Я устал

Здравствуйте, меня зовут Игорь, мне 23, на момент написания сообщения учусь на 2-м курсе магистратуры на переводчика медиа, ну как учусь, скорее числюсь там чтобы в армию не забрали, причем ещё и на платном, за которое платят родители. Живу я в однокомнатной квартире, за которую тоже платят родители, вместе со своей девушкой уже 5 лет и люблю её больше всего на свете. Имею лишний вес и наследственные проблемы со зрением.

В свободное время занимаюсь просмотром интересующих меня видео, сериалов, аниме и увлекаюсь рисованием на компьютере даже имея собственную группу вконтакте. Я писал подобные сообщения раньше и на других сайтах каждый раз когда это происходило. Мне сложно выразить как я себя чувствую так, чтобы это было понятно кому-либо, поскольку каждый раз когда я пытаюсь это сделать мысли в моей голове путаются а то и вовсе возникает полная пустота будто мой мозг пытается блокировать всё, что меня волнует и тревожит.

А тревожит и волнует меня много чего. Со стороны всё это выглядит как глупое нытье и жалкие попытки найти "спасителя" который вытащит меня из ямы, в которую я сам себя сознательно загоняю. Да и, если честно, я сам так в глубине души считаю. Не знаю, депрессия это, лень или выгорание. Я не знаю что со мной происходит. В какой-то момент я просто устал от всего вокруг, теряя надежду на то, что у меня вообще что-либо в жизни получится. Лет 7 или около того назад я чётко знал свои цели и мечты, стремился к чему-то и чего-то хотел.

Сейчас я просто не вижу ни в чём смысла. Люди мне если не отвратительны, то безразличны, к рисованию и своей группе я не притрагивался уже месяц, разве что иногда пытаясь что-то нарисовать, чтобы отдать долги за заказы, которые люди когда-то у меня взяли. На пары я не ходил уже два месяца и пропустил уже две пересдачи, в тщетной попытке пытаясь сейчас выпросить пересдать у декана предмет, по которому ничего не знаю и знать не хочу.

Я теряю интерес и вкус к жизни, я просто не понимаю что мне делать и как с собой бороться, чтобы всё исправить. Я надеюсь, что всё наладится, но я не знаю что должно для этого произойти, поскольку сам я уже просто не могу и даже не хочу решать свои проблемы. Я чувствую себя полным неудачником и нытиком и не хочу продолжать всё это. Но слишком труслив и не хочу чтобы близкие грустили, чтобы наложить на себя руки.

Я не уверен и не жду что кто-то сможет подсказать мне или решит мои проблемы. Я даже ожидаю, что меня осудят за то, что я тут написал и будут правы, потому что мои проблемы ничего не стоят. Я просто хочу исчезнуть. Мне жаль, что вы потратили на чтение этого время, поскольку по большей степени это просто сообщение в пустоту.