Мой парень влюбился в вымышленного персонажа, что делать?

   Здравствуйте, Лиза! На мой взгляд подобная ситуация говорит о том, что у Вашего парня психологический возраст ниже реального. Он застрял в детском возрасте. В каком именно, надо смотреть в диагностике. Похоже, родителями поддерживался некий идеальный образ, уровня которого надо было достигать, причем есть категоричность, что по достижении этого образа "я стану хорошим и меня станут любить".

    Что делать?

1. Надо признать, что этот образ аыдуман, он идеален, достичь его практически невозможно, потому что количество критериев неизменно растет.

2. Восстановить связь с реальностью.

3. Пробовать взаимодействовать с реальными объектами и ситуациями без оценки, без суждений, без сравнения.

4. Понять , что истина в ощущении момента " здесь и сейчас", смысл - в настоящем времени. Прошлое уже ушло, а будущее, о котором так мечтается, еще не наступило.

5. Начать ценить важное в себе, начать любить себя. После этого будет возможно признание ценности , важности в других. Возможность дать любовь окружающим  и принять любовь от них.

   Так шаг за шагом мы учимся жить своей реальной жизнью, пусть не всегда прекрасной, но своей. У нас есть возможность развития. Чужая приукрашенная жизнь не приносит удовлетворения, обессиливает, опустошает. Это тупик.

   С уважением и пожеланием взросления

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте Лиза! Скажите парню сделай выбор я или твои вымышленные персонажи? Это не нормально, ему не хватает доброты и любви в семье, поэтому ищет в виртуальной реальности, но с этим нужно что-то делать ему самому.

Здравствуйте, Лиза

«Что он влюблялся в вымышленных персонажей из игр, сегодня ситуация повторилась, он сказал, что его очень привлекают персонажи с добрым характером, он всегда влюблялся в них».

Как эта его особенность влияет на реальные отношения с вами? Он вами пренебрегает? Я знаю, случаи (правда, они касаются в основном девушек), когда люди любили и знаменитостей, и своих реальных партнеров. И ни на чем такая влюбленность (она же сугубо платоническая) не сказывается. А парень любит вообще придуманные характеры, ну и кому это мешает? Скорее всего, это параллельные линии существования.

«Меня это очень задевает, я не знаю, как мне быть, я плачу от этого, ведь его слова о том, что он влюбился в вымышленного персонажа, меня очень обесценивают»

Вы исходите из ложных предпосылок. Во-первых, нужно понять, ему нравятся эти персонажи или он их любит. Если любит, вернитесь к предыдущему вопросу и спросите себя: «Его влюбленность влияет на наши отношения?» Плачете вы, как это ни прискорбно, на пустом месте, так как делаете ложные выводы из ложных предпосылок. Вас его влюбленность не обесценивает. Оставим мультяшек и подумаем вот о чем. Представим, что мне нравится отец семейства из «Легенд осени», и я считаю, что отец из фильма вообще классный. Стоит ли моему реальному отцу на меня обижаться на то, что мне нравится какой-то другой отец? А что, я должен считать своего отца идеалом? Не знаю, мне кажется, что я никому ничего не должен. И моего отца образ из «Легенд осени» осени не должен задевать, потому что, как бы мне ни нравился отец семейства, сыгранный Энтони Хопкинсом, отец у меня один.

Теперь вернемся к вам. Вместо того чтобы воспринимать вымышленных персонажей, как своих соперниц, вы можете их воспринимать как определенную зону своего развития тех или иных качеств: стать добрее, отзывчивее или еще что, если, конечно, есть желание.

У живой девушки всегда есть преимущество перед вымышленной: первую можно подержать за руку, а вот вторую…можно только себя подержать за руку и представить, что держишь ее, но эти ощущения не равны между собой.

Может быть, корень ваших расстройств еще и в том, что он не считает вас идеалом, а считает идеалом еще кого-то. Ну, это вообще сложный вопрос. Если мы достаточно долго остается с человеком, мы видим его реальный образ и понимаем его плохие и хорошие качества, в вашем случае прошло всего 9 месяцев, поэтому что именно происходит, понять трудно.

