Частые скандалы в семье, иногда с агрессивными проявлениями

Здравствуйте

В официальном браке 3 года. В отношениях 4 года. Мужа знаю с 18 лет (работали вместе и общались до отношений через соц сети).

До того как войти в эти отношения я прекратила общение с мужчиной по причине что он женат и лучше не усложнять это всё так как к хорошему не приведет. По взрослому,сели,поговорили,вдвоем пришли к чему-то и мирно разошлись по своим дорогам. С будущим мужем общались через соц сети,хоть и жили в одном городе,но другом я его назвать не могу. Он так же общался с замужней,но в надежде на отношения. Более тесное общение начали из-за того что мне потребовалось замежевать дачу,а он как раз в этой сфере работал. Я обратилась к нему за услугой. И слово за словом выяснились эти обстоятельства. Вступать в отношения я не хотела,решила сделать паузу и попробовать переехать к родственникам в Германию. Об этом узнал будущий муж и ,как он говорит,понял что не хочет меня отпускать. Прошлые его отношения к тому времени были разорваны. Я сразу сообщала что отношений в планах нет,строить из себя той,кем не являюсь я не буду(вообще этого не понимаю) и что даже если дойдет до отношений то обременять ими себя без серьезных намерений точно не буду (максимум год и если нет предложения руку то расходимся). Думала он испугается да и вообще без какой-то позиции не хотелось даже начинать,чтобы не тратить время зря.

Год встречаний прошел не без ссор,но мы по средствам разговоров все решали. Потом он сделал предложение и мы сыграли свадьбу. 1 год было всё хорошо,мы распределили обязанности в семье,все важные моменты обсудили еще на стадии встречаний. Вплоть до вопроса согласна ли я на жизнь с его родственниками,ответ нет и объяснила что такие вещи редко заканчиваются хорошо и именно он будет тем кто будет выслушивать 2 стороны и ему самому от этого будет не очень хорошо. Живем сами с первого дня после свадьбы. Он до этого жил с бабушкой,мама с отцом отдельно,ему на тот момент было 35. Объяснял жизнь с бабушкой тем что заботится и переживает за неё.

На следующий год после свадьбы я забеременела. Беременность была договорная и мы планировали ребенка,так же обсудив все волнующие моменты на берегу еще. И вот в период беременности начались номера-он отказывался гулять со мной,мы зимой 4 раза ругались по причине того что он красил комнатные двери дешевой и вонючей краской от которой мне было плохо. Он боялся что если кто-то придет в гости,а двери будут не покрашены и плохо скажут о нем как о хозяине. Но и краску безопасную для меня и ребенка покупать не хотел,она стоила от 800 рублей банка и для него это было дорого (зп у него не меньше 70 тр на руки стабильно). Я дома не сидела и финансово от него не зависела,позволяла моя зп. Он отказывался ходить со мной на анализы даже когда я говорила что волнуюсь и просила сходить со мной. Все пришло к тому что чтобы что-то получить приходилось все чаще ругаться. Он без ругани не находил время,хотя на соц сети или помощь кому либо всегда находил время. Он так же верующий и поет в хоре. Его приучили к тому что перед хором у него обязательства. Потом стала вмешиваться его мама в наши отношения-что кушать мне(хотя рекомендации врача я соблюдала и к беременности относилась серьезно),что носить,когда и что готовить мужу,её сыну. Ему она объясняла это тем что переживает и заботится так о нас. Меня же он не слышал на счет того что это не нормально. Она легко могла ему сказать как и что сказать чтобы была какая-то реакция или хорошее отношение со стороны клиентов к примеру. Я стала замечать фразы «говори как я сказала», «делай как я сказала» и тд

После родов через месяц я попала в больницу по причине мостопатии,грудь съело на 3/4 и начался некроз ткани. Муж отказывался помогать с массажем груди,я своими силами добиралась до акушерок для массажа или врачей для лечения груди. За 1 неделю я перенесла 2 чистки груди. Муж стал говорить что он не обязан ничего-не приходить в больницу,не сидеть с сыном (его мама переехала к нам домой и они скрывали это от меня) не содержать меня с сыном,а мое законное пособие он позволяет нам тратить на наши нужды. Он создавал ситуации чтобы я обращалась к его маме с просьбой посидеть с внуком ,мне нужно было ездить на перевязки после выписки,он отказывался отпрашиваться с работы на 1-2 часа,хотя шеф был не против (я спрашивала лично),ему,шефу,главное чтобы предупреждали заранее,хотя бы за день.

В ругани добавились кидание вещей в мою сторону,кастрюли например,или удары в стены/перегородки. Я 8 месяцев была на собственном обеспечении себя и сына,он говорил,цитирую-воотще то я вас кормлю. Я не выдержала и ушла с сыном домой,к маме своей,дачу к тому моменту я продала уже. Он приезжал каждый день на 1 час и говорил что скучает по сыну. Иногда мы ругались очень сильно и он проявлял агрессию ,пытался ударить или говорил что был бы он нормальным мужиком то избил бы меня до неузнаваемости. Я этих слов ему не прощала и при наших разговорах объясняла что это не нормально и он опасен для нас. В итоге мы пришли к тому что мы стараемся изменить наши отношения в лучшую сторону и пытаемся наладить отношения так чтобы в семье всем было комфортно,тем самым стараемся изменить наши плохие стороны и больше проявлять понимание друг к другу. Без определения точки и взятия с него обещаний измениться я отказывалась возвращаться. Ничего не изменилось и через пару месяцев я ушла 2й раз. И опять мы долго применялись,к чему-то шли,договорились на семейного психолога (не его мамы,она имеет образование психолога но с института не работает по профессии. Но она всегда подчеркивала то что знает и понимает больше нас так имеет 2 образования-психолог и педагог. Педагогом она работала в 90 года в садике преподавала музыку или что-то такое). В итоге я нашла психолога,прошла с ним 1 сеанс,узнала расценки,примерный план работы и огласила все мужу. До этого он сам хотел найти психолога но в последний момент отказался и сказал «сама ищи». Я видя что интереса с его стороны нет. Финансово он максимум половину обещал оплатить (у него зп 70 к меня пособие на меня и сына 25-жля ясности). Я финансово не потяну это и как-то ограничивать себя и сына с такой реакции не хочу. Рассказала что мне сказал психолог о нашей картине и предложила ему подумать над этим и принять решение что он в итоге хочет от брака со мной и какие видит отношения в нашей семье.

Временно стало не плохо,были ругани,но мы к чему-то приходили. Я поняла что чтобы что-то получить от мужа или чтобы сделалась мужская работа по дому мне нужно долго просить,месяцами,потом все доходит до ругани и потом может быть что-то делалось.

Я все чаще понимаю что так не хочу больше. Муж все чаще срывается на сына (ему 1,2 годика),я все чаще слышу что сын должен понимать какие-то вещи которые ему просто не по возрасту,напирает когда можно трогать папу,а когда нельзя. Он опять начал кидать вещи. Из последнего,вот сегодня,на предложение сесть и вместе высчитать стоимость 1 анализа из 4 для ребенка он сначала ответил ,цитирую-сядь и считай,в приказном тоне объясняя тем что он устал после работы. А когда я ему сказала что здоровье ребенка вопрос 2 родителей,а не только мамы и что я тоже устаю в меня полетела машина толокатор через комнату. Я успела отодвинуться и она прилетела в стол.

Муж всегда обвиняет меня во всём,говорит что у меня характер как у собаки и я вечно всем не довольна. Хотя это не так и наши отношения портятся именно тогда когда я по максимум стараюсь проявить понимание к нему,но иногда не выдерживаю. Интимной жизни у нас тоже уже нет несколько месяцев-ему не надо как он говорит,а мне то устаю сильно (сплю в очном в 5/6 часов в сутки) или не хочется выпрашивать. Он как-то сказал что могла бы и попросить секса,а раз не прошу то момент упущен. Я считаю что секс должен быть не по просьбе и выпрашивать уж точно его не надо иначе это может привести к плохим последствиям в виде подавления или манипуляции. Как минимум это не нормально.

По поводу психолога-она сказала что на 90% его не изменить,он сложившаяся личность,и все его слова/поступки это осознанные действия. Чтт если я хочу то могу через себя попробовать его изменить но это работа не одного года и не факт что даст плоды так как его мама явно имеет на него влияние и скорее всего у них не прошла сепарация друг от друга.

Слово развод меня не пугает,не смотря на то что своего жилья нет. Я убеждена что семейная жизнь в конфликте навредит так же психике сыну и такая жизнь хуже,чем развод. Муж убежден что надо жить из-за сына и надо терпеть все.

Вопрос-как выглядит наша проблема со стороны,в чем она? Есть ли возможность с таким человеком её решить? Какие советы вы можете дать?