Мужчина занимает деньги

Нет, его поведение не поменяется, так как вы активно входите в созависимые отношения. Выбираться из них, весьма затруднительный процесс. Чем раньше начнёте терапию, тем выше шансы на успех.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Светлана

Подскажите мне, стоит ли опять ему говорить и объяснять , что я устала от его безответственности, пьянства, пустых обещаний, ненадежности?

Говорить - бессмысленно. Вы у этого человека - в роли "корма", в роли объекта использования. Да и не только у него, похоже вы сама допускаете попадание  в такую роль раз за разом.

Почитайте у меня на сайте про отношения использования:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Надо перестать "говориь" и выстраивать чёткие жёсткие границы - "никому ничего не давать просто так".

"Уж лучше бы вы эти деньги потратили бы на психотерапию" - то есть на себя.

К слову сказать -некоторые люди на самом деле таким образом очень ловко привязывают к себе, беря у человека в долг - и кредитор не может избавиься от "пиявки"-должника, веря в "путенские обещанья".

Чтобы избавиться от пиявки - обратитесь за помощью к психологу. К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Стоит ли ему говорить и объяснять? Нет. Ведь он не имеет психиатрического диагноза и вполне адекватен. Вы ему уже все сказали-он услышал. Только не принимает ваши слова на свой счёт и не обращает на них внимание. Ему все равно, в каких условиях и с какими трудностями вы живёте. Ему очень выгодно найти себе женщину, которая надеется, слушает слова и обеспечивает его нужды и хотелки. А по факту слова расходятся с делом.

На себя -то у него деньги есть, себя-то он не объделяет, а ваши просьбы не важны и не значимы ему. Он развлекается и расслабляется, а вы пашете и напрягаетесь. Как- то не равнозначно все в отношениях, перекос очевидный.

Надеется нет смысла. Необходимо обозначать свою чёткую  позицию к ситуации и границы дозволенного. А для этого надо сделать выбор: или ваша спокойная жизнь,  или такие отношения.

Выбирайте всегда себя.

Над этим с вами мы можем поработать.

Наталья Коноплева. Психотерапевт очно и онлайн.

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

Тут:

Светлана

Первый год отношений это было запоями, он пропадал на несколько дней, потом возвращался и просил прощения.

Или он уже алкоголик, либо зависимость в активной фазе развития. Практически уверен, что первое. 

Тут:

Светлана

Хотела поддержать, верила, что прекратит вести такой образ жизни и верила увидеть свои деньги и его, успешного, Прошло 1,5 года. Бизнес они с другом наладили, но пока без большой прибыли.

Окей, это допустимо и желание ваше логично.

Здесь:

Светлана

Мужчина стал меньше пить и много работать

Заменил, бОльшую часть алкоголя на трудоголизм, это прекрасно описано во многих источниках. 

Тут:

Светлана

Он продолжает проводить досуг с друзьями в барах, ходит в гости, алкоголь.

Но окончательно отказываться от спиртного не собирается. Так работает тяга к алкоголю, а в его случаи еще и разгульный образ жизни. 

Здесь:

Светлана

Со мной проводит тихие вечера дома с сексом и ужином,

Им выбрана стратегия - "приспособления" (не плохо устроился) 

Тут:

Светлана

Деньги почти не возвращает, только, если начну настаивать, он мне отдаст 1-2 тысячи из долга в 430 тысяч....

А он и не собирается отдавать их так, как вы на это рассчитывали. Отдает копейками. И тут масса выгод. Например одна такая может звучать так: "Не куда не денется, буду отдавать как мне удобно, просто подкидывать слегка" Идея такая: "держать вас на коротком поводке"

Здесь:

Светлана

Но он всегда находит слова, что любит, ценит, что деньги он отдаст.

Ловкий манипулятор и приспособленец. Вместо того, чтобы продемонстрировать действиями порядочность и ответственность мужского слова в отдаче долга: "льет в уши то, что хочет слышать любая женщина" Уверен, что вы сразу "плывете" от таких сладких как мед речей. 

Тут:

Светлана

Опять я жертва, но уже с другим мужчиной. Опять в созависимых отношениях.

В точку! Умница. Именно тут ваш выход. И сейчас все силы нужно бросить на то, что в полном объеме осознать свою "созу" После чего, необходимо сделать инвентаризацию. Где и как именно вы допускаете созависимые ошибки. Именно тут ключ к развязке.

Здесь:

Светлана

Подскажите мне, стоит ли опять ему говорить и объяснять , что я устала от его безответственности, пьянства, пустых обещаний, ненадежности?

