Комплексую по поводу того, что есть у других, то чего нет у меня

В этом году переехала в другой город работать и жить. Параллельно учусь на заочном обучении в другом городе, тоже поступила в этом году. Я начитанная, не глупая, когда одна или с близкими мне людьми довольно очень много и красиво говорю. Но с чужими, например, с коллегами или одногруппниками, я сразу начинаю заикаться и неправильно говорить, да и голос как-то меняется.

Недавно ездила домой встретилась со своими подругами, которые учатся в другом городе, встретила своих старых одноклассников с другой школы, которые постоянно надо мной как-то подшучивали. Встали рядом с нами и смеются надо мной, а я молчу и сказать ничего не могу. Потому что в первой школе я себя показала, как глупой и молчаливой, такой и осталась. Они очень удивились, когда узнали, что я поступила и посмеялись, сказав, что я обманываю. Потом после 9 перешла в другую школу. Потому что хотела начать новую жизнь, хотела измениться, показаться другой в новом коллективе, но и в другой школе тоже была молчаливой , поэтому так для всех я и осталась мышкой.

В универе тоже самое. Даже обидно. Обычно же как себя покажешь, так и будут к тебе относится, слово дала себе, что в универе буду намного увереннее, буду общительной, не буду бояться говорить , все бестолку. Ещё преувеличиваю часто, но делаю это неосознанно, хочу избавиться от этого, так как считаю это враньем.

Подруга есть, которая как раз с нами сидела тогда, родители у нее очень обеспеченные, тоже если честно завидую ей. Да и не только ей, смотрю на других девушек, сразу начинаю смотреть на внешность, аксессуары, телефон, маникюр, завидую. Так ещё люблю преувеличивать, даже сильно, делаю это неосознанно, пытаюсь бороться с этим, потому что считаю это враньем.

Ещё такая проблема, когда разговариваю с такими людьми, то начинается тремор головы. Хотела сходить к неврологу, но времени как-то нет. Вообще неуверенная в себе, но вида стараюсь не подавать, делаю вид, что мне все равно, хотя долго об этом думаю. Также много думаю о том, что все мои одноклассники и друзья учатся на очке, как все нормальные люди, а я учусь на заочке и работаю, даже стыдно, хотя всем говорю, что меня все устраивает.

Перевестись я никак не могу, у родителей нет возможности меня обеспечивать. Многим моим знакомым и друзьям покупают квартиры и машины, а мне… ничего, сама себя обеспечиваю, денег не хватает все равно, потому что квартиру снимаю. У некоторых знакомых парни, которые их обеспечивают

Очень хочу свою квартиру, машину, отучиться на права, но понимаю, что сама не осилю это всё, хотя очень-очень стараюсь, думаю надо немного подождать, чтобы отучиться в универе и получить профессию, потом уж и буду работать по специальности и получать хорошую зарплату. Иногда обидно, что кому-то все достается просто так будь это молодой человек, будь это родители, а кто-то, как я должен работать, чтобы обеспечить себя и чтобы хоть что-то иметь. Очень устаю, правда так хочется кудато уехать.

Мама никак меня не поддерживает, хочу в Сочи слетать с подругой, да ей родители поездку оплатят, а мне нужно самой копить. Мама меня никак не поддерживает, говорит мне бы жалко было деньги на отдых. Комплексую, что парня у меня нет, тоже хочу чтобы парень обеспечивал меня, но сейчас думаю я бы так не смогла, уже привыкла работать и сама за себя платить. Лучших подруг тоже нет. Постоянно какой-то упадок сил, И в последнее время эти вышеперечисленные мысли мне покоя не дают, вот думаю об этом и начинаю плакать, руки опускаются. Что мне делать. Спасибо большое, если прочитали этот текст. the