В любом случае я бы рекомендовал ориентироваться не на ваши чувства и умозаключения, которые стоят на ложных посылках, а на том, влияет ли его увлечение на качество ваших отношений. Если влияет, то вы можете:

• поставить это на вид, понять вопрос и поговорить об этом;
• подождать, пока вырастит этот парень, а пока любить его чуть поменьше (если есть время и желание ждать);
• Найти себе другого с иными увлечениями, который вас будет боготворить и любить, то есть делать все то, что не делает этот, пока мечтает о небесных пирогах.
• Можете выбрать себе какой-нибудь медийный объект любви, например, Криса Эванса или еще кого (я просто не очень разбираюсь в современных голливудских звездах) и рассказывать своему парню, какие у Криса Эванса накаченные мышцы (можете уточнить в каком месте, а можете не уточнять). Это даже будет интересный психологический эксперимент. Расскажите своему парню, как Капитан Америка предан своей жене или девушке (не помню их брачного статуса), забавная будет история. Посмотрим, понравится ли парню такой заход.
• Вы можете на некоторое время разочароваться в парнях и выбросить из головы отношения и пожить для чего-то еще.

   Как видите, вариантов масса.

«Мне кажется, что я его не устраиваю»

Вам только кажется. Кроме того, на фоне придуманных персонажей любой живой человек будет так себе. Стоит ли этим забивать себе голову?

«Мне очень страшно».

Почему вам страшно? Если он вас бросит и уйдет в виртуальные миры, вас кормить перестанут?

В вашем возрасте бояться потерять парня глупо, причем не с какой-то там эмоциональной точки зрения, а с точки зрения статистики: в вашем возрасте мальчиков и девочек примерно поровну. Чем ближе к 30, тем меньше мальчиков. Ну, они же такие удалые, драки, попойки, наркотики и прочее сокращают численность мужчин, и уже после 30 женщин становится больше, а уж ближе к 70, там живой мужчина превращается в музейную (учитывая, сколько ему лет) редкость. Но вам до 70 пока далеко, значит, выбирать можно совершенно спокойно. Если этот мальчик предпочитает смотреть в экран, а не проводить с вами время, ничего, его место долго или коротко займет другой, который будет ценить вас больше. Главное, не думать всякую устаревшую ерунду. Например:

• «Он единственный».
• «Если он меня бросит, я навсегда останусь одна».
• «Кроме его, меня никто не полюбит».

Если не верить разрушающим самооценку мыслям и вообще поменьше думать о себе и своих мыслях, не накручивать себя, то все будет ОК.   

«Я хочу узнать, нормально ли это?»

Что именно, так бояться за потерю отношений в 18 лет? Конечно нет! Или вы про влюблённости в придуманные персонажи? Нормально. Если под персонажами понимать некоторые идеалы. Другое дело, как и с кем проводить время. Если ты, вместо того чтобы проводить время с живым человеком, мечтаешь, как ты будешь придаваться любовным утехам с придуманными девицами, а в это время живая девушка сидит и ждет твоего внимания, это не то чтобы ненормально, но странно. Опять же, говорить, что он болен – это перебор. Это вопрос приоритетов. Если он сидит и смотрит анимесериалы вместо ваших свиданий, значит, сериалы ему интереснее. Обесценивает это как-то вас? Не думаю, ведь это его выбор. Вы можете быть самой лучшей девушкой, но, возможно, дело не в вас, а в том, что парень не созрел для отношений с женщинами или то, что вы делаете вместе, ему скучно (тогда надо выяснить, что весело или заменить его на другого). Это глубокая тема и трудно понять, что к чему. Но одно ясно: это вопрос приоритетов парня.

Вы можете придаваться совершенно бессмысленным в этом случае занятиям: плакать, страдать бояться за отношения, копаться в себе или еще что, но это потеря времени, потому что, если парень с экраном проводит больше времени, чем с вами, это его приоритеты. Вы также можете любить, или не любить, или любить кого-то еще.

Главное, запомните, что вы совершенно свободны, а ярмо на шею и кандалы на ноги не стоит себе искать без необходимости.

лиза

что мне делать в такой ситуации?

Стать добрее к нему. Ведь именно этого ему не хватает. Он вам открыто об этом говорит.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа