Хочу сохранить семью

Анастасия, может быть вам станет легче, если вы узнаете, что такая история случается часто, когда молодая пара "пропустила" период построения отношений в браке и сразу окунулась в заботы о ребенке. Вместо приобретения совместных переживаний, ценного опыта первого года брака вы расстались. И внимание вашего партнера перешло на других женщин. К тому же,  для вашего мужа желание семьи и ребенка было декларативным. Он сам не очень-то понимал, что за этим стоит. И его "поисковая" способность найти "самую лучшую женщину" для совместной жизни не утратила своей силы (мужчины живут с ней всю жизнь, принимая, что реальность несовершенна, а вечно мечтать, так семьи не будет, но это, мужчины, которые взрослеют).

 У меня возникает вопрос: что вы успели узнать о нем, как раскрылось его сердце вам - в отношении его прежних отношений? Очень часто мужчина, который протестует против "взросления", ведет себя как ДОН ЖУАН, доказывая самому себе, что юность вечна...

А вы в это время вынашивали ребенка и рожали, и все без его поддержки. Для чего это было надо вам? Может быть, в вашей жизни тоже есть разрушительный механизм: "Сделаю все сама, к чему эти мужчины?". Это может быть связано с вашей историей родительской семьи. 

Но, что сделано - сделано, у вас есть прекрасный малыш! Иногда мужчины протестуют "гулянками" в ответ на требования "быть папой", так как им настолько мало/много ( и то, и то - паталогично) дали заботы в родной семье, что они оказываются неспособны делиться ее со своими близкими во взрослой жизни...

Стимулировать вашего мужа относиться к вам с терпением, любовью и заботой возможно, если вы сами научитесь чувствовать собственную ценность, откажетесь терпеть унижение и будете способны терпеливо переносить взросление не только ребенка, но заигравшегося мужа.

Для этого процесса необходима глубокая личностная работа в аналитически-ориентированном психологическом консультировании не менее года - трех в режиме хотя бы 1 раз в неделю. Что-то же происходит с вами, раз вы в "мальчике" видете "мужа", потом едете на "край света" рожать, обрекаете себя на существование без поддержки. Для чего вам все это? Где-то спрятана ваша потребность "пострадать, наказать себя".Пока не поздно, с этим надо что-то делать (желательно лет до 35-40). Потом этот механизм укрепится, а рядом будет царствовать вечно недовольный муж-"паразит", которому все не так. Хотите что-то изменить - обращайтесь.

И еще, пока вы озабочены тем, что о вас не заботится муж, вы горюете, не получая подтверждения, что вы прекрасная женщина, мама и жена, страдает ваш малыш. Ваших эмоций с ним нет, вы в этот момент "холодная мама". А это все равно, что отсутствующая мама. Что получит он в свой первый год жизни? Его психологическое здоровье зависит от вашего ощущения благополучия и счастья. Это проверено на практике в работе с детьми.