🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день. Меня зовут Валерия, мне 31 год. Меня беспокоит тема, которая так или иначе поднималась во всех моих отношениях на протяжении жизни: мне очень тяжело находится в пространстве с другим человеком и я быстро устаю. Раньше мне казалось, что я недостаточно влюблена в своих партнёров, и сделала вывод, что не готова терпеть их навязчивость и неаккуратность в быту именно по этой причине.
И чтобы это терпеть, нужна огромная мотивация и любовь. В основном парни начинили меня раздражать, я все время ждала момента когда останусь одна, полностью пропадал интерес и влечение. Появлялось огромное чувство усталости на фоне.
Все это начиналось через 3-4 месяца после того, как съезжались. Пока просто встречались или разъезжались жить отдельно - все прекрасно и органично.
Сейчас я замужем, нашим отношениям уже 4 года, живем вместе полтора. И я очень люблю мужа, в этом я уверенна на 100 %. Но та же самая проблема все равно всплыла.
Когда его нет дома, но я знаю, что скоро он придёт, я полностью счастлива. А когда он приходит, меня все дико начинает раздражать. Больше всего то, что от меня требуется обращать внимание на него и вовлекаться в какое-то совместное взаимодействие.
То есть мне хочется как бы чтоб каждый из нас был предоставлен самому себе, но все таки знал, что если вдруг что, то партнер поддержит и рядом.
А когда конфликты или ругаемся, то вообще туши свет. Мне начинает казаться, что он не мытьем так катаньем пытается заполучить мое внимание, пусть даже негативное, и я ужасно зла.
Сейчас я из-за этих ощущений ушла на неделю жить к маме.
Скажите, пожалуйста, почему у меня могло сформироваться такое отвращение к совместному проживанию? Почему когда я с кем-то живу, меня настигает не прекращающееся чувство стресса и усталости? Как будто я постоянно «на чеку». Как избавиться от чувства вины за свои ощущения? Как сбалансировать отношения, чтобы была и близость и отдельность?
Добрый день, Валерия. Порой история жизни представляет собой особую атмосферу, которая блокирует возможности роста и развития психического с раннего возраста. И человек буквально пропитан недоверием, отстраненностью и страхом. Который вытеснен от осознания. Концентрируясь на инаковости и неуместности, увидеть себя естественной. Потому и болеет область эмоционального взаимодействия с близкими. И необходима помощь, чтобы научиться проживать эмоциональную составляющую драмы, не в одиночестве, ясность в таком случае освобождает.
Чтобы открылся новый мир восприятия и себя и других. И для этого необходимо рискнуть впустить в свою жизнь для начала, например, общение с аналитиком.
С уважением,
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Валерия,
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте,Валерия.Спасибо за вопрос.Варианта развития событий два.Первый-Если Вы выбираете изначально эгоистичного,инфантильного молодого человека.И,естественно,он всегда хочет,что бы он был главный,и во всем ему потакать.И Вы этого не выдерживаете.Второй вариант-Ваша повышенная раздражительность.В этом случае,молодой человек нормальный,зрелый,но Вы реагируете на каждое его справедливое слово своей раздражительностью и гневом.В итоге,у Вас снова все плохие.Что бы во всем разобраться-важен детальный анализ ситуаций.Если виноват молодой человек,то Вы не можете его разглядеть в букетный период и совершаете ошибку.Причина-заниженная самооценка.Если вариант два-это повышенная раздражительность по причине той же,заниженной самооценки.Теоретически,повышая самооценку,Вы сможете измениться,поменять его,в том числе,и ,если этого мало,то решительно уйти от него.И больше таких не встречать.Все это проработать можно в личной терапии.Обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
