Не вижу выхода: как почувствовать себя взрослой и самостоятельной?

Пишу уже не первый раз и стираю , потому что уверена в том, что нормальный человек так себя не ведёт и для здорового человека - это за гранью.

Мне 32 года. Я уже который раз нахожусь на грани, в депрессии , но этот раз, самый сильный и ужасный.

Я чувствую себя психологически нездоровым и ненормальным человеком

До недавнего времени думала , что я нормальная среднестатистическая девушка, но сейчас,анализируя себя со стороны, понимаю , что это не так

Все люди развиваются, к 30 годам чего-то достигают , работа ,семья, а я все это время деградировала

Но я этого не осознавала , думала , что +-так все живут.

Хотя всё время задавалась вопросами: «как люди понимают , что им нужно делать ?»( даже элементарно , чем себя занять )

«как люди понимают в чем развиваться и как развиваться ?»

«как понимают, что им интересно?»

Потому что у меня ответ на все эти вопросы: «не знаю»

Ощущение , что я всю жизнь за кем то повторяла, то есть я не была, а казалась (в стиле, в поведении, в хобби и даже в работе)

К примеру, я вела свой кулинарный блог и делилась рецептами , которые где-то находила, видео снимала , у кого-то подсмотрев , контент так же

То есть по сути , никакого таланта у меня не было

Получается , я обманывала и других, и себя

Я пыталась развиваться, пыталась найти себя,проходила курсы(нутрициологии, кондитерское дело, тату-мастер) и всё не доводила до конца! Бросала, потому что не было истинного интереса к чему-либо.

Да и я не знала и не понимала , что с этими знаниями делать дальше, как всё это дальше развивать.

Книгу по рецептам я создала из рецептов , которые где-то находила , вносила изменения и выдавала за свои

Я занималась спортом, но не достигала высот

У меня никогда не было мечт и целей

Сейчас же уже пол года, после 14и лет в Москве, я вернулась к родителям в маленький городок,еле поднимаю себя с кровати,практически не выхожу из дома, боюсь , мне страшно жить, точнее, в 32 года я не знаю как жить эту жизнь, в долгах и кредитах

Я не чувствую себя взрослой и самостоятельной, я как ребёнок инфантильна, наивна, доверчива, безответственная, при этом ещё глупая и неграмотная

Я ничего не умею и не знаю, чтобы исправить эту ситуацию и устроиться на нормальную работу

От меня отвернулись подруги и друзья , потому что никчемна и бесполезна

я поправилась , испортилась кожа,не слежу за собой, болит спина и ноги, сердце,большие проблемы с памятью

Таких на работу не берут

Уже несколько раз пропивала антидепрессанты и др. препараты, назначенные психиатром, лежала в больнице пару раз и все без толку, состояние возвращается

О безответственности , я утром пила таблетки(ад), а вечером пила алкоголь

Осознание своего поведения приходит только когда уже поздно

Я не вижу смысла ни в чем. У меня нет позитивных мыслей совсем , только о суициде , потому что выхода я совсем не вижу

Лечиться сейчас уже нет возможности , потому что не работаю ,хотя нормальные люди , даже при депрессии работают и чем-то занимаются , а не лежат, дожидаясь смерти

В чем вопрос? Неужели это всё?