Я очень мечтательная, сомневаюсь в своей адекватности

Уже не первый раз мне в голову закрадываются нехорошие мысли, что я неадекватный, ненормальный человек. Дело в том, что я очень мечтательная с детства. Уже в школе учителя дали мне кличку, что я "на облачке", потому что постоянно куда-то мысленно "улетаю" и на уроке не присутствую. Сейчас эта мечтательность никуда не делась, помимо этого я очень много думаю, анализирую свою жизнь, навязчивые мысли и действия у меня с 13 лет(стараюсь с ними работать, чтобы полностью убрать их из своей жизни); мысленные монологи/диалоги в моей голове вообще не угасают ни на минуту, это рассуждения обо всëм и ни о чем. Могу зациклиться на чем-то(событие, книга, фильм) и несколько дней выискивать в нем особые смыслы/двойное дно, рассуждать. Например, если понравился музыкальный грустный клип, я долго думаю о его смысле, читаю историю создания, плачу, сравниваю со своей жизнью, понижается настроение, смотрю дату клипа, представляю, если бы я жила в то время но в возрасте, как сейчас, как бы я там жила.. И т.д. Я устаю от этого бесконечного процесса обдумывания всего на свете. Часто мыслю метафорами, сравнениями, думаю о вечном, что такое счастье, что будет после смерти и т.д Уже зациклилась на мысли, а счастлива ли я, я не могу понять и мне становится страшно. Думаю о вечном, представляю себя в разных профессиях и как бы я себя чувствовала (то я шпионка, то следователл, то певица). Мысленные монологи на абсолютно все темы не покидают меня..

Даже когда иду по улице, я фантазирую, рассуждаю. Думаю о жизни, выискиваю диагнозы. Друзей маловато, в школе особо ни с кем не общалась за всë время, вообще мне кажется, что многие считают меня странной. Да я и сама устала уже чувствовать себя странной и не такой как все, потому что я могу вести себя открыто только с теми людьми, с которыми мне комфортно, и ничего не могу с этим поделать, вот с одноклассниками мне неуютно.

Короче, я вот вечно куда-то "улетаю". Мечтаю, думаю. Могу мысленно путешествовать даже. Читаю книги, потом тоже думаю. Смотрю на людей со стороны и тоже обдумываю это. Стараюсь романтизировать свою жизнь, но иногда кажется, что это как-то глупо, нужно быть серьезнее. Даже бывает иногда, что очень слишком верю в свои силы. Тоже боюсь, что это неадекватно, хотя я стремлюсь к здоровому оптимизму.

Люди, вроде, должны быть более приземленными. А то мне кажется, что я могла бы продуктивнее учиться, но как будто делаю мало, просто потому что мне часто нужен перерыв на мечтания в своей жизни. Страшно, что такими способами ничего не добьюсь.

Уже устала себя мучить.. Хочется просто жить и наслажлаться жизнью, а не думать, нормальная ли я, счастливая ли я.. Кажется, что эти вопросы вообще остаются без ответа, и уходит много энергии на эти мысли... Не могу направить свою энергию в нужное русло, например на творчество или на учебу..Еще боюсь, что в университете не смогу учиться из-за этого... Помогите..