А толку? У него уже иммунитет. Вы разрешили в свое время ему поступать так, как он хочет. Но вы точно в силах повлиять на него поступками а не словами. И здесь вам нужна здоровая модель поведения, а не созависимая. 

Тут:

Светлана

Или стоит выйти из этого круга? Почему я не могу этого сделать, верю и надеюсь во что-то...

Из-за созависимости, которую приобрели живя с ним. Необходима работа с мышлением, и его форматированием. 

Здесь:

Светлана

Изменит ли он своё поведение ко мне? Отдаст ли деньги?

Это два разных запроса. И это очень важно понимать. Я задам вопрос а вы поразмышляйте.

А что для вас первично? 

1. Отдача долга?
2. Или изменения поведения?

Это два центральных вопроса, и приступать к активным действия, необходимо после того, как вы определите для себя центральную задачу.

Если цель деньги - тут одна стратегия. Если изменения в семье - тут другая. 

Но поднадавить пришла пора, только не те способами, которые вы уже пробовали. 

Так всегда, когда вы прикасаетесь к психологии - начать нужно с себя.

Если бы я с вами работал, то первым делом прояснил - на каком этапе находятся его отношения с алкоголем, и силу вашей созависимости. 

Именно с этого надо начать. И полностью сместить фокус внимания на себя. 

И еще одна важная деталь! По письму я прочел - что вы обворовали мужа. Украли всю ответственность, которая вам не принадлежит. Или как минимум, бОльшую ее часть. 

Загляните в мою статью, да и вообще прочтите все где есть термин "созависимость"

Воровство ответственности.

Обращайтесь, разработаем конкретную стратегию. Выявим ошибки созависимости. Снабжу поддерживающими ресурсами. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам

"Я все сама, ипотека, мама...; я ему помогу...; я его спасу" , такая у вас стратегия. Ну а если вы надеетесь на ответную помощь, то вас игнорируют и вас не поддерживают; даже долги вам не отдают. Печально! 
 Надо что то менять. 
 1-ваши подопечные, которым вы помогаете отдавать долги не могут и не будут, ибо они-без ресурсов и ваши проблемы им безразличны. отсюда вывод: не помогайте! 
2-вы помогаете в расчете на ответ? Тогда подписывайте долговые обязательства. 
 3-если "я сама!", то просить у людей не умеете и помощь требовать вам высокомерие не позволяет. Гордыня. 
   Люди вас обижают? Или вы обиделись на людей? Или люди, как люди, а вы страдаете от того, что люди не соответствуют вашим ожиданиям? Это совершенно разные позиции. От вашего выбора будет строится стратегия. 
   Что делать? 
 Менять стратегию и с помощью методик психологических строить свою счастливую жизнь. Проблемы будут. Они бывают у всех. Страдания исчезнут. Обращайтесь, помогу! 

По своей сути и первые и вторые отношения- это отношения в зависимости.

Не проработав себя, вы вступили в новые отношения, по сути такие же.

Прочтите мои статьи на эту тему

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники.

-Как выйти из зависимых и токсичных отношений

Восстанавливайте себя, повышайте ценность и любовь к себе. А когда вы перестанете « давать кровь пиявкам», они сами отваливаются, потому что не будут видеть в вас ресурса!

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Светлана, здравствуйте. Сколько Вам надо времени еще, чтобы понять, что люди не меняются... Вы как говорится с "огня, да в полумье", мужчина алкоголик,  нет умения тратить деньги, но Вы цепляетесь за эти отношения..., как будто это уже "последний шанс".. Вам только решать как быть, если хотите снова "драмы с этим мужчиной", то получите ее, уже получаете, если же хотите выйти из этих отношений, гоните его и не верьте обещаниям, после подумайте, для чего Вам отношения и как научиться их грамотно выстраивать, так же важно делать изначально правильный выбор. Вы вот тратите время на вопросы и в принципе Ваш вопрос, начало решения комплекса проблем, но не научитесь Вы выстраивать отношения в формате "вопрос - ответ", если действительно хотите научиться выстраивать отношения, а не быть всю жизнь "спасателем", обращайтесь для скайп консультации в видео режиме,  на кону стоит Ваша счастливая жизнь, пока которую Вы тратите на "непонятных мужчин"... От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте, Светлана

 «Но… любящий выпить».

Да, обычно люди склонные к зависимому поведению и зависимым отношениям безошибочно выбирают себе подходящих кадров.

«Он мне отдаст 1-2 тысячи из долга в 430 тысяч....»

Зачем давать деньги алкоголику? Вы на что надеетесь? Что он вернет?

Есть золотое правило долго. Его приводит Владимир Шахиджанян. Не знаю, придумал он его сам или где-то вычитал. Давать в долг надо ту сумму и такому человеку, которому вы можете эти деньги подарить. Если поступать так, то отношения не пострадают.

