Как перестать себя принижать, а других возвышать?

Здравствуйте,Инна.Теоретически,все просто.Что бы не идеализировать молодого человека,важно начать идеализировать себя.Поставить себя раз и навсегда на пьедестал,а мужчин,даже,широкоплечих и красивых,рассматривать,как соискателей Вашего величества.И,если они смогут давать Вам теплоту,заботу и ответную благодарность,то человек начнет постепенно и не торопливо расти на предоставленном ему втором пьедестале.И в норме,в букетный период,может дорасти до Вас.Это будет означать,что между Вами полная гармония.И Вам можно смело оформлять брак.Стать такой значимой у самой себя трудновато,так как,уверенность в себе и высокая самооценка куется(или не куется) в раннем детстве,Вашими опекунами.И Вы имеете сегодня,быстрее всего,ту ценность,которую Вам дали в процессе воспитания.Корректировка заниженной ценности может быть возложена во взрослой жизни на личную разговорную терапию.Но,так как,корни прошлых привычек глубоки,такая терапия обычно,длительна и не является,к сожалению,скорой помощью.Но,она динамично развивается и может существенно помочь в процессе ближайших лет.Если такая потребность будет,находите комфортного для Вас специалиста и обращайтесь.Вам можно помочь.

Добрый день, Инна. Краткое изъяснение от коллеги есть. И безусловно помочь можно, если рассматривать вместе, чем питается самооценка и получить поддержку отделиться от иллюзорных, травмирующих вещей в разных переживаемых комплексах. Будет живой интерес, обращайтесь. Для такого общения важно создать пространство доверия и взаимодействия и вслушиваться в ранящие вещи исцеляясь постепенно. Тогда жизнеутверждающий силы останутся с вами надолго.

С наилучшими пожеланиями

аналитический психолог, видео встречи, предварительная запись

Инна, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу. Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.