У меня нет сил уже ни на что

Разводимся с мужем.Познакомились с мужем 6лет назад,5 лет прожили до сегодняшних дней.Всё было хорошо пока не родила.Я была девушка яркая,с деньгами.После родов силно поправилась...и вот тогда всё началось.Сечас мне 25 а мужу 33.Уже сыночке 3 года.

После родов муж стал меня стеснятся,он меня ни куда не брал,даже к общим знакомым боялся вдруг там будут незнакомые люди,и увидят что у него жена толстая.Домой приходил поздно и уходил рано.Один раз изменил,он привел её домой и нас с ней познакомил.Потом попросил освободить квартиру...для них.Я освободила с маленьким ребёнком на руках.Из-за стреса я похудела,он приполз к нам через 2 месяца.Я простила...и он начал об меня ноги вытирать.Каждый день оскарбления,унижения прилюдно.Он мог спокойно при всех на улице назвать меня жирной свиньёй (тогда я уже была 44размер одежды,сейчас 42размер).Потом начал называть меня животина и т.д. и т.п. Мы перестали проводить с ним вместе время,чтобы его вытащить на улицу с ребенком погулять это нужно было раз 10 поругаться выслушать какая я никакая.Вечером нам не о чем было разговаривать,зато секс у нас был бурный за ночь по нескольку раз(инициатором была я).Денег не приносил,гулял,проподал,на звонки не отвечал.И каждые пол года он просил чтобы мы с сыном съехали с квартиры ему нужно было отдохнуть от нас(жили мы у него с его родителями).А в последний раз он попросил съехать,потом сказал что приедет за нами завтра...но так и не приехал...Привез наши вещи и сказал подавай на развод,я понял что мы с тобой разные.

Я всегда ему всё прощала,всё терпела ради того что бы сохранить семью.А он всё ради друзей для семьи ничего...Ему важно мнение чужих людей,меня никогда не слушал,он говорил что ты умного можешь сказать.Зато когда я давала ему свои советы,а он их не воспринимал а делал по своему,всё выходило у него наоборот.Друзья его мне всегда говорили уходи от него,как ты всё это терпишь? Сейчас все рады за меня что мы разошлись...с ним многие знакомые перестали общаться из-за того что он семью выгнал из дома...а ему всё равно.Он купил себе пистолет и приехал начал мне в лицо тыкать угрожать.Сына это всё увидел испугался и заплакал сильно,папа даже внимания не обратил на него.

Сечас наш папа гуляет кидается на всех кто женского пола.

А я осталась без семьи,без квартиры,без работы,без денег,без опоры на которую надеялась.Сечас я нашла работу,пошла на сессию,сына то у меня живет то у его мамы.

Я незнаю что делать,пока не могу привыкнуть что я без него,или дальше жить и растить сына одной или опять всё простить и просить что бы он нас вернул домой...Мне все говорят что буду дурой если опять сойдемся.Хотя он даже и не стремится.А я люблю его или это привычка что он мой мужчина,моя половинка вторая.Я не могу его отпустить с миром...Не могу смотреть как он гуляет с другими женщинами,смеясь мне в глаза...

Он во мне развил комплекс что я неудачница,толстая,страшная,тупая и что я найду себе только чурку или мужика алкаша который будет меня бить каждый день,или говорит вообще так и проживешь всю жизнь с родителями так и не познаешь что такое женское счастье.

А мне кажется что я на самом деле ни какая,мне даже стыдно говорить что я развожусь,мне кажется что люди думают :"чтож ты за жена что тебя муж выгнал из дому,значит ты совсем ни какая женщина..." Хотя дома у меня всё было чисто,муж ходил как с иголочки,выстиранный выглаженный.Всегда ему покупали обновки а мне нет,он говорил а тебе зачем у тебя и так много одежды.Одежде моей уже как лет 7.)))

А я сейчас хожу улыбаюсь людям сквозь слёзы,мне очень больно и обидно,я к человеку со всей душой а он ...Разве так может быть что только через 5лет совместной жизни заявить мы разные.Он всегда с принебрежением говорил что терпеть всех женщин не может,они ему нужны только для секса.А как он красиво ухаживал за мной какую лапшу мне вешал,очень красиво...а теперь всяким шалашовкам тоже самое вешает.Он всегда говорил что у него на первом месте стоят друзья,(таких друзей я никогда не найду больше в жизни,а таких как ты целая куча),на втором месте мама,потом деньги,гулянки,машины,престиж и т.д. и т.п. а потом уже где то мы с сыночкой.

Я незнаю как мои чувства уже можно назвать:любовь или привычка.

Подскажите как быть: дальше жить одной или выждать время и он придет назад.Хотя мне все говорят:Вот ты сейчас устроишься на работу начнешь зарабатывать,начнешь с другими мужчинами встречаться и он пребежит назад.Только вот если я это всё переживу нежен ли он мне будет? когда я сама встану на ноги и сыночку подниму хоть чуть чуть мне кажется он мне не нужен будет.

Я уже хотела сама до этого разводится,но боялась переступить порог:как я буду без него,мы же одно целое.У нас были грандиозные планы на будущее и всё рухнуло за одну ночь... А иногда он бывал таким золотцем аж налюбоваться не могла,или так любила что в рот ему заглядывала.Я вообще ничего незнаю что со мной происходит,каждый день думаю о нём плачу одна но не при всех.Ни чего не хочу делать,ничего...А когда расстались с ним кажется теперь на улицах стало больше влюбленных пар...