Отношения взрослого сына с родителями

Александр, 

У мамы многолетняя привычка так себя вести. Привычка не здоровая. И вы верно заметили, вам это тоже не прибавляет сил. 

Но мама всё же взрослый человек и должна понимать последствия своих действий.

Вы обозначаете правила как с вами можно обращаться. И поидерживпетесь. Это не вредит ей.

Если мама не желает с вашей семьёй считаться, значит может жить сама  и ни в ком не нуждается.

Если ей нужна помощь или общение, то естественно отнестись к тем кто тебе дорог с уважением. Иначе не дорог, а так, вырастила себе должника на вечно.  Для себя старалась.  Тогда ваше чувство вины не обосновано.

Помогайте. Но не разрешайте оскорблять ни себя ни свою семью. Прекращайте контакт с каждым  началом негативного сценария.

Возвращайтесь к общегию и снова прекращайте, если сыплются претензии и оскорбления. 

Александр, здравствуйте! Описанная вами ситуация говорит о том, что у вас не произошло должного эмоционального разрыва с матерью. Подробно об этом вы можете почитать в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/10913 Вы продолжаете зависеть эмоционально от своей матери, у вас не выстроены личные границы, раз ваша мама продолжает вмешиваться и влиять на вашу жизнь, несмотря на ваш солидный возраст. Хорошо, что вы осознаете эту проблему. Это уже первый шаг к её решению. Вам необходимо обозначить новые правила общения с вами для вашей мамы. Не вступать в конфликт с ней, не пытаться ей что-то доказать или объяснить, а просто твёрдо, последовательно и настойчиво делать то, что вы считаете нужным, а не то, что считает правильным ваша мама. В построении новых конструктивных стратегий общения с мамой может помочь психологическая консультация. Обращайтесь, если чувствуете в этом необходимость. Всего доброго вам! 

Зимина Людмила, г. Москва

Здравствуйте, Александр!

Пришла пора сепарироваться. И это не означает полный разрыв отношений. Это означает, что вы не будете обращать внимание на  манипуляции мамы. Будете четко понимать и говорить маме как с вами можно обращаться а как нет. Сепарация - это не про "изменить маму", это про свои личные изменения. 

Если она не соблюдает ваших границ и желаний, то значит вы отдаляетесь от нее. 

 Долг детей - родителям невозможно отдать. То, что дали вам родители, вы можете только приумножить и передать дальше, своим детям. 

Александр

(была мысль переехать в другой город и сменить телефон)

в этом случае на вас навалится огромный груз вины. 

нужно спокойно без эмоций объяснить, что у вас своя жизнь и т..д. 

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день, Александр!

Маму вы переделать не сможете, но взаимодействовать со своими чувствами нужно и можно. 

Вы взрослый мужчина, у вас своя жизнь, и обслуживать мамины прихоти и капризы не должны. Даже несмотря на то, что она пытается вами манипулировать и управлять вашей жизнью.

Четче обозначайте границы, не пытайтесь оправдываться. Если у вас уже сложился сценарий, когда хороших отношений хватает на три-пять дней, ограничивайте общение этими днями. 

Попробуйте в общении с мамой войти в роль руководителя, которым вы были. 

Вы можете помогать, но эта помощь не должна быть в ущерб вашей семье, а ровно в том размере, как вам удобно. Вы не обязаны делать так, как хочется маме и подпитывать ее иллюзии. 

С уважением,  Татьяна 

Добрый день, Александр!

Взаимоотношения с мамой, близким и дорогим человеком выстроенные на основе уважения, теплоты и понимания, прибавят лет и здоровья и Вам и ей.

Можно начать с исследования возникновения дискомфорта в общении с  предположения, что это  возможные проявления  профессиональной деформации характера. Вы военный  с многочисленными подчиненными, по долгу службы,   так модель общения из приказов и исполнений привычна и естественна.  Но она может сказываться и  на всех взаимоотношениях с теми людьми, с которыми приходится общаться вне службы. За опыт вашего проживания в другом городе, у вас установились взаимоотношения, при котором вы имели больше возможностей сохранять эмоциональную стабильность и удовлетворенность общением.

Теперь, c возрастом,  когда мама слабеет и здоровья не прибывает, её стремление привлечь к себе ваше внимание именно таким образом, можно понять. То что вы испытываете дискомфорт, а возможно и чувства вины, от того что перестаёте на время с ней общаться когда чувствуете, что такое общение не приносит вам радости, также понятно. 

Однако, ей так нужна помощь, ваша эмоциональная  поддержка и просто элементарное общение. Наказывая маму своим невниманием,  отказом от общения, вы интуитивно возможно чувствуете, что это способ манипулятивного молчания, с целью добиться от мамы не вмешиваться столь активно в вашу жизнь, что и вызывает у вас чувство вины,  и оно  совершенно естественно в этой ситуации, поэтому идея "прервать  отношения" с мамой не приведет к ощущению свободы и радости.

Выходом из такой ситуации стала бы выработка новой модели поведения  и, хочу заменить, трансформационный коучинг успешно с справляется с этой задачей.

Это поможет наладить взаимоотношения с  пожилыми родственниками, улучшить  ваши новые отношения с женщиной, которую вы встретили и  которые без этих изменений, может оказаться затруднительно сохранить в первоначальной чистоте.

С пожеланием всего наилучшего

Елена Межова, психолог в Италии г. Рим, он-лайн и очно