя" (если это правда так), "Я бы очень хотела увидеть тебя и даже если отпустить к нему в другой город, то давай я помогу тебе собраться", "Я беспокоюсь о твоём будущем образовании, можем мы поговорить про это и подумать, что можно ещё с этим сделать?". 

Это только примеры. Вы формулируете те посылы и фразы, которые находят отклик в вас. 

Если, допустим, сейчас вы очень расстроены или очень злитесь, то пока вы можете выражать дочери только эти чувства, это будет честно и искренне. 

Мне кажется, что в подобных ситуациях самое хрупкое, что важно сохранить, это доверие между вами. Наверняка она напугана, а может быть ей стыдно, что она поступила так, предав ваше доверие, но в то же время, в 18 лет очень легко почувствовать себя уязвлённой и "закрыться" от родителей ещё больше.

Если вы чувствуете в себе силы или у вас есть муж, который может быть готов говорить с дочкой спокойно, то можно пробовать выстраивать отношение, в котором "Да, мы с папой/мамой огорчены, шокированы и расстроены тем, что ты соврала нам, но давай попробуем договориться, что даже если ты приняла решение что-то сделать, ты будешь предупреждать нас об этом, потому что это очень больно, страшно, пугает, когда мы понимаем, что ты соврала нам в таких важных вопросах, как переезд, жизнь с молодым человеком, обучение в колледже".

Ваша первая задача - реагировать так, чтобы и показать ваше состояние, ощущения, но при этом не разрушить контакт и доверие с ней. 

Уже последующие задачи - поиск договорённостей, компромиссов, уступок для того, чтобы решить с тем, что делать дальше. 

С уважением,

Дарья,
психолог онлайн