Если вы можете подарить кому-то 430 тысяч…что ж, мне остается только…сказать вам всяческие комплименты.

«И при этом человек тратит деньги на такси, бары и алкоголь, обманывает, что дома и спит, а сам гуляет и пьёт. Я закатываю истерики, меня охватывает дикая ярость, я оскорбляю его последними словами, меня душит обида, осознание, что человек мною просто пользовался....»

Все точно так и было. Вряд ли речь идет о большой и чистой любви, а также вряд ли что впереди вас ждут блестящие перспективы.

«Но он всегда находит слова, что любит, ценит, что деньги он отдаст».

Да.

«Опять я жертва, но уже с другим мужчиной. Опять в созависимых отношениях».

Да

«Дело тут во мне, понимаю. Опять оправдываю этого мужчину, я его люблю».

Любовь не является аргументом. Структура отношений отдельно, любовь отдельно. Любовь – это энергия и бензин, если хотите, для отношений. Но любовь не является аргументом в пользу отношений. У отношений своя структура, свои механизмы и прочее. Нельзя любовью подменять структуры отношений. Люди частенько так делают. Они только твердят: «Я его / ее люблю, люблю» Ну, и что дальше? А если посмотреть вглубь отношений, окинуть взором сущность этих отношений, то выйдет, что нет ни общих интересов, ни уважения, ни понимания, нет ничего – один хаос. Поэтому, собственно, люди и страдают. Я не говорю, что чувства – это плохо, но нельзя подменять одно другим и думать чувствами, это противоестественно.

Еще я думаю, что вы изначально при выборе этого мужчины хотели противоположность мужу, вот и получили легкого, воздушного и позитивного…Есенина без таланта стихотворца Сергея Александровича. А в сути ваш бывший и ваш нынешний сходятся: они заставляют вас страдать.

«Подскажите мне, стоит ли опять ему говорить и объяснять, что я устала от его безответственности, пьянства, пустых обещаний, ненадежности?»

Не, разговоры здесь не помогут. Вам нужно либо уходить и попытаться выбирать партнеров более разумно, если же вы слабее вашего внутреннего компаса, указывающего на алкоголиков и агрессоров, нужно сначала зайти в кабинет психолога в Апатитах, а уж потом отправляться на охоту за кавалером; либо оставаться, страдать и терпеть то положение дел, которое сложилось. Вы, наверное, спросите: «Почему я должна страдать, дорогой товарищ психолог?!» Резонный вопрос. Отвечаю:

• Разговоры на вашего легкого и позитивного не действуют. Он любит значительно сильнее себя и свой образ жизни, чем вас.
• Кавалер вряд ли ради вас изменится. Кстати, мой личный признак любви – это желание меняться ради другого человека. Если человек не меняется, то он, скорее всего, не любит. Но это мой критерий, я вам его не навязываю.
• Страдание есть единственное состояние, в котором могут существовать эти отношения.
• Вывод: если вы хотите оставить подобные отношения, вы должны смириться к тем, что ваша жизнь будет наполнена страданиями.

Для меня очевидно, что мужчина продал вам дешевую подделку под любовь, но так как вы, видимо, другой любви не знали, приняли ее за настоящую любовь. Здоровые отношения насыщают жизнь силой и положительными эмоциями. Больные – отравляют жизнь и заставляют людей страдать.

Если для вас любовь настолько ценна, что вы готовы вот так жить и тем  самым платить за собственные иллюзии, то вам никто не запретит, но есть и иной выход.

«Или стоит выйти из этого круга? Почему я не могу этого сделать, верю и надеюсь во что-то...»

Думаю, здесь дело не только в беспочвенных и пустых надеждах. Дело еще в том, что у вас не было нормальных отношений, а жизненный опыт убедил вас, что вот она, любовь, такая, и другой нет и не бывает. Здесь даже детства можно не касаться, прошлого опыта с мужем хватит за глаза. Дело в ложных убеждениях и образах, сидящих в голове. Их можно было раскачать и разрушить. Вам стало бы легче. А да, есть еще одна установка: одиночество – это очень страшно, что по дому должны ходить какие-то брюки. Или эти брюки нужно непременно ждать, глядя в окно. Еще хорошо, если они не приходят ночевать – так драматизма больше. Но брюки – это не мужчина и даже не человек, это просто брюки – абстрактный признак мужчины в некоторых культурах.

Все это ложные шаблоны, неверно впитанные установки. Вы можете под их гнетом жить, а можете поступать иначе. Если не можете, то обращайтесь. В конце концов, человек помогает всегда сам себе, а психолог только проводник.