Живу одним днём, и то неохотно, что со мной происходит?

Экзистенциальный кризис.

Добрый день/вечер, дорогие специалисты!

Даже не знаю, с какой целью пишу всё это. Чтобы уточнить, что со мной или чтобы понять, что можно с этим сделать и возможно ли вообще что-либо изменить. Честно, пока, что ещё не определилась. Возможно, хочу и того и того сразу.

Проблема заключается вот в чём.

С недавних пор, а конкретнее, с середины января я погрузилась в какой-то, не побоюсь этого слова, ад.

Живу одним днём, и то неохотно.

За собой никогда такого не замечала. Даже если на день не было никаких планов, я всё равно что-то начинала что-то делать. Либо в ноутбуке чем-нибудь занималась, либо убиралась, либо занималась созданием масок (специфичное хобби), либо начинала что-либо писать. Да чем угодно, не то, что сейчас.

То есть, могла себя чем-нибудь занять.

Была куча планов. С нетерпением ждала лета, чтобы просто прочувствовать кайф Петербургских ночей. По-своему прекрасный город! Вечно планировала погулять по Невскому, среди людей! Любила ходить по магазинам и тратить деньги на всякие безделушки, представляя, что в будущем буду ими пользоваться. Любила книги, просто обожала играть в игры. Погружалась с головой в фантазии и предавалась мечтам о счастливом будущем.

В итоге, что сейчас? А сейчас уже ничего. В прямом смысле. Никаких мечт и фантазий. Никаких планов. Даже если, что-нибудь планирую, то это не приносит того самого кайфа. То есть, я имею в виду, нету того самого предвкушения.

Раньше любила после долго дня ложиться спать и планировать следующий день, теперь же просто боюсь засыпать, ибо с утра меня посещают своеобразные мысли, наподобие:

- Я до сих пор в этой реальности?

Не знаю, честно, откуда они и не понимаю, почему они приносят такую тоску и отчаяние, дикую тяжесть в груди.

Потеряла всякий смысл жить, хотя и раньше его, особо то, и не было. Я в нём просто не нуждалась!

Жила прошлым, настоящим и будущем и никаких смыслов мне не нужно было, чтобы просто наслаждаться жизнью! Что сейчас происходит, я не понимаю.

Последние недели 2, в добавок ко всему, начала абстрагироваться от реальности, просто выпадать из неё.

Вечно в своих мыслях.

Мысли, само собой, негативного характера. Этот дурацкий первобытный страх смерти и страх бессмыслицы просто мешают жить.

Невозможно больше наслаждаться жизнью!

Месяц назад помню как меня сильно накрывало из-за этого.

Сейчас же просто пробивает отчаяние от мысли, что всё закончиться. Но ведь раньше я тоже знала, что в жизни нет смысла и знала о том, что умру, что логично, но не придавала этому никакого внимания, всё-также продолжала счастливо жить.

Мечтала отправиться в Америку, на летних каникулах, к своим знакомым. Купить себе кучу одежды и побрякушек и каждый день красиво краситься и душиться вкусными духами. Просто потому, что меня это радовало.

Сейчас просто апатия и отчаяние.

Кажется, будто вот-вот собираюсь умирать.

Из-за этого всё стало бессмысленным.

Потеряла все ценности жизни.

Не вижу смысла в грамматике и пунктуации, ибо эти правила намечены обществом. Никакой достоверной информации о том, что: «-Именно так правильно» нет.

(Хотя раньше, да, даже и сейчас, по-возможности, пытаюсь писать грамотно , насколько это вообще возможно, ибо с концентрацией тоже появились проблемы и я могу не заметить каких-нибудь ошибок, хотя раньше я могла беситься, если кто-либо произносил слова, коверкая их, ибо «Так неправильно говорить»)

Как же я раньше любила домашние посиделки с друзьями или родственниками, а бывало, что и с теми и с другими сразу.

Ждала праздники с нетерпением!

Сейчас только тревога и, опять же, мысль о бессмыслии, ведь мы умрём и всё это временно.

Да почему же эти мысли не выходят из головы? Разве раньше я не осознавала этого? Почему же теперь они мне так мешают? За что бы не бралась, в голове одна мысль:

- Всё бессмысленно и не имеет значения!

Устала от этого, если честно. Вот уже, практически, 2 месяц в каком-то аду живу.

