Здравствуйте! Меня зовут Елена. Моей дочери 13 лет. Полгода назад стала неуправляемой. Уроки делать не хочет, приходиться заставлять, по дому тоже ничего делать не хочет, говорит, что это мои обязанности, а она ничего не должна. Уроки тоже, говорит, ей не нужны. Всё, что ей нужно это телефон и наушники. Я с ней разговаривала, объясняла для чего нужно учиться, толку ни какого. В комнате бардак постоянно, приходится со страшным скандалом заставлять убраться, если не говорить, так и не будет ничего убрано. В любом вопросе что-то сделать у неё сразу протест, говорит, что не будет делать, то что я хочу, что она не обязана и сама будет решать, что ей делать, но не забывает мне сказать про мои обязанности, что я обязана её обеспечивать, покупать ей всё. По отношению ко мне у неё много агрессии, но именно тогда, когда я заставляю её что-то делать: уроки, нормальную причёску, убраться, помыть за собой посуду. Наняла ей репетиторов по двум предметам, она несколько занятий позанималась и перестала к ним ходить, просто не пошла и всё, говорит, что сама всё знает. Но в итоге по математике только 2 и 3 стоят. Она учится в художественной школе, туда тоже уже не ходит, потому что там тоже надо трудиться, а она не хочет этого, она хочет только отдыхать и считает, что у неё и так всё будет, хорошая работа и заработок. С ней кто только не разговаривал, она слушает, но ничего не меняется. Меры наказания никакие не действуют, карманных денег у неё уже нет, интернета в телефоне тоже нет. Я заметила, что специально провоцирует меня на скандал, говорит я ничего не буду делать и ничего ты мне не сделаешь, я никогда не буду жить по твоей указке. Когда ей что-то запрещаешь делать, она делает это специально и говорит и что ты мне сделаешь? Пожалуйста, подскажите как мне себя с ней вести? Нужно ли заставлять её делать уроки, делать что-то по дому, потому что заставлять для меня морально очень тяжело, так как это с грандиозным скандалом, она начинает кричать, закатывать истерики.
Здравствуйте, Елена,
Переходный возраст - это испытание для родителей, его нужно пережить. В этом возрасте подростки всё знают лучше, никто для них не авторитет. Они выражают протест. Важно понять, против чего протестует. Возможно, вы слишком контролируете, опекаете. Безусловно, должны быть требования и чёткие правила поведения. Но где-то стоит отдать дочке ответственность. Например, её комната. Если не хочет убираться, ваши требования приводят к скандалу. Так она убирается, только после этого ритуала. Это её территория, пусть делает, что хочет. Поверьте, через месяц или два она уберется и будет это делать. С учёбой также. Пусть пожнет, что посеяла. Возможно, обратится за помощью. В любом случае вы не сможете насильно заставить её учиться. А вот с обязанностями стоит напомнить, что они есть не только у вас. Например, если не моет посуду, то не имеет право брать чистую. Завести персональную тарелку, ложку и т д. Вы можете сказать, что обязаны её кормить так, чтобы соблюдать норму каллорий, без десертов и вкусняшек. И применить на практике. Словом, показать на деле пословицу: как аукнется, не плюй в колодец и т п.
А также стоит сосредоточиться на себе, своей жизни. Дочь должна быть в курсе, что вы не только её мама, но ещё и человек, у которого тоже есть свои дела, потребности, интересы, не связанные с ней. Меньше внимания ей, больше себе, тогда поводов для её протестов будет меньше.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте Елена!
Чувствуется, что конфликт в отношениях с дочерью немного затянут. Но всегда, можно обратиться за помощью самой. Здесь сейчас на первый план, выходит ваша тема (о чем я здесь хочу сказать....), если родитель не выдерживает ребенка- это в первую очередь, проблема родителя. Как бы это не звучало.
Поэтому, если мы хотим помочь детям или найти выход в ситуации, необходимо начать с себя! Так все устроено: "дети нас не слышат, они нас повторяют"
Есть много нюансов, которые лучше уточнять индивидуально, потому, как здесь многое не спросишь лично. Например, есть у девочки подростка, отец? Где он? Участвует ли в воспитании?
Далее, поразмышлять, когда начался конфликт и что стало "триггером"?
Немного отмотать назад и сделать выводы для себя, не всегда же было так. У подростков и так много сопротивления, агрессии и неуважения, а если родители в этом возрасте "давят", то всё усиливается, необходимо пошагово выходить на договор.
Понимаю, что вы попробовали разные методы, но возможно с вашим ребенком, нужно просто поискать еще варианты. Я бы вам рекомендовала обратиться очно к специалисту и постараться разобраться в ситуации предметно.
Быть может, что- то не видно вашему взгляду и сознанию. Всё абсолютно решаемо и можно найти выход и войти в другие взаимоотношения с близким для вас человеком. Я в это всегда верю.
С уважением, Татьяна Кушниренко
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
