Очень сильно беспокоят прошлые сексуальные отношения девушки

Здравствуйте, Петр.

А в чем ваш вопрос?

За что чувствует вину ваша жена?

Зачем вам, чтобы она ее чувствовала?

Кому на самом деле адресовано ваше недоверие? 

Подумайте об этом...

Вас беспокоит то, что у вашей жены была какая то жизнь до встречи с вами.

А еще у нее было ее детство, ее обнимала и целовала ее мама, папа, бабушки и дедушки, у нее были подруги, друзья  и она не подозревала о том, что встретит вас...

А потом пришли вы и сообщили о том, что она  как то плохо готовилась к встрече с вами...

А ведь у вас тоже была своя жизнь, до встречи с своей женой.  А еще раньше было ваше детство, юность, мечты и свои отношения с друзьями и  девушками...

Были и отношения с мамой, которой, возможно в раннем детстве, сильно не хватало, приходилось с кем то делить или выдерживать разлуку ( это только моя гипотеза). 

И, возможно, именно там сформировалось это чувство недостаточности любви и внимания, за которое  теперь почему то несет ответственность ваша жена. 

И  когда  она виновата, у вас есть право выражать свое недоверие и снова и снова проживать этот сценарий уже об нее. Это замкнутый круг, где вашей жене нельзя быть собой, надо сжиматься и оправдываться, а вам снова и снова встречаться с чувством, когда вам обидно, когда вы не самый первый, когда вас, возможно сравнивают, когда хочется отомстить...

Задайте себе вопрос, за что вам обидно и кому на самом деле, вам хочется отомстить?

Допускаю, что есть еще кто то, кто повлиял на ваше отношения к женщинам.

Понимаете, что сейчас происходит? Это не она, а вы не можете забыть ее прошлое, это не она, а вы тянете его к себе в постель, это не она, а вы бесконечно прокручиваете его в своей голове и боитесь, что это произойдет в реальной жизни.

И вы нуждаетесь в помощи специалиста, чтобы освободиться, наконец, от этих токсичных переживаний.

Очень важно завершить этот сценарий, отстать от жены и начать строить отношения из внутренней свободы и ценности друг друга, где каждому можно быть собой и никому не стыдно, где  прошлое в прошлом, а настоящее в настоящем.

Искренне и от всего сердца желаю вам внутренней гармонии, чувства расслабленности, доверия и  ценности.

Берегите себя и свою семью, не давайте прошлому разрушать настоящее)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Пётр, здравствуйте! 

Петр

как оказалось до меня у неё было несколько сексуальных отношений.

А у Вас до неё были сексуальные отношения?

Петр

И что самое интересное, я сам далеко не святой ( и чувство мести какое-то).

Совершенно верно, Вы пытаетесь "доказать" своей обидой, что не Вы "плохой", а она не святая.

Возможно Вы сожалеете о том, что не встретили её раньше, и тогда не было бы никакого сексуального опыта ни у неё не у Вас.  А зачем Вам сожалеть о прошлом? В чём не уверенность? Вы каждый день выбираете её? Она каждый день выбирает Вас?  Возможно Вы ищете в прошлом оправдание не достаточной близости в настоящем. 

Попробуйте развернуть чувство  обиды- оно вторичное и надуманное, от прошлого в настоящее- что в настоящем Вы не получаете от неё? Какое чувство к ней в настоящем? Не оправдываете ли Вы не умение проявить настоящее чувство  якобы обидой на прошлое? На что обижаться в прошлом, если там не было Вас у неё, а у Вас не было её?

Вам нужно просто начать открыто говорить своей женщине о чувствах и своих потребностях, замечать, принимать и быть внимательнее к её чувствам. Всё  прошлое ничтожно малая величина в отношениях, которой можно пренебречь. 

Вы находитесь в здесь и сейчас, осознавание того что Вы сейчас делаете, что видите, что слышите, что чувствуете первично( не из анализа прошлого) вернёт Вас в настоящее. Помните: прошлого нет, а будующее ещё не наступило, есть только настоящее.

С уважением, Коврегина Ольга.
Практикующий психолог в гештальт-подходе

Доброго времени суток Пётр!

Петр

Ситуация сложилась следующая: встретил свою любовь, но как оказалось до меня у неё было несколько сексуальных отношений.

Не совсем понятно. У Вашей жены до встречи с вами были отношения, в которых присутствовал секс? Или у неё были связи ради секса?

Петр

Поначалу сильно терзал себя и её. Как итог она чувствует свою вину за это. В браке уже 13 лет

Не смотря на то, что Вас это беспокоило Вы приняли решение создать семью, именно с этой девушкой. Тогда почему Вы до сих пор не отпускаете это её прошлое? У Вас есть свои определённые выгоды или страхи? Подумайте об этом!

Петр

И как разматывать сложившуюся ситуации не могу понять, хотя сейчас конечно проще, чем раньше.

Ситуацию не нужно разматывать, нужно подумать о изменении своего отношения к прошлому, обесценить её в своём сознании, изменить установки в психике и отпустить.

Не зови уходящее – позволь ему уйти. Не жди будущего – позволь ему наступить. Не усложняй – пусть происходит то, что происходит. (восточная мудрость)

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.