Молодой человек поставил ультиматум: либо я, либо работа

Мария, судя по всему этот парень - патологический ревнивец, и тагого человека бесполезно в чём-то убеждать - он всё равно найдёт доказательства того что - "что-то тут не так" и его подозрительность будет отравлять вашу жизнь.

Либо он не пристаёт вам с тем что было в вашем прошлом - либо вы расстаётесь. Все иные варианты - это варианты мучительного и по сути своей неуютного сосуществования в садомазоотношениях.

Стоит ли вам тратить на это вашу жизнь?

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте! Ваш мч - манипулятор. Задайте себе вопрос, а зачем вам эти отношения? Что вы получите? И как вы поймете, что, даже если смените работу, то это удовлетворит вашего мч и он останется с вами?

Раьота никак не может влиять на ваши отношения, только, если эта работа мешает отношениям, например,  человек слишком много работает и всего себя отдает работе.  Но, это уже трудоголизм.

Если вы будете под него подстраиваться, делать, как он хочет, то это будет означать, что вы совсем не думаете о себе.  Где вы в этих отношениях будете, кем будете? Демонстрируя созависимое поведение вы легко можете свалиться в созависимость. А это уже будет тяжелая история.

Подумайте, как вы будете себя чувствовать в этих отношениях через год, три , пять лет?

И что с вами будет, если вы не пойдете в эти отношения. Через год, три ,пять лет?

Сравните. Проанализируйте . Выбор за вами.

Вам я рекомендую поработать с самоценностью, своими желаниями и потребностями, границами.

Желаю вам удачи и приглашаю на консультацию 

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Здравствуйте, Мария!

Вы любите человека, который, скорее всего не любит Вас. Любящий человек не копается в прошлом своей половинки, он просто наслаждается каждым моментом, проведённым рядом с любимой. И тем более любящий человек не ставит подобных условий. Так делает только манипулятор, который хочет подчинить Вас себе. 

Возможно стоит внимательней присмотреться к этому человеку, пока Вы ещё не успели испортить себе жизнь таким нездоровые союзом. Уже в самом начале отношний он показал свою суть, дальше будет все только хуже с его ревностью и недоверием. Он будет и дальше стремиться Вас подчинить себе, прировнять Вас простите, к вещи, которая, по ему мнению принадлежит только ему. Право на свободу в любых её проявлениях Вы не будете иметь в таком союзе. Уверены, что это именно та любовь, о которой Вы мечтали? 

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Мария, добрый день.

За поведением вашего молодого человека и за его реакциями прослеживается определенный тип характера.  Такие люди бывают очень ревнивы, вплоть до паталогической ревности. Они тревожны и не очень уверены в себе (хотя демонстрируют сильную уверенность), это заставляет их держать под постоянным контролем своих ближних, а также лишать своих ближних всех "степеней свобод". Им нужно сделать их как можно более зависимыми от себя: он будет требовать уйти с работы, отказаться от общения с друзьями, часто и с родственниками, он будет постоянно навязывать вам чувство вины и ответственности.

Сейчас он переходит с вами на язык шантажа: либо я, либо твоя работа. Дальше таких требований и манипуляций будет больше.

Если хотите сохранять с ним отношения, то не в коем случае не потакайте его ревности и его манипулированию. Так у вас сохраниться шанс выстроить нормальную совместную жизнь. В плане ревности, ваши объяснения и оправдания будут служить как бы топливом для разжигания в нем еще большей ревности. А ваши уступки приведут к тому, что он еще сильнее будет вас во всем контролировать и ограничивать

Когда вы начнете отстаивать себя, вы, скорее всего, можете столкнуться с агрессией с его стороны и праведным гневом. Он будет обвинять вас в том, что вам не дороги ваши отношения, ваша любовь и т.д. Далее он может перейти на личности. Будет указывать на ваши недостатки, порочность и т.д. Постарайтесь пройти через это и не соглашаться с ним.

Вы не должны быть идеальным человеком, и разумеется вы делали в своей жизни какие-то ошибки. Но вы любите себя и уважает себя, уважаете свою жизнь и жизнь других людей.

Он может и просто уйти с гордо поднятой головой, попытавшись оставить в вашей душе чувство вины за разрушенные отношения, и сделав вас чуть ли не предательницей. Но может и начать бить по вашим больным местам и провоцировать вас на скандал.

И если он вас действительно любит, то прекратит ставить вам условия и шантажировать вас, а также искать "компромат" на вас в вашем прошлом.

Если возникнет необходимость и желание, то обращайтесь за консультацией

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Я буду более категоричен, чем мои коллеги. Бегите - без оглядки. И уж тем более ни в коем случаи не бросайте работу. Парень себя выдал, - патологический ревнивец, как минимум, как максимум: скрытый токс, или абьюзер.

Начал отношения с манипуляций, угроз и ультиматумов. И еще не однократно вспомнит, что вы не сказали с первого раза про второй случай. 

Вы посмотрите сюда:

Мария

"Ничего, просто подарок. По крайней мере до тех пор, пока ты для себя не решишь, что для тебя в жизни важнее работа или отношения"

С одной стороны, он подкупает дорогим подарком, и в первом предложении декларирует, что это пустяк - ("просто так"), но вдогонку, тут же следует манипуляция, и "берет вас за горло":

Решай: или я, или работа (скрыто, но по сути, именно так)

Чистой воды - абьюзивный поступок. Просто спрятан в "красивую упаковку". 

Даже если у него есть травма после измены, предъявление данных условий является наплевательским отношением в сторону вашей личности, ваших ценностей и потребностей.  

В вашу влюбленность я верю. В его искренние чувства нет. Скорее просматривается серьезный внутренний конфликт у парня, как минимум. А как максимум - ревнивец с наклонностями тирана. 

Я очень хочу ошибаться, но в моей практике слишком много повторяющихся запросов, с одинаковым началом, развитием и концом. Ваше начало, именно тот случай, начала токсичных отношений. 

Внимательно прочитайте подборку на эту тему, если узнаете его, то без оглядки...

Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.

Но а если нет, с работы всё равно не уходите. Пусть он решает вопросы своей ревности, вам не в чем оправдываться - это точно! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype