Скандалы в семье

Здравствуйте, Олеся. Мне жаль, что вы столкнулись в абьюзером. И да, возможно есть благополучное решение-это его желание измениться и пойти в терапию или в совместную семейную. И если у него появится стойкое желание все изменить это возможно. В остальных ситуациях нет, вы его не поменяете. И тут ваше решение: терпеть дальше или уходить.

Он постоянно контролирует, унижает. Зачем ему информация, во сколько вы пришли с детьми с прогулки? Что он получает узнав этот момент? Ему важно, что бы полностью подчинялись, соглашались и не имели своего мнения, т.е. растворились как личность. Сейчас он упрекает вас жильем, завтра едой. Т.е. он лишает вас базовой безопасности и уверенности. Конечно это все сказывается на вас. Вы начинаете сомневаться в себе, своих силах, навыках.

Где мать его дочери, какие отношения были там? 

Если вы примите решение о разводе, подготовьте себе место, куда будете уходить, финансовую подушку, все рассчитайте. У вас есть образование, постарайтесь уже сейчас найти работу(что с садиком? Может быть няня, частный сад?) Возможно, вы можете работать из дома(репетитор, писать готовые работы)? Обратитесь в центр занятости населения, фонд для женщин которые оказались в трудной жизненной ситуации(посмотрите их в интернете) там вы можете получить бесплатную психологическую помощь, советы, помощь с работой, защиту.

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Здравствуйте, Олеся.

Вы в созависимых отношениях. Скорее всего ваш первый брак также был созависимым.

Посмотрите, вы пишете:

Не получается обьяснить ему , донести свою мысль

Объясняю, ему оч глубоко все равно на мои обьяснения

Вот это желание поговорить, объяснить, донести свою мысль в ситуации, когда уже длительное время к вам проявляют неуважение и даже эмоциональное насилие, это именно признак созависимых отношений.

Вы не теряете надежды, что муж услышит вас и изменится. И все станет хорошо.

Но к сожалению, он не изменится. И от надежды на то, что он изменится, вам нужно избавиться в первую очередь. Именно эта надежда не дает вам начать делать шаги к вашему избавлению, освобождению из этой ситуации, которую дальше вы терпеть не можете:

молчать тоже не могу. Соглашаться со всем этим бредом не могу.

Также вы пишете:

Уйти могу только в квартиру к родителям в деревню. С 3мя маленькими детьми. Снять в Москве не получится, тк не работаю и выйти не могу, мл дочери 1.5 года.

Вот это тоже признак созависимости женщины от мужчины, который применяет к ней насилие. Всегда есть причина, из-за которой она не может уйти от мужа.  На первый взгляд эти причины объективны, вот, например, как у вас — у вас, действительно, маленькие дети, вы не работаете, муж может отобрать детей, так же как отсудил дочь у первой жены.

Но ваши дети видят, как их отец унижает их мать. Это огромный вред, причиняемый их психике. Стоит подумать об этом. И всеми силами искать способ не продолжать отношения, в которых вас унижают, применяют насилие.

Женщина, состоящая в созависимых отношениях с мужчиной, который применяет по отношению к ней насилие, часто считает виноватой себя. Вот и вы пишете: "Может это я действительно не права? Может это я такая плохая? А он внимательный мудрый муж? Как он говорит, спорю, мне не хватает женской мудрости, мягкости, гибкости. Я запуталась. Как это понять? Может есть индикаторы ,маячки, что точно указывают на ненормальность его поведения ? Или в семейной жизни все бывает..? И я веду себя неправильно как истеричка?"

Вы сомневаетесь в том, что к вам применяют насилие, вам нужно, чтобы другие сказали вам, что поведение вашего мужа ненормально.

Но, Олеся, ведь вы пишете:

Постоянно использует оскорбления( тупая тварь, овца, дура, сука и тп)

«собирай монатки и уе....й».

Опять с матами.

какие еще нужны индикаторы и маячки, которые "точно указывают на ненормальность его поведения"? Ведь все более чем очевидно. Это еще один признак созависимых отношений. Женщина начинает привыкать к насилию, считает его нормальным, обыденным явлением. Она теряет чувство реальности.

Также вы пишете: "почему то не могу говорить с ним без слез... Всегда накатывают и не могу сдержаться. Только с ним так".

Это также признак созависимых отношений. Вы в этих отношениях находитесь в детской позиции по отношению к Значимому Взрослому, которым для вас является ваш муж. Вашему Внутреннему ребенку больно и обидно, что с ним жестоко поступает тот, кто должен о нем заботиться.

Здесь необходимо разобраться в том, какими были ваши отношения с родителями, так как именно в детстве закладывается тенденция вступать только в созависимые отношения.

Рекомендую вам обратиться за психологической помощью.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.