Теперь ещё теряю реальность, как я уже и писала чуть выше.

Всё кажется настолько абсурдным и нереальным. В последнее время задалась философскими вопросами, наподобие:

-Откуда все мы? Как мы можем вообще существовать? Кто мы и почему считаем, что жизнь и смерть - это нормально? И что, вот он весь смысл, в том, чтобы родиться, прожить, неизвестно сколько, и умереть, навсегда забыться? Вот и всё? В чём тогда смысл всего этого? Зачем и кто/что всё этот создало и как вообще это всё возможно?

Такого рода вопросы стали чаще посещать голову и, видимо, именно из-за них я начала терять реальность. Лежу/сижу/иду куда-нибудь, а в голове мысли о смерти, бессмыслице и нереальности происходящего.

Я понимаю, что если бы я была сейчас в нормальном, не таком уж точно, состоянии, то я, возможно, задавшись вопросом о нашем существовании, была бы счастлива, что это всё вообще есть! Что я могу созерцать красоту мира, могу гулять и делать всё, что захочется!

Но в таком состоянии, в котором я сейчас нахожусь, у меня остаётся только апатия, безразличие ко всему, даже к тому, что раньше было для меня ценно, тревога и безмерная тоска.

До чего же я устала от этого.

Умирать вообще не хочется, но, всё равно, моментами я боюсь оставаться дома одна. Просто какой-то животных страх и грусть, будто сейчас не смогу с собой совладать и наложу на себя руки.

К слову, я прохожу сейчас курс у Психотерапевта, но, к сожалению, мы так ни к чему и не пришли. Человек очень хороших, и она сама проходила через этот злосчастный кризис, но, почему-то, мне кажется, что не только в нём дело.

К слову, я перестала верить в науку. Может, это тоже будет важно.

Раньше обожала астрономию. Любила смотреть видео и читать, посвящённые этой теме, статьи. Представляла, насколько разнообразна наша вселенная и чего-только интересно в ней нет!

Но теперь, почему-то, так же не получаю никакого удовольствия, какое-то неверие во всё происходящее и опять же мысли:

- Как это может быть реальностью? Нету смысла изучать всё это, если эта реальность не настоящая и потом мы все умрём. Это всё недостоверная информация по ложной реальности. (Не знаю, почему «ложная», но, почему-то, реагирую на всё так. То есть, буквально на всё. Тоже касается и своего физического здоровья. Не верю, что оно реально. Понимаю, что симптомы похожи на Дереализацию/Деперсонализацию, возможно, это именно оно. Но, почему-то, мне не вериться в это. Не совсем подходят симптомы под описание.)

Любила изучать криминалистику. Думала окончить Медицинский колледж (Учусь на первом курсе вечернего отделения) и поступить в университет имени Пушкина.

Сейчас же интереса пропал. Просто напросто испарился.

Живу в прострации.

Перестала верить в Бога. Раньше была верующей, теперь же тема Богу вызывает у меня какую-то грусть и печаль. Особенно, когда слышу от родственников такие фразы:

-Я попросила о помощи и получила знак!

И сразу какая-то тоска одолевает.

Сразу представляю, что могу испортить им жизнь, заставить разочароваться в Вере, фразой, наподобие:

- Этот знак - это твоя сознательная попытка найти то, за что можно ухватиться. Ты сама находишь ответы, с помощью своей головы. Никто не помогает тебе, ты сама это делаешь.

Просто пропала Вера, хотя за всё это время я сама получала кучу «знаков», но я в них не верю. Ссылаюсь на то, что я также, как и все Верующие, в обычных ситуациях вижу какой-то скрытый смысл и скрытые послания.

Боже, как же стало трудно жить.

Особенно, когда не веришь ни во что.

Ни в нормализацию своего состояния, ни в Бога, ни в, даже, реальность.

Прошу прощение за то, что там много текста, но, я подумала, что было бы логично расписать ситуацию, практически, полностью, чтобы потом просто, по-возможности, добавлять какую-нибудь дополнительную информацию.

Хотелось бы услышать ваше мнение по сложившейся ситуации.

Что происходит? На симптомы чего это похоже и есть ли возможность выкарабкаться из этого состояния?

Очень буду рада, если мне ответят.

Нормально ли это?